Depresija ir reikalinga pagalba. Nenoriu savęs pakenkti.

Esu jauniausia mūsų mažoje 4 asmenų šeimoje. Seniausias prisiminimas yra mano mama ir mano girtas tėtis. Mano tėtis visą gyvenimą buvo girtuoklis. Jis niekada neuždirbo per daug, tik tiek, kad galėtų nusipirkti alkoholio ar pašalinti senas skolas (kartais), kad prireikus galėtų pasiimti naujų. Mano mama buvo finansiškai nepriklausoma. Ji buvo vienintelė šeimos uždirbančioji ir taip pat ta, kuri uždėjo mums stogą (gyvenome jos darbdavio numatytame kvartale). Anksčiau ji taip pat buvo mano tėčio paskolų laiduotoja ir pagrindinė mokėtoja. Mes su broliu nebuvome išauklėti prabangiai, taip pat niekada nematėme būtiniausių prekių trūkumo. Mūsų vaikystė prabėgo liudijančių piktnaudžiaujančių tėvų santykius. Tėtis sumušė mamą, jis iškvietė policiją, o paskui policija išplėšė mamą, kad ji „sutrikdytų“ juos tik dėl šeimos nesantaikos (grasindama užrakinti 4 mus, jei ji to nepadarys), tėtis šaukė iš balkono, kad mano mama yra kalytė, atsitiktiniai žmonės ateina ir sako man ir mano broliui, kad viskas bus gerai, mano mama rengia planus, kaip išstoti iš šio pasaulio, taip pat pasiims mus kartu ir daug daugiau. Kartą net mokykloje pasakiau savo draugams, kad po vasaros atostogų jie manęs nebematys. Man buvo 6 metai, kai pamačiau, kaip mama sugriuvo išgėrusi skysčio po to, kai mane sumušė tėtis. Viskas, ką ji sakydavo, tai duos vyrui atsakymą, kai mes užaugsime.

Bėgo laikas, mes augome ir buvome paauglystėje. Mano brolio ir mamos lygtys pradėjo rūgti. Mokykloje jis buvo blogoje žmonių kompanijoje, užsiėmė pamokomis, pradėjo rūkyti, gerti, blogai elgėsi su motina. Mes išvarėme tėtį iš namų ir nekalbėjome, nebent jis buvo blaivus. Mačiau, kaip mama emociškai palūžo, nes jos stiprybės kolona tapo tuo asmeniu, kurios ji taip nenorėjo. Mano tėtis maitindavo mane ir mano brolį nemaloniais daiktais apie mamą, kad galėtų mus nukreipti prieš ją. Mano brolis sukėlė neapykantą mamai, kurios mes (mama ir aš) nematėme.

Aš baigiau aukštąsias studijas ir grįžau po trejų metų. Aš dirbu gerai apmokamą darbą ir visas sunkus darbas, kurį kada nors atlikau, buvo tai, kad mama galėtų būti laiminga. Jai nebereikia visko mokėti vienai, ir aš visada ją palaikiau. Mano brolis yra 28 metų ir neturi darbo, gyvena atskirame vieno miegamojo bute, kurį nusipirko mama. Mes visi gyvename tame pačiame mieste, o brolis ir tėtis namo grįžta kartą per mėnesį ar į festivalius. Beveik kasdien mano mama šmaikštauja, kaip visas jos gyvenimas yra netvarka, kaip tėtis su ja elgėsi netinkamai, kaip mano brolis pasirodė esąs didelis nusivylimas. Kita vertus, man pasidarė bloga vėl ir vėl klausytis to paties. Aš žinau, kas viskas nutiko, nes aš ten buvau. Nemėgstu prisiminti ar kalbėti apie bet kokius nemalonius įvykius, nes tai mane slegia. Noriu, kad mama išeitų iš savo „tėčio ir brolio pasaulio“ ir suprastų, kad man pasirodė gerai. Situacija tokia, kad mama kaskart apsilankydama juos vadindavo. Mano tėtis susierzino, negeria, kai būna namuose, arba skriaudžia mamą. Bet kai ji vis vadina juos vardais, jis tai grąžins jai ir pašauks keiksmažodžius. Mano brolis netaria nė žodžio ir elgiasi abejingai. Aš šaukiu, prašau jų užsičiaupti, verkti, elgetauti, pašėlusiai virpėti, apniukti. Tai tapo ritualu kiekvienam festivaliui nuo praėjusių 1 metų. Paprašiau mamos jas pamiršti, pasiimti gabalus su manimi ir pabandyti būti laiminga. Bet ji pasitraukė iš pasaulio, neišeina kitaip nei į savo kabinetą. Bandžiau pasikalbėti su ja dėl patarimo, bet ji tiesiog to nedarė. Mano tėvai dvejus metus padavė skyrybų prašymą, tačiau vis tiek jų nepadarė. Mano mama apie mano tėtį sako gana nemalonius dalykus, skriaudžia jį atgal, sako niekingus dalykus. Aš sergu ir atsibodo turėti tokius tėvus. Aš nesuprantu savo tėčio ir brolio, bet mama man reiškia daugiau nei pasaulį. Ji verkia kasdien ir niekas, ką darau, jos nedžiugina. Jaučiu, kad išprotėsiu. Jaučiu, kad turėčiau pabėgti, bet negaliu palikti mamos be priežiūros, jaučiu, kad turėčiau nusižudyti, bet neturiu drąsos tai daryti, jaučiu, kad turėčiau visą laiką išlikti aukštai, kad negalėčiau jaustis bet ką, bet tai tik reikštų, kad visą gyvenimą, sunkų darbą mėtiau į kanalizaciją. Noriu gerai pasirodyti gyvenime ir pamatyti pasaulį. Bet kita vertus, aš net nenoriu matyti rytojaus. Aš kartais mušdavau langą ir kraujuodavau ranką, nenumaldomai pliaukdavau, žaisdavau ašmenimis ar peiliu. Iš esmės sau sukelia bet kokį skausmą. Nežinau kodėl. Kartais aš garsiai šaukiu ir, atrodo, negaliu sustoti. Tada staiga sustoju ir negaliu verkti, net jei bandau. Aš nesugebu susivaldyti. Aš nežinau, kaip iš to išeiti. Aš beviltiška! (24 m., iš Indijos)

Atsakė Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8

A.

Oho, koks tavo gyvenimas buvo! Bravo, kad taip ilgai laikėte kartu ir padarėte ką nors iš savęs. Jūs užaugote įžeidžiančioje namų aplinkoje ir vis dar reguliariai stebite visų šių neveikiančių santykių padarinius. Atėjo laikas nustoti bandyti rūpintis motina ir laikas pasirūpinti savimi. Užuot bandę priversti ją kreiptis į konsultantą, turite ją pamatyti patys. Jūs patiriate depresijos simptomus ir galbūt potrauminio streso sutrikimą (PTSS) ir jums reikia profesionalaus gydymo, kad galėtumėte išgydyti praeities žaizdas.

Nesakau, kad šiuo klausimu negalite padėti savo motinai, savo tėvui ir broliui, tačiau pirmiausia turite padėti sau. Kaip tada, kai lėktuvo palydovas sako: „Prieš padėdami šalia esančiam, pirmiausia uždėkite deguonies kaukę.“

Gyvenimas yra vertas gyvenimo. Neleisk praeities skausmui apakinti ateities galimybių!

Viskas kas geriausia,

Daktarė Holly skaičiuoja