Santykių ekspertai apie tikrąją meilę ir meilę

Kas yra tikroji meilė? Tai klausimas, kurį apmąstė visi, pradedant autoriais, menininkais, filosofais ir gydytojais.

Ir tai natūraliai iškelia kitą pagrindinę užklausą: Kaip mylėtis ilgiau?

Valentino dienai artėjant už kampo, paprašėme santykių ekspertų pasidalinti tikros meilės apibrėžimais ir pateikti praktinių patarimų, kaip ją pratęsti.

Kas nėra tikroji meilė

Daugelis meilę laiko jausmu. Ir tam tikrais būdais yra. Pasak Marko E. Sharpo, daktaro, privačios praktikos psichologo, kuris specializuojasi santykių klausimais, „buvimo„ įsimylėjus “patirtis pirmiausia yra jausmas“, kuris prasideda nuo galingo potraukio ir seksualinio potraukio.

Tačiau šie pradiniai intensyvūs jausmai laikui bėgant išnyksta, sakė jis. Liko „ryšio ir meilumo jausmas“, jei pora stengiasi juos palaikyti.

Yana Dubinsky, Psy.D, klinikinė psichologė ir „Primary Care Psychology Associates“ klinikinio mokymo direktorė, taip pat pažymėjo, kad tikroji meilė peržengia jausmų ribas. „Kai pora vestuvių dieną stovi prieš draugus ir šeimą, jie žada mylėti vienas kitą, kol mirtis mus skirs. Jei meilė būtų jausmas, kaip galime pažadėti, kaip jausimės po 20, 30, 50 metų? “

Kas yra tikroji meilė

„Meilės rūšių yra daugybė“, - sakė mokslų daktarė Mudita Rastogi, licencijuota vedybų ir šeimos terapeutė Arlingtono aukštumose, Ilja. „Aistringa, romantiška meilė yra labai svarbi, tačiau ilgalaikės poros taip pat užsiima sąmoningais meilės veiksmais. kurie puoselėja jų partnerį ir bendruosius poros santykius “.

Ji apibūdino meilę kaip procesą, apimantį tai, kaip tu myli savo partnerį ir kaip tavo partneris nori būti mylimas. "Kai kuriems žmonėms tai gali reikšti sakymą:" Aš tave myliu. "Kitiems žmonėms tai gali reikšti automobilio alyvos keitimą."

Meilė taip pat reiškia būti empatiškiems, tenkinti vienas kito poreikius ir palaikyti partnerį, kai jiems reikia tavęs, sakė ji.

Psichologas Erichas Frommas įkvėpė Dubinsky tikrosios meilės apibrėžimą: „valios ir teismo, ketinimo ir pažado aktas“. Sharp taip pat sutelkė dėmesį į įsipareigojimą ir pridūrė, kad tikra meilė apima partnerių pasirinkimus ir elgesį.

„Sveika suaugusiųjų meilė egzistuoja, kai abu partneriai yra emociškai priklausomi; tai reiškia, kad abu partneriai myli vienas kitą, rūpinasi vienas kitu, trokšta fizinio artumo vienas su kitu, bet pakankamai gerbia vienas kitą, kad turėtų ir savo tapatybę “, - sakė klinikinė psichologė Meredith Hansen, porų specializacija. ikivedybinis ir jaunavedžių konsultavimas. Partneriai jaučiasi saugūs būdami savimi ir būdami pažeidžiami vienas kito atžvilgiu.

Mylėtis paskutinį kartą

Mylintys santykiai reikalauja pastangų. Ekspertai pasiūlė šiuos patarimus, kaip pasimylėti.

• Valdykite konfliktus. Klinikiniame darbe ir laimingų porų tyrimuose Dubinsky nustatė, kad visos poros turi konfliktų. Tačiau svarbu tai, kaip jie sprendžia konfliktus. Kai atrodo, kad kompromisas neįmanomas, svarbiausia yra valdyti konfliktus ir kovoti sąžiningai. Tai reiškia, kad nereikia smūgiuoti žemiau diržo, išklausyti partnerį ir kalbėti aiškiai ir tiesiai, sakė ji. „Atsispirkite norui iškelti ankstesnius įvykius, kurie gali padėti įrodyti jūsų nuomonę“. Laikydamiesi kelio, išvengsite argumentų. Apsvarstykite savo partnerio požiūrį ir tai, kaip jie galėtų interpretuoti jūsų, sakė ji. "" Mes neturime susitarti, bet turime dirbti, kad suprastume ".
• Turėkite tvirtą pagrindą. „Augant jūsų pomėgiai, nuomonė ir patirtis gali pasikeisti. Bet jei jūs turite tas pačias pagrindines įsitikinimų sistemas, turėsite platformą, iš kurios galėsite sukurti tvirtus santykius “, - sakė Rastogi.
• Pasilinksmink. „Nesvarbu, ar tai būtų sodininkystė, ar giluminis nardymas, ar prancūzų maisto gaminimo pamokų lankymas, visos poros turėtų užsiimti tam tikra veikla, kurią joms patinka daryti tarpusavyje“, - sakė Rastogi.
• Paklauskite apie savo partnerio dieną ir iš tikrųjų klausykite. „Siūlyti sprendimą ne visada būtina. Klausyti visada yra “, - sakė Dubinsky.
• Aiškiai apibūdinkite savo poreikius. Geriausias būdas patenkinti jūsų poreikius yra aiškiai juos pranešti. Kaip sakė Dubinsky, nė vienas iš mūsų nėra minčių skaitytojas.
• Pasidalykite savo jausmais vieni su kitais. Pažeidžiamumas yra dalijimasis savo jausmais, o ne mintimis. Tai galiausiai padeda jums emociškai susisiekti, sakė Hansenas. „Kai ginčijatės su partneriu, faktai neturi reikšmės. Verčiau poroms svarbu pasidalinti, kaip įvykis privertė jas jaustis ar kaip tai emociškai paveikė “.
• Išskirkite kokybišką laiką. „Tai neturi būti išsami data ar atostogos; kartais tiesiog šiek tiek anksti einant miegoti, išjungus televizorių ir prisijungus, gali būti ilgas kelias “, - sakė Hansenas.
• Turėk savo aistrų. „Mes visi esame daugialypiai, sudėtingi padarai. Jūsų partneris niekada negalės patenkinti visų jūsų poreikių ir interesų. Gerai užsiimti tam tikra atskira veikla arba atskirai, arba su draugais, išskyrus partnerį “, - sakė Rastogi.
• Atlikite gražius veiksmus kasdien. „Parodykite partneriui, kad jums rūpi maži gestai“, pavyzdžiui, komplimentas, sakė Dubinsky. Šie iš pažiūros maži veiksmai daro didelį skirtumą. Panašiai, kai jūsų partneris daro kažką malonaus, praneškite jiems, sakė ji.
• Svajok kartu. „Žinojimas, ko norite abu iš gyvenimo, ir darbas kartu, kad šios svajonės taptų realybe, sustiprins jūsų santuokos ryšį“, - sakė Hansenas. Bent kartą per metus aptarkite savo santykių tikslus ir kaip juos pasieksite.
• Gerbkite savo skirtumus. Partneriai visada turės skirtumų. "Stipriausios poros valdo savo skirtumus, netapdamos pernelyg reaktyvios ir neatsiejamos viena nuo kitos", - sakė Rastogi.
• Priimkite savo partnerio individualumą. Idėjos, kurias kadaise įsimylėjome, šiandien gali mus nuvilti, sakė Hansenas. Tačiau svarbu leisti savo partneriui būti savimi. „Norėdami tai padaryti, sudarykite visų savo partnerio teigiamų savybių, savybių ir elgesio sąrašą“ ir laikykite jį savo telefone, kad galėtumėte reguliariai priminti, sakė ji.
• Apsvarstykite patarimą. Pasak Dubinsky, „per daug porų laukia, kol bus per vėlu, arba terapiją laiko nesėkmės ženklu. Porų terapijoje gali būti naudojamasi stiprumu pagrįstu požiūriu, kuris padės jums nustatyti stipriąsias jūsų santykių puses ir padės jums šias stipriąsias puses paversti sunkesnėmis sritimis “.

Tikros meilės pasakų formulės nėra. Jis prasideda ir žydi tuo, kad partneriai įsipareigoja ir rekomenduoja vieni kitiems tiek įžadais, tiek veiksmais. Kaip sakė Sharpas, „[ilgalaikė tikra meilė] yra tada, kai du žmonės įsipareigoja vienas kitam ir nusprendžia elgtis taip, kad laikui bėgant išlaikytų jausmus vienas kitam ir ryšį vienas su kitu“.