Koks jūsų ketinimas?
Kai kas nors įskaudina mano jausmus, man naudinga suabejoti to, kuris mane įskaudino, ketinimu. Aš klausiu savęs: „Ką aš manau, kad jis ar ji ketino?“
Pavyzdžiui, Ričardas piktinosi trejų metų drauge Rena, nesilaikė jų biudžeto. Jie buvo susitarę dėl mėnesio išlaidų limito, o Rena jį viršijo. Rena pamatė norimus džinsus ir impulsyviai juos nusipirko. Kai vienas žmogus duoda pažadą ir tada jį pažeidžia, tai gali pradėti kovą bet kokiuose santykiuose.
Taigi, kas bus toliau? Rena ir Richardas yra kryžkelėje. Jie gali ir neturėti didžiulės kovos.
Štai trumpas pokalbio tipo, vedančio į plyšimą, pavyzdys:
Ričardas: Ką padarei ??? Tu toks niekšas. Kaip tu gali būti toks neapgalvotas? Dabar ką darysime, jei negalėsime išsinuomoti šį mėnesį? Nemanau, kad šie santykiai veikia.
Rena (jaučiasi visiškai užpulta): Na, tu irgi esi niekšelis! Jūs niekada nepadėsite man namuose. Aš rūpinuosi viskuo, kas čia yra. Gal šie santykiai neveikia!
Jie abu audringai jaučiasi pikti ir apgailėtini.
Štai čia pokalbis, kuriame atsižvelgiama į ketinimus ir sumaniai valdomas pyktis:
Ričardas: Duok man minutę nusiraminti, tada mes kalbėsimės.
Ričardas kvėpuoja. Jis pasivaikšto lauke, kad atvėsintų emocijas. Po to, kai audra viduje kiek nurimsta, jis susimąsto, kodėl Rena taip pasielgs. Jis galvoja apie Renos ketinimus. Ar Rena taip padarė, kad jį įskaudintų? Ne. Kodėl tada?
Dabar nusiramino pyktis, prasidėjo Ričardo smalsumas. Jis grįžta namo pasiruošęs ramiai kalbėtis. Ričardas pradeda pokalbį nuo smalsumo ir noro suprasti tol, kol Rena su juo sąžininga.
Ričardas: Aš nesuprantu, ką tu galvojai, Rena. Ar gali paaiškinti?
Rena: Aš labai atsiprašau, Ričardai. Jaučiausi žemai ir tiesiog impulsyviai siekiau kažko, kas mane nudžiugintų. Jūs girdėjote apie mažmeninės prekybos terapiją? Dirbsiu papildomų valandų, kad už jas sumokėčiau.
Ričardas: Aš tai įvertinčiau, Rena. Kitą kartą, kai jaučiatės prislėgtas, paskambinkite man į darbą. Aš čia dėl tavęs.
Sąmoningas sprendimas būti konstruktyviu
Aš nesu kovotojas. Man patinka palaikyti taikius ir meilius santykius, kai įmanoma. Būdamas emocijų mokslo studentas, sužinojau, kad emocijos skatina labai specifines reakcijas, impulsus ir elgesį. Kai reaguojame iš emocinės vietos, mes pagal apibrėžimą nesame lygiaverčiai. Taip yra todėl, kad emociniu momentu mes prarandame pusiausvyrą.
Geriausia nepradėti pokalbių ar priimti svarbių sprendimų, kol mūsų emocijos nenurims ir mūsų „mąstančios smegenys“ bus labiau atsakingos. Emocinė reakcija į jau įtemptą situaciją turi didelę galią būti destruktyvi. Priešingai, kai nusiraminame, yra didesnė tikimybė, kad problemas išspręsime konstruktyviai.
1 pokalbis yra destruktyvus. Šiame pavyzdyje Ričardas leido pykčiui diktuoti jo reakciją. Ričardo pyktis nuspėjamai sukėlė Renos pyktį ir atsitraukimą.
Rena taip pat turėjo galimybę pasukti dideliu keliu ir konstruktyviai valdyti savo reakciją. Jei vienas žmogus praranda savitvardą, kitas turi galimybę pakreipti pokalbį, siūlydamas jiems abiem nusiraminti prieš tęsiant pokalbį. Raminančios emocijos ir kvestionuojantys ketinimai neleidžia kovoms be reikalo paaštrėti.
2 pokalbis yra konstruktyvus. Nors Rena konfliktą pradėjo nuo „blogo elgesio“, Ričardas pasirenka aukštąjį kelią. Mes visi žinome, kaip lengva suteikti kovos impulsą. Richardas suteikia jėgų ir energijos, kad išliktų kietas, apgalvotas ir nereaguojantis.
Galvojimas apie kito ketinimus nereiškia, kad sutinkate su jų žalingu ar blogu elgesiu. Bet kova niekada nieko neišsprendžia. Galite atsakyti taip, kad išspręstumėte problemą, arba, kitaip, perkelti į žalingesnes ir žalingesnes vietas. Kas jums skamba geriau?
Išsiveržęs į pyktį, sužeidęs žandikaulį (metaforiškai) ar tylų gydymą kam nors suteikia akimirksniu palengvėjimą, nes tu pyktį įgyvendini ir išleidžiate energiją iš savo kūno. Tačiau kai kova jau baigsis ir jūs su mylimuoju pasitraukėte į patarlių kampelius, dažnai tiesioginį malonumą atsitrenkti atgal pakeičia savęs baudimas, liūdesys, baimė, apgailestavimas, vienatvė ir nerimas.
Kova su ketinimais prieš kovą gali padėti atsispirti biologinei traukai reaguoti iš piktos vietos. Jei kas nors jus specialiai įskaudina, pyktis yra svarbus nustatant ribas ir ribas. Nėra gerai tyčia įskaudinti kitus. Dažniau artimuose santykiuose nenorime skriausti vienas kito. Greičiausiai kiekvieno partnerio poreikiai ir norai susidūrė su konfliktais. Derybos dėl prieštaringų norų ir poreikių visada yra sunkios ir kartais labai skausmingos.
Nuraminti pyktį galvojant apie tai, ar jūsų partneris ketino jus įskaudinti, bus jums naudingas. Jei norite pristabdyti mintį prieš ką nors pasakydami, reikia trumpalaikės savikontrolės, tačiau ilgalaikiai rezultatai pasirodys labai patenkinti.
