Ar jūsų vaikystės planas jus sulaiko?

Ar manote, kad nesisprendžiate situacijų ar santykių taip sėkmingai, kaip norėtumėte? Ar jaučiatės prislėgtas, nerimastingas ar negatyviai galvojate apie save, kitus ar pasaulį? Jei taip, gali būti, kad jūsų projektas jus sulaiko.

Galite galvoti apie savo projektą kaip apie viską, ką jautėte, matėte, galvojote, palietėte, ragavote, juokėtės ar verkėte. Milijonai patirtinių duomenų taškų sukuria jūsų unikalų pasaulio veikimo žemėlapį. Tačiau žemėlapis, sukurtas dar prieš jūsų pažintinę brandą, kad suprastumėte ar įveiktumėte sunkias situacijas.

Kadangi šis projektas atsiranda dėl priežasties ir pasekmės vaiko protui, gali būti apribojimų, kaip mes dabar matome pasaulį. Jei turėtume gerą mentorystę, stabilų požiūrį į save ir patenkintus santykius, tikėtina, kad turėsime sveiką planą. Tačiau jei patyrėme prastą mentorystę, neigiamą požiūrį į save, turėdami mažiau nei stabilius santykius, tada mūsų planas gali būti neveikiantis. Tai paskatino mus pamatyti pasaulį kaip nenuspėjamą, nerūpestingą ir net traumuojantį.

Tai tikrai supaprastinti kraštutinumai, o daugumos žmonių gyvenimas yra kur kas mažiau juodas ir baltas. Tačiau esmė ta pati: nesvarbu, kaip įvyko mūsų projektas, jis paveiks mūsų suaugusiųjų sprendimus visam gyvenimui. Jei šis projektas dažniausiai neveikia, tai gali palikti mus pažeidžiamus psichinės sveikatos klausimais, nebent imsimės veiksmų, kad pakeistume savo pasikartojančius nesveikus atsakymus.

Mūsų projektas yra svarbus, nes jis vaidina neatskiriamą vaidmenį viskam, ką darome. Nežinodamas, jūsų smegenys kiekvieną dieną nuolat naudoja jūsų planą, kad nuspėtų jūsų aplinką, laikydamosi iš anksto užprogramuotų numatytųjų atsakymų į žinomas užduotis2: kaip jūs ruošiate vakarienę, kaip valgote, vairuojate, užsisakote kavą ir pan. Nesvarbu, kokia situacija, atsakymą turėsite parengti: Šioje situacijoje = pagalvosite, pajusite ir elkitės taip. Dažniausiai tai yra gerai. Bet kas nutinka, kai susiduriame su situacija, kurios jaunesnis aš negalėčiau sveikai spręsti?

Tarkime, vaikystėje jums buvo sunku jaustis vertam ir vertinamam, o vieną dieną darbe viršininkas šaukia jums prieš kolegas? Kaip jūs atsakote? Na, tai priklauso nuo jūsų seno projekto. Mažiau nei per sekundę jūsų smegenys pateks į tai, kaip anksčiau valdėte panašias situacijas. Gal tai pasiekiama tada, kai jums buvo 12 metų, o mokytojas šaukė jums prieš klasę. Jūs verkėte ir gėda, kurią jautėte, buvo skausminga. Taigi dabar priešais savo viršininką jūsų projektas jums liepia „tylėk ir uždaryk savo jausmus. “ Taigi, būtent tai ir darote. Jūsų seni atsakymai palieka jus bejėgius agresyvaus kito akivaizdoje.

Jei manote, kad netinkamai valdote tam tikras situacijas ar žmones, gali būti laikas redaguoti seną projektą. Norėdami tai padaryti, skatinu jus apmąstyti bet kokią situaciją, su kuria kovojate. Susiklosčius situacijai, pastatykite bet kokią išankstinę nuomonę apie save. Nesvarbu, ar situacijos buvo neteisingos, ar nesąžiningos, tikslas yra analizuoti savo mąstymą, jausmą ir elgesį. Norite sužinoti, ar jūsų planas jums padeda, ar ne. Kokius atsakymus norite išsaugoti ir kuriuos pakeisti.

Čia yra šeši klausimai, norint pradėti.

1. Ar tai mano tipiškas atsakas šioje situacijoje?
2. Ar aš taip reagavau anksčiau (t. Y. Ar tai įprasta atsakyti)?
3. Kokį įvykį iš mano praeities man primena ši situacija / asmuo?
4. Ar dabartinė mano reakcija man padeda, ar įskaudina?
5. Kaip aš norėčiau reaguoti / reaguoti į šią sudėtingą situaciją?
6. Ką aš sakau sau, kas trukdo man atsakyti taip sveikiau?

Dabar turite šią naują informaciją ir galite pradėti dirbti su naujais atsakymais. Su laiku, pastangomis ir praktika šie nauji įprasti atsakymai įvyks natūraliai. Tačiau atminkite, kad galite sulaukti dar vieno paslėpto įprasto atsakymo, kuris neleis atlikti šių pakeitimų „tam atvejui“. Ir būtent šis noro pasikeisti, bet baimės dėl pokyčių ciklas daugelį žmonių išlaiko viename plane.

Verta pripažinti, kad daugelis senų mūsų planų atsirado kaip savisauga. Sukurtas tuo metu, kai jūsų atsisakė kažkas, kurį jūs iki gyvos galvos sužeidėte. Arba kai vaikai, juokdamiesi iš tavęs, jautėsi gėdingiausia patirtimi, kokią tik galėjai įsivaizduoti. Vaikystėje daug kas atrodė pasaulio pabaiga, tačiau suaugę jie net nėra artimi. Jei jums patinkantis žmogus jus atsisako, tai gerai. Jei kiti žmonės juokiasi iš tavęs, kad padarei klaidą, išgyvensi puikiai. Tikrai nereikia laikytis tos pačios programos vėl ir vėl, galite ją pakeisti.

Sunku atsisakyti senų įpročių, tačiau sukūrę naują suaugusiųjų planą, galėsite labiau pasitikėti savimi ir tvirtiau susidurti su visais gyvenimo iššūkiais.

Išnašos:

1. Pasikartojančių neigiamų minčių vaidmuo neklinikinių vaikų emocinių problemų pažeidžiamume. Broeren S, Muris P, Bouwmeester S, van der Heijden KB, Abee A. J Child Fam Stud. 2011 m. Balandis; 20 (2): 135-148. [↩]
2. Numatytasis režimo indėlis į automatizuotą informacijos apdorojimą. Vatanseveris, D, Menonas, DK, „Stamatakis“, EA. PNAS; 2017 m. Spalio 23 d .; DOI: 10.1073 / pnas.17 [↩]