7 būdai, kaip gerai kovoti savo santykiuose

„Pakelkite žodžius, o ne balsą. Žiedus augina lietus, o ne griaustinis “. - Rumi

Neseniai turėjau vieną iš tų labai intensyvių ginčų su savo partneriu, ir tai privertė mane suprasti, kaip svarbu žinoti, kaip gerai kovoti santykiuose.

Tai gali skambėti kaip oksimoronas, tačiau nėra jokių man žinomų santykių, kur pora vienu ar kitu momentu nepatektų. Muštynės gali užmegzti ar nutraukti santykius. Štai kodėl svarbu mokėti gerai kovoti, nes bet kokių santykių sėkmė priklauso ne nuo to, kaip gerai valdote gerus laikus, o nuo to, kaip galite susitvarkyti su blogais.

Iš esmės tai yra apie tai, kaip gerai jūs galite išmokti kovoti.

Išmokti gerai kovoti yra svarbu, nes tai gali padėti išugdyti daugybę paslėptų dalykų, kurie ilgus metus gulėjo; tai leidžia jums būti tikrai sąžiningiems vienas kitam, o tai padeda ugdyti gilesnį pasitikėjimo lygį; ir tyrimai parodė, kad išmokus gerai kovoti, netgi gali pagerėti jūsų santykių intymumas.

Bet grįžkime prie mūsų kovos.

Viskas prasidėjo, kai buvau išėjęs draugo namuose ir pametęs laiką. Mes su partneriu buvome sutarę tą vakarą praleisti šiek tiek kokybiško laiko, o kai pastebėjau laiką, širdis sunyko. Aš žinojau, kad ji bus nusiminusi, kai skambinau į namus, ir taip, aš buvau teisus. Ji buvo gyva. Tada mes nusileidome į tikrai nemalonų kaltinimo ir priešingos kaltės argumentą, šiek tiek pasigynę gynybos.

Kritika ir gynyba yra du iš keturių apokalipsės raitelių, kaip pabrėžė žinomi santykių ekspertai dr. Johnas ir Julie Gottmanai. Jie pastebėjo, kad šie du bruožai labai susiję su santykiais, vedančiais į išsiskyrimą ir skyrybas.

Kai tik su partneriu turėtume blogiausių argumentų, šie du bruožai visada būtų, ir šis laikas niekuo nesiskyrė.

Štai kodėl vis geriau suvokdami, kaip kovojate, galite išvengti santykių Armagedono ir padidinti pasitikėjimą, saugumą ir meilę savo santykiuose. Čia galite padėti septynis pagrindinius žingsnius, kuriuos reikia atlikti, kai jaučiatės taip, lyg nusileistumėte į kitą iš tų žemę griaunančių kovų:

1. Atnaujinkite savo kalbą.

Kai kurie argumentai gali padėti užmegzti santykius ir sustiprinti abiejų šalių pasitikėjimą ir artumą. Kiti argumentai yra priešingi; jie sukuria hierarchiją ir kovą dėl valdžios, o tai sumažina pagarbą, pasitikėjimą ir meilę.

Jei atsigręšime į savo argumentų pradžią, galime tam tikru mastu numatyti jų „sėkmę“ pagal kalbą, kuri juos pradėjo, ir ar tai buvo „sunku“, ar „minkšta“.

Sunki kalba prasideda nuo bendros hiperbolės, tokios kaip „Tu visada ...“ arba „Kodėl tu niekada ...“ arba „Aš žinojau, kad norėtum ...“ Švelni kalba naudoja „aš“ teiginius ir daugiausia dėmesio skiria įvykiams, kurie mus privertė jausti. ir kas mes norime atsitikti.

Mano partnerio kalba tą dieną buvo labai „sunki“. Ji mane kritikavo, ir aš iškart tapau gynybine, nes originali istorija mano galvoje ėmė keistis, reaguodama į jos kaltinimus. Tvirtas susitarimas, kurį žinojau, kad padarėme, mano galvoje tapo preliminariu lūkesčiu. Mano vėlavimas buvo nebe mano atsakomybė, o mano draugo, kuris delsė ruošti maistą.Po truputį perpasakojau įvykių istoriją ir paverčiau save savo aplinkybių auka, o ne savininku, kokia iš tikrųjų buvau.

Pokyčių pradžioje vartota kalba turėjo įtakos mano atsakymui ir tolesnio ginčo eigai.

Gottmano institutas pranešė, kad jie gali 94 procentų tikslumu numatyti, kaip baigsis diskusija, remdamasi kalba, kuria ji pradėta. Kuo švelnesni ir malonesni mūsų žodžiai, tuo mažiau ginamės, vadinasi, esame atviresni prisiimti atsakomybę ir užmegzti ryšį, o ne atsijungti.

Pagrindinis principas, padedantis tai padaryti, yra kalbos vartojimas skųstis, bet nekaltinti.

2. Sukurkite erdvę.

Laimei, turėjau valandą kelio namo, kad išsiaiškinčiau, kas nutiko, ir sužinojau, kokia perspektyva seka mūsų ginčą. Tuo metu to nesupratau, bet tai buvo lemtingas laikotarpis, nes jį panaudojau tam, kad galėčiau išaiškinti tai, kas įvyko, ir niekaip negalėtume pasiekti tokio gero rezultato be laiko, kurį mums tai suteikė.

Sužinojau, kad protinga iš anksto susitarti skambinti „timeout“ arba „press pause“ prieš prasidedant ginčams. Anksčiau bandžiau paskambinti skirtam laikui, kad sukurčiau erdvę nusiraminti, tačiau tai tik dar labiau pablogino.

Dabar aš ir mano partneris esame susitarę, kad jei kuriam nors iš mūsų reikia iškviesti skirtąjį laiką, ginčijamasi kita. Tuo metu tai gali būti pikta, tačiau ginčytis, kai esate prastai nusiteikęs ar padidėjęs emocijų jausmas, niekada nepadės jūsų dialogui. Todėl svarbu sukurti kuo daugiau erdvės.

3. Saugiai išreikškite savo emocijas.

Važiuodamas namo pirmas dalykas, kurį padariau, buvo šaukti ir rėkti apie tai, kas nutiko. Mano vidiniam vaikui buvo lauko diena, kai aš dejuodama skundžiau savo įsivaizduojamus keleivius, ką ji pasakė ir kaip klydo. Tai buvo fantastiška ir labai katarsiškas būdas išvalyti neigiamą energiją ir emocijas, kurias laikiausi pokalbio metu.

Kai pradėjome skambinti telefonu, aš patyriau stresą, nes mano kūną užliejo kortizolis, o širdies ritmas perėjo per stogą. Išreikšti savo emocijas ir daug giliai kvėpuoti grįždamas namo padėjau man išplauti kortizolį iš savo kūno ir grąžinti jį į pradinę būseną. To nedarydamas būčiau paėmęs tas neigiamas emocijas ir jausmus atnaujindamas kovą grįžęs namo.

Intensyvios emocijos, kurias patiriame kovos metu, formuoja neigiamą filtrą, per kurį matome santykius. Mūsų partneriai nelabai gali pasakyti, kad atvažiavę iš šios vietos mes neteisingai interpretuosime. Štai kodėl taip svarbu išvalyti filtrą ir kuo geriau išreikšti savo emocijas.

Tačiau svarbu įsitikinti, kad rasite kur nors saugiai tai padaryti. Tai darant šalia partnerio nebus gerai, todėl išeikite iš namų ir raskite, kur kuo švariau ir saugiau išreikšti savo emocijas, kad neatsižvelgtumėte į kitą savo kovą,

4. Ką daryti, jei…?

Kai jau atleisdavau emocijas, pradėjau nurimti ir tik tada supratau, kad galiu paleisti istoriją, kurią pasakojau pati. Būtent tuo metu nusprendžiau pasakyti sau naują istoriją, kuri prasidėjo „Ką daryti, jei ...“

"O jei ji turėtų tašką?"

"Ką daryti, jei nebūčiau sąžiningas sau?"

"O jei aš neprisiimčiau atsakomybės už kažką?"

Tai suteikė naują objektyvą, per kurį galima pamatyti situaciją. Mano išreikštomis stipriomis emocijomis dabar tarsi pakilo rūkas, ir aš galėjau pamatyti situaciją iš naujo. Ši nauja perspektyva man leido visiškai pakeisti savo mintis apie tai, kas įvyko, ir atsisakyti savo įvykių versijos, kurią sumaniau padėti susidoroti su „kietu“ partnerio atsakymu.

5. Prisiimk atsakomybę.

Iš šio paprasto klausimo supratau, kad yra daugybė dalykų, už kuriuos galėčiau prisiimti atsakomybę, kad aš nepaisau pagal savo pradinį atsakymą. Buvau šokiruota, nes kai radau vieną dalyką, radau kitą ir kitą. Pabaigoje galėčiau prisiimti atsakomybę už beveik viską, kas nutiko.

Lengviau būtų buvę prisiimti atsakomybę už nieką (būti užsispyrusiam) arba už viską (būk malonus žmonėms). Bet kuo buvau sąžiningesnis prieš save, tuo labiau galėjau atskirti, kas mano ir kas ne.

Pavyzdžiui, mes buvome aiškiai susitarę, kurį laiką grįšiu. Žinojau, kad maistas vėluos, todėl būčiau galėjęs paaiškinti savo draugams ir išvažiuoti nevalgęs. Žinojau, kad neturiu laikrodžio, todėl laiką galėjau patikrinti iš kažkur kitur.

Anksčiau buvau sau pasakojusi istoriją, kurios man reikėjo, kad įsitikinčiau, jog nesuklydau, ir apsaugoti savyje išsigandusį mažą berniuką, kuris buvo nusiminęs priverčiantis jaustis blogai.

Tai taip pat padėjo suvokti tai, už ką nesu pasirengęs prisiimti atsakomybės. Mane apkaltino kai kuriais dalykais, kurie buvo ne taip. Kovose mes lengvai paverčiame kritiką dėl savo veiksmų savo charakterio kritika. Taigi, pavyzdžiui, pagal šį scenarijų vėlavau namo, nes neskyriau prioriteto savo partneriui. Tai yra kritika (ir yra tiesa); tačiau kritika būtų, kad šis veiksmas padaro mane egoistu (netiesa).

Nuosavybės teisių perėmimas tam, kas buvo mano, padėjo man atleisti atsakomybę už tai, kas nebuvo. Tai man padėjo jaustis kur kas tvirtiau ir aiškiau, kai turiu savo dalį situacijoje ir kaip tai pranešiau savo partneriui.

6. Gerbkite savo partnerio procesą.

Grįžęs namo džiaugiausi galėdamas pasidalinti tuo, ką išmokau su savo partneriu, ir įsivaizdavau, kad apie tai šauniai kalbėsimės. Taip neatsitiko, nes ji vis tiek mane labai erzino. Atėjau pro duris su šia puikia įžvalga ir supratimu apie ginčą ir apie tai, kaip ir kodėl aš elgiausi taip, kaip elgiausi. Tačiau buvau sutiktas su mūrijimu.

Kelionę namo išnaudojau norėdamas išlieti ir išreikšti savo jausmus, todėl manyje emocijos aprimo. Tačiau mano partnerė visą laiką sėdėjo namuose troškindama ir darydama reikalus didesnius ir blogesnius, todėl mes buvome labai skirtingose ​​vietose. Prieš sugebėdama produktyviai bendrauti su manimi, jai vis tiek reikėjo išreikšti tas emocijas ir jas pašalinti iš savo sistemos, o aš turėjau sukurti erdvę jai tai padaryti.

Tai buvo tikrai sunku, nes supratau, kad esu vienoje vietoje (emociškai ir fiziškai išreikšta ir dabar pasirengusi prisiimti atsakomybę už tai, kas mano), o ji buvo kažkur kitur (vis dar emocinga ir nepasirengusi racionaliam pokalbiui).

7. Sukurkite „Konteinerį“.

Kovos dažnai nebekontroliuojamos, kai esi kupinas emocijų ir išreiški jas iš baimės vietos. Svarbiausia, ko trūksta daugumoje kovų, yra saugi erdvė, kurioje galima dalytis ir būti išklausytam

Kai kovojame su partneriu, mes dažnai kovojame, kad erdvė būtų išgirsta tiek, kiek ginčijamės dėl to, kokia kova atrodė. Dauguma kovų yra slaptos kovos dėl valdžios santykiuose, o ne iš tikrųjų dėl to, kas jas pradėjo.

Norint gerai kovoti, reikia, kad vienas iš jūsų dalyvautų pakankamai toli nuo savo emocijų, kad sukurtumėte saugią erdvę (arba „konteinerį“), kuriame galėtumėte kalbėtis.

Kai mano partnerės emocijos nurimo, paklausiau, ar jai gerai kalbėtis apie tai, kas nutiko, nes norėjau su ja pasidalinti keletu dalykų, už kuriuos norėjau prisiimti atsakomybę. Ji sutiko, tada mes galėjome užmegzti tą pokalbį, kur aš prisiėmiau atsakomybę už tai, kas mano, ir mes aptarėme tai, ko neturėjau prisiimti aš.

Radau, kad vadovaudama ir prisiimdama atsakomybę už tai, kas buvo mano, ji labiau pasitikėjo manimi, o tai padidino saugumą, kurį sukūrėme kurdami „konteinerį“. Tai leido jai daug geriau suprasti ir sugebėti prisiimti atsakomybę už tai, kas buvo jos.

Tai man tikrai padėjo, kai ji pasakė paprastus žodžius: „Klydau sakydamas, kad esi egoistas“. Jaučiausi patvirtinta, o tai padėjo toliau ugdyti pasitikėjimą vienas kitu.

Ji niekada nebūtų galėjusi to pripažinti, jei nebūtume sukūrę pakankamo saugumo, kad abu būtume sąžiningi vienas kito atžvilgiu.

—

Tai tikrai nebuvo lengvas pokalbis, bet niekada nebūtų buvę įmanoma, jei nebūtume ėmęsi veiksmų, kad sukurtume erdvę savo emocijoms išreikšti, prisiimtume atsakomybę už tai, kas mūsų, ir tada sukurtume saugią aplinką, kurioje galėtume apie tai diskutuoti. .

Sužinojau, kad svarbiausia ne tai, dėl ko mes kovojame, o tai, kaip mes kovojame.

Šis pranešimas mandagus Mažajam Budai.