Gerbkite savo vaiko ribas skyrybų metu
Priešingai, tėvų ribos paprastai tampa labiau pralaidžios vaikams senstant. Su vyresniais vaikais tėvai dalijasi daugiau savo minčių ir jausmų. Tėvams būtų juokinga pasakoti kūdikiui apie namų ūkio finansus, o tai būtų painu ir galbūt apsunkintų pradinio mokyklinio amžiaus vaiką. Bet tėvai gali ir turėtų turėti galimybę plačiau aptarti finansus su paaugliu, ypač todėl, kad tai gali būti aktualu planuojant darbą ar koledžą.
Skyrybų metu yra tam tikrų diskusijų sričių, kurios neturi jokio teigiamo indėlio į vaiko gerovę ar žinių apie pasaulį ir gali turėti tik neigiamą poveikį. Temos, pažeidžiančios įprastas tėvų ir vaikų ribas ir netinkamos aptarti su vaikais, yra šios:
- Vieno iš tėvų finansinio įnašo trūkumas
- Skaudus vieno iš tėvų elgesys kito atžvilgiu
- Neištikimybė
- Seksas
- Apmaudas tėvams
- Pyktis vieno iš tėvų atžvilgiu
- Nerimas dėl ateities
- Bendrasis tėvas yra „neteisus“ dėl to, kaip susilaukti tėvų
- Ankstyvoji santuokos istorija ir kai viskas pradėjo blogėti
- Kiekvieno išsamaus įvykio, įvykusio bandant išgelbėti santuoką, litanija (pavyzdžiui, sakyti, kad lankėtės konsultuoti, yra puiku, bet ne kiekvienos sesijos dėmesys, patarėjo mintys, melagingi dalykai prasideda susitaikius ir taip toliau).
Vaikas gali net atkakliai klausti šiomis temomis. Nepaisant to, kas inicijuoja tokio pobūdžio pokalbius, jie gali psichologiškai pakenkti jūsų vaikui. Jei vaikas yra suaugęs (o šiais laikais suaugęs, kultūriškai ir psichologiškai, atrodo, prasideda po studijų), galite plačiau išdėstyti šias temas savo nuožiūra, tačiau tai vis tiek nėra labai emociškai dosni jūsų vaikui. Nėra jokios teigiamos pusės, kai jūsų vaikas bus apkrautas skaudžiomis mintimis, prisiminimais ar baimėmis.
„Enmeshment“ yra per daug ir nesveikai artimų tėvų ir vaikų santykių terminas. Susivienijusiems santykiams būdingas ribų tarp tėvų ir vaiko trūkumas. Užmegztuose santykiuose tėvas dalijasi mintimis, jausmais, viltimis ir baimėmis, kurios vystymuisi netinka vaikui girdėti.
Didžiausias vaikų noras yra jaustis artimas tėvams ir jų mylimas, todėl jei jie nujaučia ar jiems pasakoma, kad tėvams reikia emocinės paramos, jie nori tai suteikti. Jie netgi gali kelis kartus paprašyti tėvų pasitikėti, kol iš tikrųjų atrodo, kad vaikas yra tas, kuris kuria pasitikėjimo santykius.
Net jei jūsų vaikas inicijuoja pokalbius, susijusius su suaugusiųjų pasitikėjimu, jūs privalote vengti šių pokalbių arba juos nutraukti. Jūsų vaikas gali atrodyti ramus ir supratingas jūsų pokalbių metu, tačiau greičiausiai ji skanduoja apie šias idėjas ir teikia emocinę energiją, spręsdama, kaip išspręsti jūsų problemas.
Jei su vaiku dalijotės netinkama informacija ir pasitikėjimu, nenusiminkite. Jūs nepataisėte žalos savo vaikui, tačiau turite pakeisti savo kursą. Vaikai yra labai atsparūs ir gali lengvai pakeisti trajektorijas, jei suaugusieji juos švelniai veda geresne linkme. Štai kodėl terapija taip gerai veikia vaikus. Geriausia, ką dabar reikia padaryti, tai pripažinti, kad su vaiku patekote į netinkamą modelį, ir prisiimti visą atsakomybę, kad jūsų santykiai būtų sveikesni.
Geras pirmas žingsnis yra atvirai pasakyti savo vaikui, kad klydote pasidaliję tiek daug savo jausmų dėl skyrybų ir kito vaiko tėvo. Tada atsiprašykite ir pasakykite vaikui, koks bus naujas modelis. Tiksliau pasakykite savo vaikui, kad nebepasidalinsite tiek daug suaugusių, privačių minčių ir jausmų. Tarkime, kad šie jausmai yra skirti tik suaugusiesiems, ir vaikams gali būti stresas išgirsti apie tai, kaip jų tėvai visą laiką susierzinę. Daugelis vaikų žino žodį „netinkama“, todėl tai yra geras žodis, apibūdinantis jūsų elgesį.
Jūsų vaikas pirmiausia gali protestuoti, sutapatindamas pasitikėjimo praradimą meilės ar pagarbos praradimu, todėl būtinai nuraminkite savo vaiką, kad iš tikrųjų dėl to, kad jūs ją labai mylite, darote šiuos sveikus pokyčius. Paaiškinkite, kad per daug pasitikėjote savo vaiku ir nebenorite, kad vaikas dėl jūsų jaudintųsi. Nurodykite savo vaikui, kad jums viskas bus gerai ir kad kreipsitės į kitus suaugusius žmones bei specialistus, kurie padės jums išgyventi skyrybų stresą. Nors jūsų vaikas gali sakyti, kad jūsų pasitikėjimas yra sveikintinas, ji ilgainiui pajus palengvėjimą, jei nustosite dalytis emocinio gyvenimo detalėmis. Tai leis jūsų vaikui vėl būti vaiku.
Šis straipsnis buvo ištrauktas iš naujos daktarės Samantha Rodman knygos, Kaip pasikalbėti su vaikais apie skyrybas, galima nusipirkti čia.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
