„Podcast“: ar egoizmas gali būti geras dalykas?

Vaikystėje mums sakoma, kad būti egoistu yra blogas dalykas. Mums liepta, pavyzdžiui, pasidalinti žaislais su broliais ir seserimis. Ir mums sakoma, kad taip kelti kitus prieš save. Bet ar visada egoizmas neteisingas? Ar gali būti, kad savanaudiškumas yra sveikas dalykas net santykiuose? Šios savaitės svečias mano, kad taip yra. Klausykite, kad sužinotumėte, kodėl.

Užsiprenumeruokite mūsų laidą!
Ir nepamirškite mus peržiūrėti!

Apie mūsų svečią

Daktarė Laura Dabney praktiškai dirba Virdžinijos paplūdimyje beveik dvidešimt metų ir gydė pacientus daugiau nei dešimtyje miestų visoje Virdžinijoje. Jos psichiatrijos patirtis buvo rodoma radijuje ir spaudoje, ji konsultuoja daugelyje didelių įstaigų, įskaitant Virdžinijos veteranų administracijos medicinos centrą. Ji gavo medicinos mokslų daktarą iš Rytų Virdžinijos medicinos mokyklos ir yra sertifikuota valdybos psichiatrijos srityje. Medicinos mokslų daktarė Laura Dabney, siekdama užtikrinti absoliučią galingų ir aukšto lygio pacientų privatumą, padarė sunkiausių psichiatrijos iššūkių gydydama sudėtingas, kombinuotas medicinines ir psichologines sąlygas. Daktarė Dabney dešimtmečius padėjo savo pacientams pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę. Ir jie ją atpažįsta už tai.

https://drldabney.com/

https://lauradabney.com/

https://www.facebook.com/LauraDabneycom/

https://www.instagram.com/lauradabneycom/

SAVIVALDYBĖS PARODOS PERRAŠYMAS

Redaktoriaus pastaba:Atminkite, kad šis nuorašas buvo sukurtas kompiuteriu, todėl jame gali būti netikslumų ir gramatikos klaidų. Ačiū.

1 pasakotojas: Sveiki atvykę į „Psych Central“ laidą, kur kiekviename epizode su vedėju Gabe Howard ir kartu su vedėju Vincentu M. Walesu išsamiai apžvelgiamos psichologijos ir psichinės sveikatos srities problemos.

Gabe Howard: Sveiki, visi ir sveiki atvykę į šios savaitės „Psych Central Show Podcast“ seriją. Mano vardas Gabe Howard ir aš čia su savo kolega vedėju Vincentu M. Walesu. Šiandien mes su Vincentu kalbėsimės su daktare Laura Dabney. Daktarė Dabney gavo M.D. iš Rytų Virdžinijos medicinos mokyklos ir yra valdybos sertifikuota psichiatrė. Ir šiandien mes diskutuosime apie savanaudiškumą santykiuose. Dr. Dabney, sveiki atvykę į parodą.

Laura Dabney, MD: ačiū. Labai malonu būti čia.

Gabe Howard: Na, mes labai labai džiaugiamės, kad turime tave. Taigi pirmas klausimas, kurį noriu jums užduoti, yra tas, kad narcisizmas yra vienas iš tų diagnozės pokyčių, nes aš manau, kad mes diskutavome šio epizodo parengiamosiose dalyse. Ir daugelis žmonių mano, kad būti savanaudžiu yra narcisizmas. Taigi kaip savanaudiškumas santykiuose nėra narcisizmas?

Laura Dabney, MD: Na, pirmiausia noriu žmonėms priminti, kad DSM turi ilgą sąrašą dalykų, kuriuos turite turėti, kad būtumėte narcizas.Bet aš tikrai naudoju egoistą kaip tam tikrą liežuvį skruoste ir žaidžiu žodžiais, nes kai žmonės ateina pas mane su santykių problema ar iš tikrųjų su kokia nors emocine problema, paprastai jie labai investuojami į kalbėjimą apie ką nors kitą. Sakykime, jų kitas reikšmingas. Štai ką jie daro blogai, štai ko negaliu padaryti su juo, ja, kad ir kaip būtų. Tada aš sakau: gerai, kaip tai priverčia jus jaustis ar kaip jus veikia? Ir jie tiesiog sustoja. Paprastai jie taip bijo ar užaugę, kad nežino, ką galvoja ar jaučia, arba yra labai, labai investuoti į bandymą atsikratyti tam tikrų jausmų ar minčių. Pavyzdžiui, trys svarbiausi yra pyktis, liūdesys ir reikalingumas. Jie tikrai mano, kad jiems neleidžiamos tokios emocijos. Jie praleidžia nepaprastai daug laiko ir energijos bandydami juos palaidoti. Ir tai, kad dirbant su tomis emocijomis, niekada nesugebant jų net pripažinti savo galva, jau nekalbant apie jas, jas saugo nuo norimo artumo. Taigi aš tarsi sėdžiu su jais ir sakau: na, kas trukdo tai daryti ir kaip tai nutiko jūsų gyvenime? Ir jie pasakys, ką? Noriu nenorėti būti savanaudžiu ir tiesiog galvoti apie save. Tada mes tikrai gerai praleidžiame laiką kalbėdami apie tai, koks skirtumas tarp savęs suvokimo ir savanaudiškumo? O koks skirtumas tarp pertraukos ir tinginiavimo? Ir tikrai jų sulauksite, arba iššūkio dėl viso to. Kodėl pyksta neteisingai? Nes jie tikrai turi fobiją. Jie tiesiog nenori pripažinti šių jausmų. Jie nenori jų turėti. Negalite diskutuoti santykių klausimais, kol nežinote, ką jaučiatės, ir atidžiai tai apmąstėte. Jūs turite pradėti nuo savęs. Kai tik pradedate pokalbį su savimi, turite pasikeisti arba darote kažką ne taip, arba, žinote, man reikia, kad jūs nustotumėte tai daryti. Žmonės ginasi. Bet jei pradėsite nuo to, kad aš pykstu, kai kiekviename vakarėlyje pasakojate apie mane istoriją, man reikia, kad nustotumėte. Žmonės yra daug daugiau investavę ir bus labiau priversti keistis, jei tai jums pakenks. Jei tu jiems tik sakai arba skelbi, kad tai neteisinga, jie nesikeis.

Gabe Howard: Tai iš tikrųjų yra vieta, kur aš pirmas prisipažinsiu, kad lankiausi porų konsultacijose, ir sužinojau apie „aš pareiškimus“, nes kaip jūs sakėte, kai sakiau, kad esate pikta, niekas neatsakė. Kai sakiau, tu kenki mano jausmams, mano jausmai yra įskaudinti, arba aš susinervinu, kai tu ... Tai tikrai labai pakeitė dinamiką.

Laura Dabney, MD: Teisingai. Ir tai nėra savanaudiška.

Vincentas M. Walesas: Vienas iš dalykų, kuriuos sakėte anksčiau, buvo tai, kad jie jaučia, jog jiems neleidžiama turėti tam tikrų jausmų. Iš kur tai atsiranda? Kodėl susidaro toks įspūdis?

Laura Dabney, MD: Oi, dėl to mano darbas yra toks įdomus. Man patinka tai sužinoti. Tai paprastai yra kažkas iš tėvų. Aš, beje, nekaltinu jūsų tėvų. Žmonės dėl manęs susierzina, bet jūs turite suprasti pagrindą. Aš tiesiog sakau, iš kur tai kyla, kad galėčiau tai pakeisti. Taigi paprastai jie augo namuose, kur ta emocija nebuvo išreikšta visai arba buvo išreikšta netinkamai. Šie du labai platūs apibendrinimai yra kažkas, kas priverčia galvoti, kad jiems neleidžiama jų turėti. Jų turėjimas sukels didžiulę problemą, išvers visus. Spėju, kad tai tikslesnis būdas tai pasakyti.

Vincentas M. Walesas: Supratau. Supratau.

Gabe Howard: Aš tikrai suprantu, kad mūsų tėvai daro didelę įtaką mums. Ir žinote, mūsų tėvai mėgsta imti kreditą, kai viskas gerai. Žinai, tu įstojai į universitetą. Jums sekasi. Tapote gydytoju. Tai viskas aš. Bet jums sunku nustatyti ribas arba esate stumdomasis arba šaukiate, kai pykstate ar pykstate dėl nesąmonių. Aš nežinau, kur tu pasiimi. Ar jis toks? Mūsų tėvai mėgsta įskaityti už mūsų sėkmę ir tarsi nutolti nuo nesėkmės, o tai reiškia, kad tai mūsų kaltė.

Laura Dabney, medicinos mokslų daktarė: Ir aš manau, kad kai kurie tėvai yra tikrai beprasmiai. Jie tiesiog, gal ir nėra išmanūs, jie nežino. Tai jiems nesąmoninga, o mano pacientams - nesąmoninga. Atėję jie nesupranta, kad pyktis yra įprastas dalykas, nėra teisingo ar neteisingo jausmo. Ir aš turiu išmokyti juos tikėti, kad tai tiesa. Jų tėvai galėjo nė nenujausti, kad tai, kad jie ginčijosi prieš vaikus, kažkaip kenkia. Arba kažkaip paskatino vaiką patikėti, kad jei kada nors parodysi pyktį, žinok, skirsi, bet vaikas ateina su tam tikra asmenybe tam tikru jautrumu ir jie tai interpretuoja taip. Taigi ne visada tai yra tik namų ūkio scenarijus, o tai, kaip vaikas tai interpretuoja. Štai kodėl broliai ir seserys sako, kad mes augome lygiai tokie patys. Ne, ne, tu nebuvai. Tai neįmanoma. Taigi jūs įeinate su tam tikru, jie ateina su tam tikru polinkiu į tai. O gal tėvai kovojo vienas prieš kitą. Bet tėvas grįžo ir pasakė: ai, klausykis ir kalbėjosi su vaikais. Dabar esame pikti. Bet dalis santykių yra ta vieta, kur jūs juos įveikiate ir tai gali būti gerai. Tada vaikas gali to imtis ir pykčio nepaversti problema, bet suvokti, kad tai darai su pykčiu. Tai yra problema.

Gabe Howard: Matote, tai tikrai gilus dalykas, kurį ką tik išsakėte, ypač mano gyvenime, kad šiek tiek atsiskleistumėte. Žinote, mano tėtis yra nusiteikęs. Jau nebe tiek daug. Jis labai nusiramino nuo pensijos. Myliu tave. Bet kai buvome jaunesni, žinote, mano tėtis dirbo pamaininį darbą. Žinote, jis visą naktį budėjo ir nuolat keitėsi. Ir jis tikrai turėjo plauką. Ir mano tėvai kovotų. Mano tėčio plaukai suveikė visiems prieš akis. Mano mama šauktų. Ji nustatė savo ribą. Jie pakiltų į didelę kovą. Daugelį metų mes niekada nematėme jų grimavimo. Dabar žinojome, kad jie sugalvojo, nes vėliau viskas bus gerai. Ir tik būdamas suaugęs supratau, kad akivaizdu, kad tuo metu, kai mano tėtis buvo pasirengęs šaukti, ir kad vėliau jis atsiprašys. Jis atsigriebtų. Žinote, jie kažkaip sugrįžtų kartu. Bet dėl ​​kokių nors priežasčių mano tėvai neprieštaravo ginčytis prieš vaikus. Bet jiems kilo problemų atsiprašant prieš vaikus. Jie net nesuprato, kad tai daro.

Laura Dabney, MD: Teisingai. Tiksliai.

Gabe Howard: Ir aš tikiu, kad ilgiausiai jos kovos buvo tai, ką padarė suaugusieji.

Laura Dabney, MD: Oi, mano dieve.

Vincentas M. Walesas: Daugelis mūsų taip užaugome. Taip.

Laura Dabney, MD: Taip.

Vincentas M. Walesas: Žinote, tai yra kitokia liestinė. Tačiau daugelis žmonių to nesupranta, kai daro tokius dalykus, jie savo vaikams palieka labai labai blogą įspūdį, kokie yra santykiai. Šie vaikai užaugs, kad dažnai kartotų tą patį elgesį.

Laura Dabney, medicinos mokslų daktarė: Be to, jūs turite žinoti, kad kova yra santykių dalis ir tai tikrai nesudaro ar negrįžta aptarti jų su ypač mažu vaiku. Tai yra problema.

Vincentas M. Walesas: Teisingai.

Gabe Howard: Aš tiesiog maniau, kad tai buvo labai įdomus dalykas, kurį iškėlėte, kad žinote, mano tėvai to nedarė tyčia. Ir klausyk, mano tėvai šiuo metu buvo vedę beveik 40 metų. Atvirai sakant, dabar, kai jau esu suaugęs, tikrai suprantu jų santuoką kitaip ir suprantu, kaip jie turi labai gerą, labai palankią santuoką, ypač iš ten, iš kur jie abu atsirado, kad nenukristų triušio skylė. Bet, žinote, tėvas mane priėmė. Mano mama susilaukė vaiko. Ir tai yra labai geri dalykai. Ir jie turėjo daugiau vaikų. Bet buvo įdomu, kad neigiamumas buvo visiškai teisus, o pozityvumas ar susidėjimas, pasigalvojimas buvo paslėptas. Tačiau, jūsų supratimu, jie suprato, kad tai nukreipta atgal už užuolaidos. Ir tada tai kartojasi. Bet tai nesikartoja. Viso ciklo nematyti. O tai reiškia, kad jūs gaunate pusę istorijos.

Laura Dabney, MD: Teisingai. Taigi daugelis mano pacientų imsis tokių scenarijų ir sakys, kad pyktis yra problema, nes tai labai pavojinga vaikui. Aš turiu omenyje, kad vaikui yra pavojinga pamatyti bet kokį tėvų trūkumą, nes akivaizdu, kad vaikai išgyvena nuo tėvų. Taigi daugelis vaikų aiškinsis, o, pyktis yra problema. Nėra taip, kad mano tėvai tai tvarkytų. Nėra taip, kad jie turėtų trūkumų ją tvarkydami. Tada jie tai paima iki pilnametystės. Ir niekada negaliu turėti jokio pykčio. Jie negali to sau pripažinti. Jie niekada negali to pasakyti. Tai yra, tai tarsi drožlė arba, žinote, ne skeveldra yra problema. Tai yra infekcija ar pūslės, supančios skeveldrą, sukelia visas problemas.

Gabe Howard: Mes iškart grįšime, kai išgirsime iš mūsų rėmėjo.

Pasakotojas 2: Šį epizodą remia BetterHelp.com, saugus, patogus ir prieinamas internetinis konsultavimas. Visi konsultantai yra licencijuoti, akredituoti specialistai. Viskas, ką bendrinate, yra konfidencialu. Suplanuokite saugias vaizdo ar telefono sesijas, taip pat kalbėkite ir siųskite pranešimą su savo terapeutu, kai tik manote, kad to reikia. Mėnesis internetinės terapijos dažnai kainuoja mažiau nei viena tradicinė asmeninė sesija. Eikite į BetterHelp.com/ ir išbandykite septynias dienas nemokamos terapijos, kad sužinotumėte, ar internetinis konsultavimas jums tinka. „BetterHelp.com/“.

Vincentas M. Walesas: Sveiki sugrįžę, visi. Mes kalbame apie savanaudiškumą santykiuose su daktare Laura Dabney. Taigi pereikime prie esmės čia. Kaip naudinga būti egoistui santykiuose?

Laura Dabney, MD: Mes sėdime čia ir viskas, apie ką jie tikrai labai nori kalbėti, yra visi kiti jų gyvenime ir visos problemos, kurias jie sukelia. Turiu priversti juos susėsti su savimi ir būti egoistais, susitelkusiais į save, sėdėti ir kalbėti apie save, sužinoti, kas tai yra. Kokie tie jausmai? Kokia yra istorija? Kodėl jie tampa tabu. Tada mes turime atlikti labai sunkų darbą, kai jie sugeba įvardyti šį daiktą, vardą, jausmą, turiu omenyje, tada jie turi mokėti jį išreikšti. Nes tai yra dvi atskiros, labai labai sunkios užduotys. Vienas yra pripažinti, kad jie pyksta. Pikti, liūdni ar vargstantys, beje, šie yra trys. Tada sugebėk pasakyti mylimam žmogui, žinodamas, empatiškai, aš tikrai pykstu, kai tai darai. Man reikia, kad nustotum. Tai gali užtrukti nuo mėnesių iki metų, kol jie tai padarys. Taigi, kai jie sugeba iš tikrųjų pažinti save ir iš tikrųjų gali save išreikšti, tada jie turi patekti į tą gražų žodinį tada klausymo lytinį aktą. Jie klausosi savo reikšmingų kitų požiūrio ir jausmų, tada sugalvoja kompromisą. Tai yra intymumas, kurį turime tarp sekso, žinokit, galėdami pasakyti: Gerai, mes turime problemą. Mes išspręsime šią problemą. Ir dabar jūs ir jūsų kitas reikšmingas santykis. Čia santykiai yra jų esmė.

Gabe Howard: Įdomu tai, kad sakėte, jog būti egoistu yra geras dalykas. Ir jei tai yra savanaudiškumas, sutinku. Bet nemanau, kad taip dauguma žmonių supranta egoizmą. Manau, kad dauguma žmonių supranta savanaudiškumą, nes, žinoma, nesidalijimas, nebendravimas ar buvimas, žinote, nesidomėjimas ar nevažiavimas į man patinkantį restoraną ar filmų, kuriuos noriu pamatyti, ar dalyvavimas man patinkančioje veikloje . Panašu, kad žinote, kad nepažeidimas yra tai, ką dauguma žmonių laiko egoizmu.

Laura Dabney, MD: Aš apie tai nežinau. Štai kodėl mums taip smagu su mano pacientais pasakyti: kur ta linija, kur save suvokia? Ir ar tikrai kas nors iš tų dalykų yra neteisinga, ar jūs to neišreiškiate? Kad aš tikrai noriu pats eiti į kiną ir kaip nors galime tai išspręsti? Man labai patinka tai daryti. Tai padeda mano stresui. Kaip tu jautiesi? Geriau. Aš kada nors eisiu su tavimi. Taigi iš tikrųjų ne tie dalykai yra egoistiški, todėl ir mano pacientai ateina. Kadangi jie patys įsitikinę, kad bet koks noras ką nors padaryti yra savanaudis. Aš tai naudoju kaip iššūkį jiems. Nėra taip, kad tai savanaudiška. Nėra taip, kad tai nėra jokia mintis. Vėlgi, mintys ar jausmai, nenorėjimas to padaryti nėra savanaudis. Kada ir kaip tai atliekate, jis tampa neigiamas, nesvarbu, ar tai egoistas, tingus, piktas ar žiaurus. Žinote, tai visos labai smulkios linijos, bet tai tikrai priklauso nuo to, kaip kitas žmogus ją priima. Bet kas nors kitas galėtų pasakyti: jūs žinote, kad jūs dirbate viršvalandžius, yra savanaudis, nors aš galbūt tai darau dėl šeimos ar dėl kelionės kartu. Vėlgi, ne tie dalykai, kuriuos jie daro savo vardu ar daro patys, yra problema. Tai, kad jie dažnai to nebendrauja ar net patys supranta. Taigi jie bando jį apeiti. Tai viskas.

Vincentas M. Walesas: Manau, kad tai yra pagrindinis dalykas ten. Bet kadangi Gabe sakė, kad mes užaugome galvodami, jog X, Y ar Z yra savanaudiškas poelgis, todėl neteisinga ar net savanaudiška ir todėl neteisinga, suprasti skirtumą tarp pačios minties ir jos vykdymo yra tikrai kritiška . Ir nemanau, kad daugelis iš mūsų tam sugalvoja daug laiko.

Laura Dabney, medicinos mokslų daktarė: būtent taip čia trumpai. Tai lygiai tingus. Tą pačią diskusiją turime ir apie tinginį. Žinote, aš negaliu tik sėdėti ir tingėti. Bet kodėl tada vyriausybė nustatė privalomą pietų pertrauką ir kavą? Tai yra puiki linija. Tarkime, kad tai, ką darai su tuo sėdėjimu, tarkime, sėdi aplinkui ir neklausai savo sutuoktinio, tada sakai: ne, ne. Tikrai mane erzina tai, kad tu, žinai, nepadedi man sekmadienio darbų. Na, tada jis yra tingus. Tai kažkaip kenkia. Bet tik sėdėti nėra tingus. Lygiai taip pat, kaip daryti tai, ką norite padaryti dėl savęs, nebūtinai yra egoizmas.

Gabe Howard: Tai įdomu, nes galiu išgirsti ginčą dėl to, kas yra egoizmo apibrėžimas, ir aš įsivaizduoju, kad galbūt jūs matote pacientus, kurie yra tame lygyje. Jie tiesiog ginčijasi dėl žodžių prasmės, o gal išmeta žodžius ir sąvokas, kurių nesupranta iki galo. Kaip atgal į mūsų laidos pradžią, kur mes klausėme, ar nesate egoistiškas, kad esate narciziškas? Ir tu buvai toks, na, ne, net ne artimas. Žmonės tuo tiki.

Laura Dabney, MD: O, aš žinau. Tai jų emocinių ir santykių problemų esmė, jie ateina ir turi ilgą sąrašą. Tai nėra tik savanaudis. Patikėkite, tai kaip šis ilgas dalykų sąrašas. Aš nejuokauju. Imkitės neapykantos. Turiu omenyje, kiek kartų esate girdėję tėvus sakant, kad mes nesakome neapykantos, nemėgstame sakyti neapykantos. Kieno neapykanta yra normalu. Normalus jausmas. Žmonės visą laiką nekenčia. Taigi jūs girdite, kad sakote tai pakankamai vaikui ir jie galvoja, o, kažkas negerai. Mano mama labai jaudinasi, sutrinka, kai sakau, kad nekenčiu, todėl net negaliu galvoti apie neapykantą. Turiu ištrinti tai iš savo proto, na, tu negali to ištrinti iš savo proto, A. Ir B, visiems jausmams išsisklaidyti reikia deguonies. Kad jie išnyktų, reikia jausti visus jausmus ir juos spręsti. Štai kodėl kiekviena kultūra visame pasaulyje turi laidotuvių apeigas, ištraukas ir paslaugas. Ne todėl, kad mums patinka sėdėti ir verkti, bet skatiname tai daryti, nes iš prigimties žinome, kaip šis sielvartas išsisklaidys.

Gabe Howard: Tai iš tikrųjų labai įdomus dalykas, tu teisus. Žmonės skirtingai elgiasi su sielvartu, ir kartais mes sprendžiame, kaip žmonės elgiasi su sielvartu. Mes sakome, gerai, ne taip kažkas turėtų reaguoti, kai jie yra.

Vincentas M. Walesas: Teisingai.

Gabe Howard: Žinote, mama, sutuoktinė ir kt. Miršta, nes mes turime savo įsitikinimus, kaip turėtų atrodyti sielvartas.

Laura Dabney, MD: Tiksliai. Lygiai taip pat matysime, kaip kažkas daro kažką sau. O, jie savanaudžiai, narcizai ar pergyvena savo sielvartą arba nepakankamai liūdi. Tiksliai. Taigi tai yra sprendimas. Vertinant juos, kaip jie tai tvarko. Bet iš tikrųjų tai labai intymus dalykas. Štai kur jis yra. Kas yra intymumas. Mes nekalbame gatvėje su nepažįstamais žmonėmis apie savo sielvartą ar liūdesį ar pyktį, ar savanaudiškas idėjas, ar ką turite. Mes sutaupome tai artimiausiems mūsų gyvenimo žmonėms, ypač kitiems. Jie yra tie, kuriems turime atsiverti ir mokėti apie juos kalbėti. Ir jei patys jų nesuprantame arba manome, kad jie neperžengia ribų, jie neketina su mumis kalbėtis.

Gabe Howard: Aš tikrai matau iššūkių, kuriuos turėtumėte patirti jūs, kaip praktikas. Vėlgi, jei žmonės tikrai nesupranta sužadėtuvių taisyklių, nes tai, apie ką jūs iš tikrųjų kalbate, yra tai, kad jūs nustatote ribas ir nustatote savo santykių taisykles. Ir visi turi visus šiuos skirtingus jausmus. Tačiau vienas iš klausimų, kurį noriu jums užduoti, yra tas, kodėl ribų nustatymas yra toks svarbus?

Laura Dabney, MD: Na, todėl žmonės ateina su santykių problema. Arba jie daro ką nors destruktyvaus, arba nesustabdo destruktyvaus elgesio ir yra užrakinti. Aš turiu omenyje, kad tai vėlgi labai plati. Bet žmonės ateina ir sako: aš darau kažką destruktyvaus. Gal siųsti žinutes. Seksu su savo sekretore. Aš ne kas. Tai gerai. Kad galėčiau jiems padėti. Bet kai žmonės ateina pas mane sakydami, kad kažkas kitas daro kažką destruktyvaus ir jie nenustato ribos. Taigi tai tarsi įgalina. Taigi aš turiu priversti juos pasakyti: Gerai, tu negali jo pakeisti. Gavau tau gerų žinių. Negalite pakeisti kažko kito, bet galite ką nors padaryti. Ir tada turiu pereiti prie visos ribos. Tačiau vėlgi, daugelis žmonių ribos nustatymą lygino su niekšiškumu. ar kam nors nuvaryti. Ir man neleidžia. Man savanaudiškai nustatyti tą ribą.Kas aš sakau, kad neturite penktadalio viskio kiekvieną vakarą ar dar ką nors? Taigi tada turime kalbėti apie ribas.

Gabe Howard: Ką tik pasakytum iš smalsumo, ką nors pasakytum? Aš turiu omenyje, jei sakyčiau, kas man pasakyti, kad mano žmona negali sekstuoti savo sekretorei? Noriu pasakyti, kad negaliu. Negaliu to pasakyti. Tavo atsakymas man būtų?

Laura Dabney, MD: Kaip tai jaučiasi, kai jis seksuoja savo sekretorių?

Gabe Howard: Aš turiu omenyje, kad tai jaučiasi siaubingai. Aš tiesiog, FYI, mano žmona to nedaro. Tai tiesiog liūdna, nes manau, kad mes visi į tai patenkame. Ar ne? Tikriausiai ne toks didelis kaip sekretoriai, bet mes susierziname dėl žinomų gal kokių nors juokelių ar kažkokio elgesio, ir mes galvojame, kad aš esu per jautrus ar per vargšas, ar aš tiesiog leisiu tai vienas, nes apskritai šis žmogus yra geras sutuoktinis, draugas, verslo partneris, kas bebūtų. Taigi jūs ten dirbote sunkų darbą, nes turėjote juos įtikinti, kad santykiams yra naudingiausia, jei jie daro tai, ką jie tarsi ginčijasi su jumis, kad jie neturėtų to daryti. Kaip tai apversti?

Laura Dabney, MD: Taigi, mes vėl grįžome į pradžią. Taigi mes vėl grįžome ir jie sako: oi, jis visą laiką ir taip, ir seksi savo telefonu, bla, bla, bla. Kaip tai priverčia jaustis? Ir tada daugybę kartų tiesiogine to žodžio prasme turiu, nes jie negali man pasakyti, nes jie tai užmūrijo. Taigi turiu pasakyti: Gerai, štai keli jausmo žodžiai - reikalingi, liūdni, džiaugsmingi. Ir jie bus reikalingi. Jaučiuosi reikalinga, kaip ir jo dėmesio. GERAI. Kas trukdo tau sakyti, kad atėjo laikas nebegalėti nei seksto, nei teksto? Man reikia jūsų dėmesio po vakarienės kelioms valandoms, negaliu turėti jūsų telefonu su kitomis moterimis ar kitais žmonėmis. Tai verčia mane jaustis labai paliktą ir apleistą.

Gabe Howard: Bet kaip bus su tiesioginiais susitarimais? Ir žinote, deja, mes kažkiek nuėjome šiek tiek į pietus, išsirinkdami kažką tokio didelio kaip sekretorius. Daugelis santykių nėra gerai su apgaule. Aš turiu omenyje, kaip yra su sunkiais sustojimais? O kaip su tuo? Ne. Jei ir toliau tai darysite, aš nesiruošiu laikytis. Kaip tu su jais elgiesi? Nes žmonės vis dar blogai jaučiasi vykdydami net tai, ką, manau, dauguma žmonių laikytų pagrįstomis ribomis.

Laura Dabney, medicinos mokslų daktarė: Bet tada žmonės turi problemų dėl agresijos. Taigi tai tas pats, kas pyktis. Yra konstruktyvi agresija ir destruktyvi agresija. Yra žmonių, kurie mano, kad visa agresija yra bloga, bet kaip dėl aukso medalio? O kaip išvengti triušio kelyje? Tai yra viskas, dėl ko reikia agresijos. Ir jie yra tokie, o, aš niekada apie tai negalvojau. Taigi, jei kažkas kenkia jūsų santykiams ir jūs sakote, kad pirmiausia jaučiu X, kai jūs tai darote, Y, koks yra jūsų duotas šablonas? Bet aš jaučiu X, o tu darai Y ir jie eina: O, aš labai atsiprašau. Ir jie sustoja. Puiku. Jei jie to nepadaro, turite padidinti agresiją, nes tai jūsų darbotvarkė. Jus tai vargina. Aš turiu galvoje, kad mes tikrai susierziname, kai aš tai pasakiau kartą ir jie turėtų tai padaryti amžinai. Tai panašu, gerai, ne, tai nėra jo dienotvarkė. Jis nežino, kad tau skauda, ​​kai jis dėvi mėlyną. Jūs turite jam priminti, ir tai padidina agresiją. Klausyk, aš tau porą kartų sakiau, kad tai man skaudu ir tu tai darai. Taigi turime ką nors padaryti dėl to ir ketiname tai pradėti. Na, problema ta, kad netikiu, kad dabar sustosite. Taigi, kad ir kas tai būtų, manau, kad mums reikės su kuo nors pasikalbėti apie šį elgesį, nes jūs negalite to kontroliuoti, o tai griauna mūsų santykius ar mano pasitikėjimą jumis, taigi ir griauna mūsų santykius. Taigi tai didina agresiją. Tai konstruktyvi agresija, nes jūs palaikote santykius kartu. Nelaikote to susierzinimo, kuris tada sėdi ten kaip gumulas, o jūs jį nešiojatės kaip kamuolį ir grandinėlę, o galų gale jis išsiskleis galbūt įsibrovimo pavidalu. Štai kur žmonės pradeda būti, žinai, savižudiški ar kaip nors save žaloti. Arba jie sprogsta ir tiesiog netinkamu momentu sprogsta virš kažko mažyčio. Nes jie nepakėlė agresijos. Jie nesistūmėjo į tą dienotvarkę.

Vincentas M. Walesas: Taigi jūs kada nors turite situacijų, kai vienas žmogus sako: na, štai mano santykių problema, mano sutuoktinis sako, kad aš tai darau, kad aš per daug nepasituriu, ar aš esu tas ar anas, ar kitas dalykas? Ir kai gausite visas detales, pagalvosite sau, taip, jūs esate? Kaip tai spręsti?

Laura Dabney, MD: Na, vargstantys yra normalus jausmas, todėl niekada to nesakau.

Vincentas M. Walesas: Na, gal tai blogas pavyzdys, bet.

Laura Dabney, MD: Aš nežinau. Aš nežinau kaip. Gal duok man kitą. Pvz., Jei kas nors sako, kad jūs per daug nepasiturite, ar šitai?

Vincentas M. Walesas: Na, žinote, reikalingumas gali būti per toli, kol ateis klampumas. Tada uždusimas ir visi tie dalykai.

Laura Dabney, medicinos mokslų daktarė: Taigi pyktis galėjo sukelti žmogžudystę, bet taip nėra.

Vincentas M. Walesas: Teisingai.

Laura Dabney, medicinos mokslų daktarė: Štai tada žmogus turi būti empatiškas ir sakyti: klausyk, manau, kad po vakarienės man reikia tavo dėmesio. Ar galėtumėte duoti man bent valandą laiko pasėdėti ir pasikalbėti su manimi. Tai sako kitas vaikinas. Žinote, aš tik po vakarienės esu pats laikas atsipalaiduoti. Ir aš norėčiau prieiti prie visko ir tai padaryti. Taigi ar galime eiti į kompromisus? Štai kur jie kompromituoja. Štai žodinis lytinis aktas ten. To man ir reikia. Šis kitas asmuo sako: oi, man to iš tikrųjų reikia. Tada jie turėtų atsistoti kartu. Pažvelkite, kas yra ant stalo. Aš tai vadinu „niekas neturi mirti“. Taigi ten turite savo poreikį. Reikia. O jūs sakote, ką mes tuo darysime? Ir tai yra grožis. To žmonėms trūksta. Tai yra intymumas. O, tai mūsų kompromisas. Mano mentorius pateikė man puikų to pavyzdį. Žmona grįžo į teisės mokyklą, kai jiems gimė mažametis sūnus. Mano mentorius manė, kad tai kenkia jų sūnui. Jų motinos nebuvo namuose. Ji turėjo dirbti vėlai vakare ir vakarienės namuose nebuvo. Ir taip jis pasakė: žiūrėk, aš tavęs labai ilgiuosi. Mūsų sūnus tavęs ilgisi. Žinote, ką mes darysime? Ir ji pasakė: gerai, man reikia likti darbe, kad tapčiau partneriu. Bla bla. Taigi jie sugalvoja kompromisą, kad jis vakare paguldys jų sūnų miegoti. Tada, kai žmona grįžo namo 8:00 val., Jie valgė ir vidurnaktį paguldė vaiką. Jis sakė, kad niekas sveiku protu niekada nesakys: tegul paguldysime vaiką vidurnaktį. Bet jie tai padarė, nes tai buvo jų kompromisas. Tai padarė jų šeima. Jiems tai puikiai pavyko. Ir iš tikrųjų jų sūnus pasirodė tikrai nuostabus žmogus. Taigi tai puikus pavyzdys, kai jie turėjo sugalvoti savo taisykles, savo idėjas, kad galėtų ką nors padaryti šeimai.

Gabe Howard: Jie turėjo padaryti tai, kas geriausia jų santykiams, ir nesijaudinti dėl visų kitų santykių ar kitų žmonių manymų.

Laura Dabney, MD: Taip. Bingo.

Gabe Howard: Manau, kad aš norėčiau šiek tiek perjungti pavarą ir kalbėti apie sveikus santykius. O jei jūsų santykiai sveiki, kokie dalykai įvyko tiesiog natūraliai? Aš turiu galvoje, ar kas nors vyksta natūraliai? Ko nereikia prašyti partnerio? Kas bus tiesiog sveikuose santykiuose?

Laura Dabney, medicinos mokslų daktarė: Manau, kas turėtų būti ar kas bus sveikuose santykiuose, ar kažkas bus labai patenkintas savo jausmais ir labai įsijaus į savo partnerio jausmus. Tada kažkaip intuityvu yra turėti ir ant stalo, ir kompromisą. Taigi jie tai daro sklandžiau. Jie neturi jokio pykčio. Jie neturi niekšybės, neturi liūdesio. Arba jei viskas nesiseka, ne todėl, kad jie neturi jausmų. Jie tiesiog tiki, kad sugebės tuos jausmus išsiaiškinti su savo partneriu. Tai tampa sklandesnė.

Vincentas M. Walesas: Tai skamba teisingai. Man įdomu, ar aš kada nors tai patyriau.

Gabe Howard: Na, Vinai, jūs ir aš nesame geri žmonės, kad galėtume aptarti sveikus santykius.

Vincentas M. Walesas: Mes tikrai ne.

Laura Dabney, MD: Žiūrėk, kitą savaitę aš gavau laiko tarpų.

Gabe Howard: Jūs esate labai, labai nuostabi. Mes labai vertiname, kad esate laidoje. Mes tikrai artėja prie pabaigos. Ar turite išminties žodžių? Kokios informacijos nepateikėme, kad iš tikrųjų norime tik palikti klausytojus?

Laura Dabney, MD: Na, man patinka visada išeiti su raudonos vėliavos pareiškimu. Žinote, yra žmonių, kurie negali būti santykiuose. Tai kai kuriems žmonėms yra staigmena. Yra žmonių, kurie negali intymiai bendrauti, nes to negali padaryti iš vidaus. Yra žmonių, kuriems sunku tai padaryti, bet jie ateina ir gali išmokti. Tačiau iš tikrųjų yra žmonių, kurie to negali išmokti. Jie bijo artumo tam tikru nesąmoningu lygmeniu. Jie pradeda artėti ir tada kažkaip sabotažo, tada jie nenori būti apleisti ir sugrįžta. Taigi aš tikiu, kad jūs pažįstate tokių porų, kur jie tiesiog negali to pasiekti kartu. Aš visada patariu, žinote, jei tai yra raudona vėliava, jūs turite išvykti, tikiuosi, palikti iki santuokos. Bet jei esate vedęs ir tai yra raudonos vėliavos situacija, užuot bandę pakeisti tą žmogų. Kai kuriuos dalykus jūs tiesiog negalite užmegzti. Tu turi eiti.

Gabe Howard: Na, labai ačiū. O kur žmonės gali jus rasti internete?

Laura Dabney, MD: Taigi mano svetainė yra LauraDabney.com, „Instagram“ yra „LauraDabneycom“, „Facebook“ yra Laura Dabney, MD, ir jūs visada galite eiti senamadišku keliu ir paskambinti man telefonu (757) 340-8800.

Gabe Howard: Na, mums tai patinka. Labai ačiū, kad dalyvavote mūsų laidoje. Mes tikrai labai vertiname jus.

Vincentas M. Walesas: Taip, ačiū.

Laura Dabney, MD: Ačiū, vaikinai.

Gabe Howard: Ir ačiū visiems, kad prisiderinote. Atminkite, kad galite gauti vieną savaitę nemokamos, patogios, prieinamos, privačios internetinės konsultacijos bet kuriuo metu ir bet kur, apsilankę „BetterHelp.com/“. Pamatysime visus kitą savaitę.

1 pasakotojas: Ačiū, kad klausėtės „Psych Central“ laidos. Įvertinkite, peržiūrėkite ir užsiprenumeruokite „iTunes“ ar visur, kur radote šį tinklalaidę. Mes raginame jus pasidalinti savo laida socialiniuose tinkluose ir su draugais bei šeimos nariais. Ankstesnius epizodus galite rasti adresu .com/show. .com yra seniausia ir didžiausia nepriklausoma psichinės sveikatos svetainė internete. „Psych Central“ prižiūri psichikos sveikatos ekspertas, vienas iš novatoriškų internetinės psichinės sveikatos lyderių daktaras Johnas Groholas. Mūsų vedėja Gabe Howard yra apdovanojimus pelniusi rašytoja ir pranešėja, keliaujanti šalies mastu. Daugiau informacijos apie Gabe galite rasti adresu GabeHoward.com. Mūsų vedėjas Vincentas M. Walesas yra apmokytas savižudybių prevencijos krizių patarėjas ir kelių apdovanojimų pelniusių spekuliacinių grožinių romanų autorius. Daugiau apie Vincentą galite sužinoti svetainėje VincentMWales.com. Jei turite atsiliepimų apie laidą, siųskite el. Laišką el. Paštu.

Apie „The Psych Central Show Podcast“ vedėjus

Gabe Howard yra apdovanojimus pelniusi rašytoja ir pranešėja, gyvenanti su bipoliniais ir nerimo sutrikimais. Jis taip pat yra vienas iš populiaraus šou „A Bipolar“, „Šizofrenikas“ ir „Podcast“ vedėjų. Kaip kalbėtojas jis keliauja šalies mastu ir yra prieinamas, kad jūsų renginys išsiskirtų. Norėdami dirbti su Gabe, apsilankykite jo tinklalapyje gab Kautard.com.

Vincentas M. Walesas yra buvęs savižudybių prevencijos patarėjas, gyvenantis su nuolatiniu depresijos sutrikimu. Jis taip pat yra kelių apdovanojimų pelniusių romanų autorius ir kostiumuoto herojaus „Dynamistress“ kūrėjas. Apsilankykite jo interneto svetainėse www.vincentmwales.com ir www.dynamistress.com.