Aš pats diagnozavau OCD ir negaliu pasakyti mamai

Gerai, šalutinė pastaba: turiu depresiją ir nerimą, vartoju jonažolę. Žiūrėjau laidą apie vyrą, kuris nužudė savo žmoną vien dėl to, kad jis ja sirgo, ir aš gavau vaizdą, kaip nužudžiau savo mažąjį broliuką. Aš jį purtau ir nuėjau miegoti kaip įprasta, kitą naktį aš norėjau ir smaugiančio savo mažojo brolio vaizdas, pagalvojau sau: „na, aš per daug tingiu“, po kelių naktų žiūrėjau kitą laidą, o šis įprastas 16 metų vaikas be jokios priežasties nužudė berniuką vakarienės metu. keli iš mūsų buvo nužudyti, likusi šeima bus įtariama, kad domina, aš nustojau valgyti nuėjau į viršų ir viską mėtiau (turiu panikos priepuolių, susijusių su mėtymu ir hiperventiliacija). Aš galvojau apie tai per visas savo atostogas (mečiau daug), todėl galiausiai nustojau mėtytis, manau, kad pripratau prie minčių, nustojau eiti šalia siloso, siaubo filmai privertė mane pykinti, kai tik išgirdau apie žmogžudystę, tikrinuosi, ar jie vartoja narkotikus ar išprotėję. , norėdamas patikrinti, ar normalūs žmonės nežudo žmonių, bet per mokyklines atostogas aš b ecame labai nuobodu ir galvodama apie tai galvojau apie visa tai, apie ką galvojau, nustojau norėti daiktų (vyro, ateities, būti akušere) ir pradėjau emociškai nejausti ir galvoti, ar mano tėtis mirė nuo širdies smūgio dabar nemanau, kad verkiu, nemanau, kad myliu ką nors, pradėjau labai lengvai jaudintis. Aš taip pat pradėjau gauti tikrai filosofinius ir galvoti tokius dalykus, kaip „vienas maišų traškučiai mano sandėliuke nėra svarbu, tačiau jie keičia mano ateitį“. Aš vis dar negaliu sustoti nejautrus ar būti filosofiškas. Aš dažnai abejoju, kodėl aš ką nors darau, neturiu nei energijos, nei motyvacijos ką nors daryti, niekada nebadauju, tiesiog jaučiuosi keistai ir man visada skauda galvą. Man patinka mintis apie kalėjimą, nežinau kodėl, bet darau, manau, kad taip gali būti todėl, kad mirtinai bijau pokyčių, tai mane gąsdina, todėl kalėjimas = jokių pokyčių, grafiko, bet aš nežinau. Tarsi eidamas į mokyklą apie tai galvojau mažiau, bet autobuse privertiau save apie tai galvoti, nesu tikras, ar dėl to, nes bijau, kad jei nustosiu apie tai galvoti, tai pamirš. Jei pamirštu apie tai būdamas vyresnis, prisimenu ir ką nors nužudau, arba jei iš tikrųjų nenoriu atsikratyti minties, nes noriu iš tikrųjų ką nors nužudyti. Neįsivaizdavau ko nors nužudyti, man baisu, kad jei leisiu sau tai padaryti, man tai patiks ir norėsis tai padaryti. Aš atsitiktinai pagalvojau apie „o kas, jei noriu būti serijinis žudikas ir nužudyti žmones“, ir tai man šiek tiek išgąsdino, ir mane beveik ištiko panikos priepuolis. Jaučiuosi kitaip nei visi kiti, žiūriu į žmones ir galvoju „tu neturi šių minčių, tu esi normalus; tu nemanai, kad žudai žmones? “ Ketinau pasakyti mamai, bet eidama į jos kambarį pagalvojau „nenoriu pasveikti“ ir nusprendžiau, kad nenoriu gauti pagalbos. Gal aš noriu būti psicho; Beveik mane ištiko panikos priepuolis. Aš klausiu savęs, ką nužudymas padarytų man. Nenoriu nei valdžios, nei pinigų, nei kažko panašaus. Prieš Kalėdinę pertrauką man labiau rūpėjo, kaip kiti tada jaučiasi dėl savo pačių jausmų, nesmurtauju, niekada nebuvau skriaudžiama, gyvenu gražiuose namuose, niekada nevartojau narkotikų / alkoholio. Anksčiau norėjau išsikraustyti, bet ne, nebijau, kad būdamas vyresnis ką nors nužudysiu, nenoriu būti akušeris, nes blogai noriu nužudyti ką nors vyresnį. Mokykloje žiūriu į žmones ir galvoju „lažinkis, kad jie apie tai negalvojo, noriu būti panašus į juos, normalus“. Paprastai turiu daug empatijos žmonėms, tačiau dabar kelias dienas esu labai trumpalaikis ir net nenoriu pagalbos savo mintyse, kartais manęs tiesiog nevengia bandyti. Psichai mano, kad jie yra geresni už visus kitus, galbūt aš taip galvoju, o galbūt aš esu ankstyvajame etape tapdamas serijiniu žudiku / žudiku. Aš dažnai žiūriu ir skaitau skaudžių istorijų, kad įsitikinčiau, jog jos „normalios“, bet visada, kai darau ką nors blogo (maitinsiuosi maistu, meluoju), abejoju, ar ne todėl, kad lėtai tampu psicho. Man jau niekas nepatinka; Noriu miegoti, nes miegodamas neturiu šių minčių. Vakar apie tai daug negalvojau (nežinau kodėl) ir jaučiausi kažkaip normaliai, tarsi būčiau tarsi senas / normalus. Kai galvoju apie ateitį, jaučiuosi keistai, tiesiog matau save galvojančią šias mintis ir gyvenanti viena. Aš tiesiog noriu žinoti, kaip pasakyti savo mamai, jai nesijaudinant (ji žino apie depresiją ir nerimą) ir noriu žinoti, kas tai yra. Aš bijau, kad noriu tai padaryti. Ačiū už sugaištą laiką. (16 m., iš Australijos)

Atsakė Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8

A.

Dėkojame, kad parašėte savo klausimą. Panašu, kad jums labai skauda, ​​todėl džiaugiuosi, kad kreipiatės pagalbos. Svarbu ne tai, kaip prašote pagalbos, o tik tai, ką darote. Jei šiuo metu nenorite jaudinti mamos su visomis smulkmenomis, jums to nereikia, tačiau reikia pranešti jai, kad jūsų depresija ir nerimas darosi vis blogesni ir kad norite pamatyti profesionalą. Jonažolė gali būti labai naudinga sergant lengva depresija, tačiau šiuo metu jūsų simptomai yra didesni. Siūlyčiau kreiptis į psichiatrą ir terapeutą.

Jūs akivaizdžiai skaitėte apie obsesinį kompulsinį sutrikimą (OKS) ir baimę pakenkti kitam asmeniui. Viena vertus, saviugda gali būti labai naudinga, tačiau, kita vertus, tai gali sukelti nerimą ir maniją tiems, kurie kovoja su šiomis problemomis. Dauguma žmonių, bijodami įskaudinti ką nors kitą, iš tikrųjų to nepadaro, bet jūs žalojate save kentėdami tyloje. Pirmą žingsnį žengėte rašydamas į šį forumą. Dabar atėjo laikas žengti kitą žingsnį ir gydytis ... ir nustoti žiūrėti kriminalines laidas.

Viskas kas geriausia,

Daktarė Holly skaičiuoja