Kodėl akimirkos įkarštyje negalima „tiesiog pasakyti ne“
Daugelis tėvų tiki, kad jei jie mokys savo vaikus sveiko proto apie seksualumą, tai paskęs ir jie nepriims blogų sprendimų.
Jie, žinoma, būtų neteisūs.
„Tiesiog pasakyk ne“ neveikia pačiame įkarštyje - jis veikia tik tuo atveju, jei žmogus eina nuo akimirkos karščio galimybės dar ilgai, kol negali būti pritrauktas.
Kodėl paaugliai (ir net dauguma suaugusiųjų) negali priimti gerų sprendimų dėl seksualumo ir seksualinių situacijų, kai jie atsiranda? Panašu, kad žmonės, priimdami stiprių emocijų, paprastai priima prastesnius sprendimus. O kokią stipresnę emociją patiria didžioji patirtis ne seksualinio susijaudinimo metu?
2006 m. Atlikto eksperimento metu, kuriame dalyvavo kolegijos studentai vyrai, mokslininkai Danas Ariely ir jo kolega George'as Lowensteinas atsakė į įvairiausius klausimus apie seksualines nuostatas, prezervatyvų naudojimą ir amoralią veiklą dviejose valstybėse - nesukėlė ir labai nesužadino (o masturbavo). . Tiriamieji į klausimus atsakinėjo naudodamiesi kompiuteriu ir savo kambariuose. Radiniai? Dalyviai atsakė, kad būdami susijaudinę beveik dvigubai dažniau užsiimdavo šiek tiek keista seksualine veikla ar amoralia veikla. Susijaudinę vyrai 25% rečiau domėjosi prezervatyvo naudojimu.
Kaip teigia mokslininkai iš šių duomenų, „atrodo, kad seksualinis susijaudinimas susiaurina motyvacijos dėmesį ir sukuria tam tikrą tunelio viziją, kai motyvai turėti lytinių santykių neužtikrina kitų tikslų nei seksualinis išsipildymas“.
Bet tikrai visi tai žino, tiesa? Aš turiu omenyje, kad kai esame emociškai nusiminę, pikti, džiaugsmingi ar susijaudinę, ne visada priimame geriausius sprendimus. Bet mes to nedarome. Ariely ir Lowenstein teigė, kad „žmonės, atrodo, turi tik ribotą supratimą apie seksualinio susijaudinimo įtaką savo pačių sprendimams ir elgesiui. Toks nepakankamas įvertinimas gali būti svarbus tiek individualiam, tiek visuomenės sprendimų priėmimui “.
Kitaip tariant, mes paprastai turime ribotą supratimą apie tai, kiek ribotas mūsų pačių sprendimas gali būti emocijų gniaužtuose. Tai yra tinkama priežastis susilaikyti siunčiant tą piktą el. Laišką savo viršininkui ar kolegai per dieną, nes kai perskaitysite jį dar kartą po 24 valandų, greičiausiai suprasite, kokį prastą sprendimą demonstravote karščio metu. .
Šią įžvalgą jums pateikė nauja knyga, kurią šiandien išleido MIT elgesio ekonomistas Danas Ariely Nuspėjamai neracionalu, kurią skaitau, ir per kelias savaites parašysiu išsamesnes apžvalgas. Bet po penkių skyrių galiu pasakyti, kad jei jums patiko tokios knygos kaip Malcolmo Gladwello Mirksi, jums patiks Ariely pastangos.
Taigi, jei norite, kad jūsų paauglys nepatektų į seksualinę situaciją, kurioje bus blogas sprendimas, turite vieną iš dviejų pasirinkimų - (1) įsitikinkite, kad jūsų paauglys sutinka ir vengia bet kokių situacijų, kai jie galėtų būti vieni su labai patraukliu ir (arba) (2) įsitikinkite, kad prezervatyvai yra lengvai prieinami. Nes abstinencija yra puiki filosofija būnant klasėje ar kalbantis su savo paaugliu prie virtuvės stalo, tai beveik visada praras aistrą karščio metu, ant sofos, automobilio galinės sėdynės ar lovoje.
Nuoroda:
Ariely, D. & Lowenstein, G. (2006). Akimirkos karštis: seksualinio susijaudinimo poveikis seksualinių sprendimų priėmimui. Žurnalas apie elgesio sprendimų priėmimą, 19, 87-98.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
