„Padėk man išsiaiškinti save“: asfaltuotas kelias į paauglio protą
Savo praktikoje aš konsultavau daugelį tėvų su tokiomis paauglių problemomis, kaip: abejingumas, apatija, pasipriešinimas, žodinis / fizinis agresyvumas, destruktyvus elgesys, nuotaikų kaita ir visiškas emocinis uždarymas, kurį išreiškė jų paaugliai sūnūs ir dukterys.
"Kur dingo mano vaikas?" Girdėjau, kaip tėvas klausė mūsų konsultacijų metu. "Jis buvo laimingas, subalansuotas, lengvai einantis, patogus odoje, greitai kojomis ir lengvai su juo kalbėti!" Toks maldavimas yra dažnas santykių „tėvo ir paauglio“ atvejis.
Kokie tėvai dažniausiai laukia paauglių sūnų / dukterų? Būdamas pagarbus, atsakingas, nepriklausomas, geras studentas, ištikimas draugas ir mylintis vaikas savo tėvams. Ką daugelis tėvų mato mainais, kai vaikai patenka į brendimą? Jie mato pasipriešinimą, neatitikimą, absoliučios autonomijos ir saviraiškos laisvės reikalavimą, nuotaikingumą, sujaudinimą, abejingumą (t. Y. „Man nerūpi“ ar „bet ką“) ir kartais agresyvumą (žodinį ar fizinį).
Kokios baisiausios tėvų baimės susiduriant su paauglių atžalomis? Kai kurie iš jų yra: prislėgta ar nerimastinga nuotaika, agresija kitų atžvilgiu, savęs žalojimas (savarankiškas pjovimas), nuolatinis melas, vagystės iš parduotuvių, priklausomybė nuo narkotikų / alkoholio ir pasileidimas. Tai rodo mano jausmas ir profesinė patirtis nė vienas yra apsaugotas nuo kai kurių iš šių baisių problemų! Paaugliams ir brendimui yra didesnė rizika susirgti kai kuriais iš šių simptomų dėl hormoninio chaoso, kilusio iš jauno kūno, visiško supratimo trūkumo ir blogo pasirengimo kovoti su šiais simptomais, ir, žinoma, reikalingo supratimo ir empatinio buvimo trūkumo. ateina iš mūsų, tėvų. Tokiame subtiliame, padidėjusio jautrumo, audringame amžiuje jaunam žmogui labai lengva pasimesti savo mintyse, vidiniuose procesuose, chaotiškuose, painiuose jausmuose, potraukiuose, ugdančiose aistrose, neigti kadaise brangių vertybių ir standartų.
Ar mes, kaip tėvai, galime padėti savo paaugliams išsiaiškinti reikalus ir pasiekti didesnę pusiausvyrą jų išsekusiuose / pervargusiuose protuose? Mes visiškai galime ir turėtume, bet tai darydami turime žengti labai atsargiai ir lengvai, kad nesudrebintume ir nesunaikintume jų naujojo besivystančio pasaulio, naujų kylančių asmenybės pusių, tikros tapatybės paieškos. Paaugliai visada mąsto ir sprendžia tarp teisingų ir neteisingų veiksmų, melo ir sąžiningumo, reaguoja į seksualinius potraukius ar lieka tyri, peržengia santykių su žmonėmis, kuriuos jie labai myli, ribas. Mes absoliučiai galime jiems padėti ir palengvinti perėjimą į pilnametystę, kurią jie bando įveikti, tačiau, jei mes per stipriai verčiame ar per daug primetame savo sprendimus ir veiksmus, mes būtinai turime sutikti siautulingą, nesilaikantį, nelaimingą žmogų. mūsų paauglys.
Mes tikrai galime rinktis, bet mums reikia tik protingai rinktis. Mes galime tapti labai geru savo bręstančio vaiko draugu, kuris norės turėti su mumis atviras bendravimo linijas, arba galime paveldėti represuotą, piktą ar prislėgtą paauglį, kuris retai dalijasi savo patirtimi su mumis, gėdijasi mūsų ir mieliau didžiąją laiko dalį praleisti ne savo namuose. Turime rinktis atsargiai! Pasirinkimai, kuriuos mes darome su savo vaikais šiame jautriame amžiuje, gali parodyti jo atspindį po daugelio metų, kai jie sulauks pilnametystės ir atsidurs kryžkelėje, kur reikia priimti tam tikrą sprendimą. Mūsų pasirinkimai taip pat gali atspindėti suaugusio vaiko protinius procesus ir sprendimus su savo vaikais, kurių akivaizdoje jie netyčia imituos elgesį, kurį pastebėjo ir apėmė bendraujant su mumis (tėvais).
Taigi, kokius sveikus, naudingus ir teigiamus dalykus / metodus galime naudoti santykiuose su paaugliais? Vienas pagrindinių terapinių įgūdžių, kurį galime panaudoti, yra empatija! Šiek tiek užjaučiama. Jei suteiksime daugiau empatijos ir apmąstysime savo vaikus, tai gali parodyti daugybę santykių kokybės ir bendravimo stiliaus, kurį galime sukurti su jais, kokybės privalumų.
Pirmiausia išklausykite, pabandykite įsivaizduoti save savo batuose, pabandykite pajusti, koks turi būti jų patekimas į tam tikrą situaciją, kurią jie apibūdina ar su kuria kovoja. Toliau pagalvok, kaip ši situacija leistų jaustis, apdorok tai, ką sakysi - neskubėk su impulsyviomis reakcijomis / mintimis. Tada atsakykite maloniai, supratingai, parodydami savo rūpestingą ir susirūpinusį požiūrį. Geras pavyzdys būtų: „Aš galiu įsivaizduoti, kaip sunku tau tai turėjo būti“ arba „Tai atrodo sunkus riešutas, aš lažinuosi, kad tave nervina, pakalbėkime apie tai dar daugiau“ arba „Aš bandau norėdamas suprasti, kaip tai priverčia tave jaustis, prašau žinoti, kad aš tau, jei manęs reikia “.
Daugeliui paauglių reikia erdvės ir laiko mąstymui ir apdorojimui. Turime suteikti jiems šią erdvę, nes tai leidžia jiems emociškai ir psichiškai augti, kai jie turi laisvę apdoroti savo mintis ir emocijas. Negalima žvalgytis, o klausytis, jei jie kreipiasi į jus su savo problemomis. Pirmiausia išklausydami, mes skatiname savo vaikus savanoriškai ir laisvai atsiverti. Mes pasiliekame teisę jiems pradėti pokalbį, suteikti daugiau laisvės reikštis.
Mes, kaip tėvai, nenorime kirpti jiems sparnų, bet norime paskatinti juos išskleisti. Pabandykime su jais nuolat daryti nedidelius kompromisus. Tai suteiks mūsų paaugliams jausmą, kad kamuolys yra jų aikštėje, o tai savo ruožtu gali padidinti jų savivertę, sumažinti atmetimą, pasipriešinimą ir maištą, kurį jie gali jausti mums (ar pasauliui!). Šis teigiamas tėvų elgesys dar labiau paskatins mūsų bręstančius vaikus daugiau kantrybės, savireguliacijos ir sumažins impulsyvumą bei neatitikimą. Galų gale, koks yra mūsų vaidmuo paauglių gyvenime? Tai nėra jų engimas, valdymas ar pavertimas mūsų nuosavybe! Mūsų vaidmuo yra jiems vadovauti, mokyti, padėti išsikelti tinkamus tikslus, skatinti juos stengtis ir pasiekti, be abejo, modeliuoti geriausią elgesio ir gyvenimo pamoką, kurią jie gali ir išmoks iš mūsų. Mes mokome juos mylėti, išreikšdami savo meilę jiems. Mes parodome jiems, kaip būti kantriems ir lojaliems, elgiantis su jais tokio tipo elgesiu. Mes esame jų pavyzdžiai!
Štai mums, tėvams, už tai, kad esame kantriausi ir empatiškiausi pavyzdžiai, kokie tik galime būti!
Štai mūsų paaugliams, kurie sunkiai dirbo išsiaiškindami šį sudėtingą, nuolat kintantį, gražų, iššūkius ir save subalansuojantį dalyką, vadinamą GYVENIMU!
