Kaip dėmesingas gyvenimas sukuria ilgalaikį artumą

Sąmoningumą dažnai suprantame kaip praktiką, kuri padeda sumažinti stresą arba skatina mus dvasinio pabudimo link. Tačiau yra dar vienas dėmesingas dėmesys, kuriam neskiriama daug dėmesio. Mindfulness yra esminis pagrindas norint užmegzti ir palaikyti artimus santykius.

Būti šalia reiškia pastebėti tai, ką iš tikrųjų išgyvename viduje. Savo populiarioje knygoje Kur eini, ten esi Jonas Kabatas-Zinnas sako: „Atidumo praktika reiškia, kad mes kiekvieną akimirką įsipareigojame būti šalia; kviečiame save sąveikauti su šia akimirka visiškai suvokdami “.

Žinojimas apie tai, kas vyksta dabartiniu momentu, sukuria klimatą intymumui, kuris dažnai mus apeina. Negalima priversti ar manipuliuoti meile ir ryšiu; jo negalima suklastoti valios aktu. Vienintelė mūsų jėga yra sukurti klimatą, kuriame labiau tikėtina, kad atsiras meilė ir artumas. Tokį klimatą skatina buvimas šalia to, ką patiriame viduje, ir drąsiai, protingai rizikuodami pasidalinti ta patirtimi su žmonėmis, su kuriais norime būti artimi.

Meilė ir intymumas yra buvimo su kitu asmeniu dabartiniu momentu šalutiniai produktai. Ryšiai su kitais sklinda lengviau, kai mes palaikome ryšį su savimi - dalyvaujame visose žmogaus emocijose ir noruose, atsirandančiuose dėl to, kad esame gyvi. Kaip sakoma: „Mes negalime sustabdyti bangų, bet galime išmokti naršyti“. Mes galime užleisti vietą savo baimėms, nuoskaudoms, gėdai ir pykčiams, taip pat savo džiaugsmui ir dėkingumui, ir atskleisti šiuos jausmus, pastebėdami juos, kylančius mūsų viduje.

Tokio dėmesingumo ugdymas leidžia mums jaustis arčiau tų, kuriuos mylime.

Emociškai sutelkta porų terapija (EFT), kurią pirmiausia sukūrė dr. Sue Johnsonas, yra vienas iš tokių būdų atskleisti ir atskleisti mūsų autentiškus, pagrindinius jausmus. Gilesni ryšiai įvyksta poroms sulėtėjus ir leidžiant pajusti, kas jų viduje yra labiau pažeidžiama.

Dažnai mūsų meilės ilgesys yra toks nusivylęs, kad griebiamės gėdyti savo partnerį ar pradėti skaudžius išpuolius. Mes galime pykti, kad mūsų poreikiai nėra patenkinti, tačiau nežinome, kaip geriausiai bendrauti, ko iš tikrųjų norime (paprastai tai yra kažkas labiau pažeidžiamo). Šis „prisirišimo protestas“ yra skirtas pritraukti mūsų partnerį mūsų link, tačiau paprastai jis turi atvirkštinį efektą - nustumia juos toliau, todėl abu jaučiamės nusivylę, pikti ar beviltiški.

Nepagaunamas artumas, kurio siekiame, netrukdo kritikuoti ir pulti artimųjų kelio reakciją. Tai įvyksta, kai mes stabtelime, nusileidžiame į savo kūną ir sąmoningai esame šalia nemalonių ir nemalonių emocijų, kurios šokinėja aplinkui mus.

Čikagos universiteto Eugene'o Gendlino atliktas tyrimas parodė, kad tie, kurie padarė pažangą psichoterapijoje, sulėtino savo kalbą ir susiejo su savo kūnišku jausmu, kad ir kas vyktų jų gyvenime. Šie natūraliai gabūs klientai nebuvo įstrigę galvoje analizuodami save ar kitus. Jie akylai dalyvavo šią akimirką - atsivėrė nuolatos besikeičiantiems jausmams.

Panašiai, artimesnis ryšys su kitais įvyksta tada, kai liekame dabartinėje akimirkoje su savo autentiška patirtimi ir randame vidinių išteklių, kad galėtume pasidalinti ta patirtimi su kitais, kuriais pasitikima. Atskleidę švelnius ir pažeidžiamus jausmus ir ilgesį, jie gali mus pamatyti ir suprasti, o tai gali paskatinti reaguoti empatiškiau. Žmonės gali labiau jausti mus, kai rizikuojame parodyti, kaip mus veikia jie ir kaip mus liečia gyvenimas.

Sąveikasis dėmesingumas sukuria pagrindą apčiuopiamai jausti vienas kitą. Pavyzdžiui, pastebiu, kad jaučiu liūdesį, baimę ar ilgesį daugiau laiko praleisti kartu. Aš jums reiškiu šiuos jausmus. Tada tu stabteli, eini į vidų ir pastebi, kaip mano patirtis tave veikia. Ar tai liečia panašų ilgesį? O galbūt jums liūdna išgirsti mano skausmą. O gal gėdos jausmas, kad nesate geras partneris, o tai gali sukelti pyktį ir gynybą užuot girdėjus mano jausmus.

Gyvenimas protingiau turi ne tik sveikatą ir dvasinę naudą. Tai taip pat gali būti paslėptas kelias patenkančių ryšių link. Reikia daug drąsos duoti sau leidimą pajusti viską, ką jaučiame, nesmerkdami savęs. Ir dar daugiau drąsos reikia leisti sau būti pažeidžiamai skaidriam su kitais.

Tokia rizika moka dividendus, kai kiti atsako teigiamai. Arba, jei jie to nepadaro, galime jaustis gerai, žinodami, kad radome jėgų ir sąžiningumo rizikuoti būti autentiški.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!