4 būdai be kaltės pasakyti „Ne“

Suprantu - pasakyti „ne“ kitiems savo gyvenime gali būti nepaprastai sunku. Aš pats daug kartų turėjau problemų sakydamas „Ne“. Bet nesvarbu, ar tai partneris, draugas, bendradarbis ar net jūsų viršininkas, kartais jūs tiesiog turite pasakyti „ne“, jei norite apsaugoti savo protą.

Čia yra keturi neabejotini būdai pasakyti „ne“, nejaučiant kaltės.

Žinokite savo poreikius ir ribas

Kad galėtumėte sėkmingai naršyti sakydami „ne“, turite sąmoningai žinoti savo poreikius ir ribas. Tai yra daugelio problema, nes jie ne visada suvokia savo poreikius ar ribas - kol stresas tampa didžiulis. Kai stresas tampa didžiulis ir užvaldo žmogaus miegą, susikaupimą ir santykius, tada dažniausiai būna per vėlu.

Jei norite būti sėkmingesni gyvenime, tai padeda geriau suprasti savo poreikius. Kodėl prisiimate dar vieną projektą ar atsakomybę, kai žinote, kad jūsų tvarkaraštyje tikrai nėra vietos tai padaryti? Ko niekada nesakydamas „Ne“ nepadarysi dėl savo tapatybės jausmo ar savigarbos? Ar tai jūsų gyvenime vaidina pagal poreikį pagrįstą vaidmenį, kurio galbūt net nežinote?

O tavo ribos? Kiekvienas žmogus juos turi, tačiau nedaugelis iš mūsų juos laisvai pripažįsta - ypač net ne patys sau. Kokios yra jūsų ribos? Ar žinote, kad pasiekiate savo ribas prieš tai pasieksite juos ar po to? Kokiais būdais galite iš anksto geriau suvokti šias ribas? Vienas iš būdų yra užrašyti dalykus, kurie, jūsų pastebėjimu, atrodo ankstesni už jausmus, kad jus užgožia - galbūt buvo įspėjamųjų ženklų?

4 būdai, kaip pasakyti „Ne“ nesijaučiant kalti

Dabar, kai geriau suprantate savo poreikius ir ribas (arba bent jau pradėjote apie juos galvoti), esate pasirengę pasakyti „Ne“ savo gyvenime. Šie scenarijai daro prielaidą, kad asmuo, prašantis jūsų pagalbos ar pagalbos dėl ko nors, elgiasi sąžiningai (pvz., Nežaidžia su jumis dėl kontrolės, galios ar dėl kokių nors kitų priežasčių).

1. Norėčiau padėti, bet šiuo metu esu priblokštas.

Tai išreiškia jūsų ketinimą ir norą būti naudingu, tačiau pripažįsta jūsų ribas. Niekas nežino jūsų tvarkaraščio ir tų ribų geriau už jus. Taigi vienintelis protingas žmogus, galintis būti tų žinių vartu, esate jūs.

Jei jaučiatės priblokštas, tai greičiausiai todėl, kad esate priblokštas. Tai sakydamas tiesiogiai primena žmogui, kuriam sakai, kad esi žmogus, turi ribas ir žinai, kad juos pasiekei. Daugelis žmonių gerbia tokį tiesioginį atsisakymą dėl jau priblokšto.

2. Aš nesu geriausias žmogus, galintis padėti. Štai kas gali.

Pripažinti savo kompetencijos ribas yra puikus būdas pasakyti „ne“, suteikiant asmeniui dar vieną šaltinį išbandyti. Kaip ir kiekvieno atsisakymo atveju, jūs turite pasirinkti savo kovas. Kai darbe vadybininko paprašoma susimesti su tiesioginiais darbuotojais, vadybininkas gali būti ne taip gerai apmokytas darbo, kurio prašoma. Tačiau vis dėlto ji gali būti reikalinga (pvz., Nėra ko kito paklausti ar paskambinti), todėl vadovė turi nuspręsti, ar jai stovint įmonėje geriausia priimti prašymą, ar ne.

Kai mažiau patyrę ar išmanantys žmonės bando atlikti darbą - vien dėl to, kad jų buvo paprašyta - tai dažnai gali lemti prastą darbą. Kai klausiančiam asmeniui primenama, kad nesate geriausias asmuo atlikti prašomą užduotį, jis taip pat praneša, kad priverčiant problemą gali būti nenumatytų rezultatų.

3. Aš darau vidurį, kai darau X. Ar tai galite padaryti jūs (arba aš) vėliau, ar turėtumėte padaryti Y dabar?

Kartais mūsų paprašo ką nors padaryti, o mes jau darome ką nors kita. Daugeliui tai geriausiu atveju yra nepatogumai. Blogiausiu atveju tai gali reikšti sustojimą viduryje netvarkingos ar daug dėmesio reikalaujančios užduoties. Gal asmuo, kuris klausia, nesuprato, kad tu esi kažkas kita. Štai kodėl padeda paklausti apie prašymo jautrumą laike, o švelniai siūlydamas, ar tai reikia padaryti iš karto, galbūt kažkas galėtų tai išspręsti.

Visi mano, kad gali gerai atlikti daug užduočių. Tyrimai parodė, kaip tai neteisinga, ir tik maža gyventojų dalis iš tikrųjų yra gerai mokanti atlikti daug užduočių. Noras baigti tai, ką jau dirbate, yra atsakomybės ir užsispyrimo ženklas.

4. Taip, aš galiu jums tai padėti. Bet teks palaukti vėliau, ar tai gerai?

Geriausias „Ne“ dažnai yra „ne“ užmaskuojant „Taip“. Tai iš tikrųjų teisinga bet kuriuo metu, kai mūsų paprašo ką nors padaryti. Nesigilindami į detales ir paaiškinimus (nes vėlgi esate geriausias savo laiko ir tvarkaraščio ekspertas), galite priimti užduotį ar prašymą, tačiau neįsipareigoję to atlikti iš karto. Tai gali ir neveikti asmeniui, kuris klausia.

Tai, ką darote, suteikia kitam žmogui išeitį, jei jis nusprendžia tai pasirinkti. Tolesnis klausimas gali būti: „Na, kiek vėliau?“ ir jūs galite nuoširdžiai įvertinti, kada turėsite tam laiko. Tai vėl užduoda atsakomybę klausėjui, kad jis nustatytų, ar užduotis gali laukti, ar ne.

Bet ką daryti, jei jie ir toliau stumia ar verčia mane jaustis kalta?

Manau, kad daugelio žmonių prigimtis yra blogai jaustis, kai kas nors paprašo mūsų pagalbos ir mes jų atsisakome. Dauguma mūsų nori būti naudingi, todėl jaučiamės šiek tiek kalti, kad turime pasakyti „ne“. Tai natūrali reakcija.

Bet niekas negali priversti mus nieko jausti. Kiekvienas žmogus kontroliuoja (arba nekontroliuoja) savo jausmų. Jei jaučiatės kaltas, kai norite pasakyti „Ne“ kažkam, tai jūs, o ne asmuo, kuris klausia. Išmokite sugrįžti į tuos kaltus jausmus sakydami maždaug taip: „Aš turiu pasakyti„ ne “, nes mane tiesiog užvaldo darbai. Jei tai prisiimsiu, tikriausiai padarysiu tai blogai arba padėsiu vieną iš šių dalykų, kuriuos būtinai reikia padaryti “.

Laikytis „Ne“ gali būti sunku, nes kai kurie žmonės mėgsta pasimėgauti bandydami gauti daugiau informacijos apie tai, kodėl jaučiatės priblokšti ar tiksliai suplanuotas jūsų tvarkaraštis. Tai gali būti paprastas smalsumas arba bandymas pažeisti ribas, kurias bandote nustatyti santykiuose. Atsižvelgiant į tai, kaip jie atkakliai elgiasi, paprastai geriausia elgtis priešintis per daug detalių ar tolesnių paaiškinimų. Klausėjas ieško būdų, kaip įkišti skylutes į tvirtą „Ne“ ir paversti ją „Gal“ arba „Taip“.

Būkite tokie pat atkaklūs savo atsakymuose, ir jums bus gerai. „Suprantu, kad norite daugiau sužinoti, kodėl jaučiuosi priblokštas, bet verčiau nesileisti į tai su jumis. Aš tiesiog negaliu to padaryti, bet vertinu jūsų prašymą “. arba „Aš nenorėčiau patirti visų dalykų, kuriuos šiuo metu dirbu, bet nereikia nė sakyti, kad mano tvarkaraštis yra tik užsakytas per mėnesį. Ar X gali jums padėti?

Atminkite - visada turite teisę sakyti „Ne“ dalykams, kai jaučiatės priblokšti, patiriate įtampą, esate per daug užsiėmę ar tiesiog negalite imtis dar vieno dalyko. Ginkite šią teisę, kai jums to reikia.