Liūdėti dėl prarasto laiko

Kartais naujo gyvenimo pradžia gali sukelti sielvartą ir apgailestavimą dėl senojo gyvenimo. Nors džiaugiuosi, kad turiu naujos patirties be praeities skausmo ir nerimo, man norisi, kad jų būtų buvę daugiau.

Laikas yra toks keblus žmogaus patirties aspektas. Mes negalime to kontroliuoti. Mes negalime to padaryti daugiau. Mes negalime susigrąžinti to, ką manome iššvaistę. Kaip sakoma dainoje, ji yra tarsi smėlio laikrodis, priklijuotas prie stalo.

Ir nors mes galime suprasti, kaip kontroliuoti tiek daug savo gyvenimo aspektų (kas ne visada yra gerai), mes negalime kontroliuoti laiko. Tai tęsis ir su mumis, ir be mūsų.

O 42 metai yra ilgas laikas. Tai daugiau nei 22 milijonai minučių. Tai daugiau nei pusė amerikiečių gyvenimo trukmės. Ir man tai yra ilgiausias laiko tarpas, kokį aš kada nors žinojau.

Per 42 metus iš trijų kolegijų gavau tris skirtingus laipsnius. Aš gyvenau 10 namų ir trijose šalyse. Esu aplankęs daugumą Europos šalių. Aš buvau vedęs du kartus ir gavau pajamų nuo nieko iki šešių skaičių. Aš vadovavau keturiasdešimties žmonių komandoms ir įgyvendinau didžiulius projektus, kurie kai kuriems galėjo pasirodyti neįmanomi.

Turiu pakankamai nuomojamo turto, kad galėčiau save vadinti milijonieriumi (ant popieriaus) ir buvau bankrotas (ne mano išdidžiausias momentas). Ir svarbiausia, kad man pavyko prikelti dvi mažas širdeles iki subrendusios 7 metų amžiaus.

Dauguma sakytų, kad gerai praleidau dienas. Man pavyko. Man dar labiau nepavyko. Ir pastaruoju metu aš netgi mylėjau. Vaikai tai padarys ciniškiausiems suaugusiesiems.

Bet yra problema. Aš tikrai negyvenau šių 42 metų. Atrodė, kad jie priklauso kažkam kitam. Atrodė, kad priklausau kažkam kitam. Mano gyvenimas niekada nebuvo mano gyvenimas. Aš niekada nebuvau laisva. Atrodė, kad visada žvelgiau per petį. Aš nesugebėjau iki galo atsisakyti susižavėjimo su nenaudingais suaugusiaisiais, kurie buvo mano vaikystės dalis.

Nors didžiuojuosi savo sveikimo darbu, apgailestauju, kad pirmasis susitikimas su dabartiniu terapeutu įvyko 34-erių. Apgailestauju, kad mano pirmoji atsigavusi atmintis sąmoningoms smegenims paaiškėjo tik tada, kai man buvo 37-eri. Gaila, kad pamiršau. Aš gailiuosi, kad laukiau. Aš gailiuosi bėgimo metų iš savo praeities.

Nesupraskite manęs neteisingai, aš žinau, kad pamiršimas išgelbėjo man gyvybę. Tačiau užmiršimas taip pat sunaudojo didelę dalį mano ankstyvo amžiaus. Taigi, nors darau viską, kad išlikčiau pozityvus viskam, ką nuveikiau, kartais tenka susidurti su tuo, kad to nepadariau anksčiau.

Pirmiausia išbandžiau „lengvą būdą“. Bandžiau nuo jo bėgti. Aš bandžiau gyventi praeitimi užpildydamas savo nesąmonę iracionaliomis įsitikinimų sistemomis, kažkaip tikėdamasis, kad tai paliks mane ramybėje. Norėčiau, kad tas laikas būtų sugrįžęs. Būčiau mielai gyvenęs tuos ankstyvuosius metus laisvėje, bet žinau, kad to norėti yra beveik tiek pat bergždžiai, kiek norėčiau atsiprašyti savo skriaudėjų.

Žinau, kad galiu pradėti iš naujo. Žinau, kad tam nėra geresnio laiko už dabartį. Žinoma, mano atminties atkūrimas turi savo tvarkaraštį, dėl kurio mano vidinė kontrolė yra labai nelaiminga. Ir nors mano vidinė laisvė visiškai nepriklauso nuo atminties atkūrimo, ji ja remiasi. Visos mano dalys turi būti laisvos, kad galėčiau būti laisva. Tai aš išmokau.

Taigi aš stengiuosi būti laisvas, tikrai laisvas. Ir stengiuosi nesigailėti dėl gyvenimo, kurio nepažinojau, nes iš to nieko negali būti. Tačiau prarastas laikas. Ir yra liūdesys dėl to laiko.

Ir vis dėlto žinau, kad galiu būti laisvas ateinančius 42 metus.

Aš galiu pradėti dabar.

Ir šis laikas gali būti mano.