6 subtilūs ženklai, kurie yra pažeisti jūsų ribos

Kai kas nors peržengia fizinę ribą, paprastai tai lengva pasakyti. Šios ribos yra susijusios su jūsų kūnu, fizine erdve ir privatumu. Pvz., Kažkas gali peržengti jūsų fizinę ribą, kai atsistoja per arti arba barška į jūsų kambarį, nesibeldžiant.

Tačiau emocinės ir psichinės ribos būna subtilesnės ir sunkiau pastebimos. Kaip žinoti, ar kas nors peržengė šias ribas?

Čia yra šeši signaliniai ženklai kartu su tuo, kaip pasakyti kam nors, kad jie peržengė jūsų ribą.

1. Jūs pateisinate blogą kieno nors elgesį.

Pasak Jano Blacko, autoriaus Geresnės ribos: nuosavybės teise ir savo gyvenimo branginimu, mažiau pastebėtas ženklas yra tada, kai pateisinate pasiteisinimus ar pateisinate blogą elgesį su jumis. Ji pateikė šiuos pavyzdžius:

• „Nesijaudink; Bradas blogai su manimi elgiasi tik tada, kai patiria stresą.
• Marija nenori būti nemandagi, ji tiesiog jauki šalia manęs.
• Taip, Sheila tyčiojasi iš manęs, bet žinau, kad ji mane myli “.

2. Kaltinate save dėl to, kad viskas negerai.

Tai nereiškia prisiimti atsakomybę, kai tu padarė ką nors ne taip. Veikiau tai dar viena pasiteisinimų forma, kai kažkas kitas su jumis elgiasi netinkamai.

Juodu pasidalijo šiais pavyzdžiais:

• „Jei laikyčiau švaresnį namą, jam nereikėtų manęs vadinti šlepe.
• Aš pats kaltas, kad mano bendradarbis prisiima mano darbo nuopelnus.
• Mano drovumas priverčia Bobą galvoti, kad jis turi pakankamai kalbėti mums abiem “.

3. Jaučiate gėdą.

Pasak Julie de Azevedo Hanks, LCSW, santykių ekspertė ir knygos autorėIšdegimo gydymas: emocinio išgyvenimo vadovas priblokštoms moterims, dar vienas sienos pažeidimas yra tada, kai jaučiate gėdą be aiškios priežasties.

Pavyzdžiui, tarkime, kad namuose likusi mama vieną naktį per savaitę laiko savo asmeniniu laiku. Jos vyras sutinka rūpintis jų vaiku kiekvieną trečiadienio vakarą. Tačiau jis kelis kartus jai skambino, kol ji išėjo sakyti, kad jų vaikas jos ilgisi, sakė Hanksas.

4. Pradedi abejoti savo sprendimu.

Priimate sprendimą, kuris, jūsų manymu, jums tinka, tačiau pradedate antrą spėlioti po to, kai kas nors kitas jį abejoja.

Pavyzdžiui, kolegijos studentas pasirenka inžinerijos specialybę, sakė Hanksas, kuris taip pat rašo tinklaraštį „Private Practice Toolbox“ svetainėje „Psych Central“. „Jis suplanavo kito semestro tvarkaraštį ir su savo tėvais jaudinasi dėl sprendimo.“ Jie sako palaikantys jį. Tačiau jie pradeda kelti klausimus ir įtikinėti, kad inžinerija gali būti pernelyg sudėtinga ir jis gali geriau dirbti su kita specialybe, sakė ji.

5. Jūs nujaučiate, kad kažkas yra „išjungta“.

Negalite tiksliai nustatyti, kas yra negerai. Tačiau jūsų vidinė perspėjimo sistema nuolat skamba. Pavyzdžiui, buvote pakviestas į vakarėlį, bet manote, kad ši grupė tikrai turi paslėptą dienotvarkę, sakė Juodoji. Arba kažkieno pasakojimai paprasčiausiai nesudaro to, ką žinai apie jų praeitį, sakė ji.

6. Jūsų sprendimas nepaisomas.

Kitaip tariant, jūs „nujaučiate, kad atidavėte savo galią rinktis“, - sakė Hanksas. Pavyzdžiui, tai jūsų gimtadienio vakarienė, o jūs pasakote savo draugams, kad norėtumėte valgyti savo mėgstamame itališkame restorane. Tačiau kai važiuojate vakarieniauti, jūsų draugas siūlo vietoj to nuvykti į naują Tailando vietą. Ir ji „pradeda ten važiuoti, patikindama, kad jums patiks“, - sakė ji.

Anot Juodojo, galite aiškiai pranešti, kad kažkas peržengė ribą, naudodamas žodžius ar veiksmus. „Daugeliu atvejų jūsų tonas neturi būti piktas ar dramatiškas. Jūs tiesiog nurodote ir valdote tai, kas yra “.

Pavyzdžiui, ji pasidalijo šiomis pavyzdinėmis frazėmis:

• „Ne.
• Sustabdyti.
• FYI, aš turiu ką nors apie tai.
• Aš brėžiu apie tai naujas linijas ir man reikia, kad jas gerbtum.
• Man tai nepatogu.
• Aš nebenoriu to daryti [ar] ten eiti.
• Tai man netinka.
• Jei norite būti su manimi, viskas turi pasikeisti.
• Mane nervina tai, kas ką tik įvyko.
• Leisk man paaiškinti, kaip matau, ką tu padarei.
• Aš nesutinku.
• Jūs prašote manęs atsidurti pavojuje ir aš to nedarysiu.
• Prašau pasakyti kitaip. “

Kalbant apie savo veiksmus, galite palikti; papurtykite galvą „Ne“; pakelkite ranką (tarsi sakytumėte „stop“); venkite asmens ar situacijos, kol sugebėsite su juo susidurti; arba kreiptis į specialistus pagalbos, sakė ji.

Norint nustatyti ir apsaugoti savo ribas, reikia praktikos. Kaip sakė Juodu, „Tobulas nėra tikslas; jūsų saugumas ir laisvė. “

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!