Pasaulio-Of-Psichologijos-Dienoraščio

Dideli lūkesčiai

„Mes tampame tik tuo, kuo esame, radikaliai ir giliai įsišakniję atsisakymą [būti] tuo, ką iš mūsų padarė kiti“.
~ Jeanas-Paulas Sartre'as

Nors aš džiaugiuosi, kad rinkimai susiklostė taip, kaip aš, nerimauju dėl visko, ko tikimasi iš mūsų išrinktojo naujojo prezidento. Antraštių ataskaita turėtų būti išspręsta sveikatos priežiūros kliūtis, išgelbėti Amerikos automobilių pramonę, ištaisyti hipotekos problemą, vėl mokslą ir švietimą laikyti prioritetu, apsaugoti pasaulį nuo atšilimo, išgydyti santykius lenktynėse ... Yra dar daugiau, bet jūs suprantate.

Daug šių lūkesčių Obama išsikėlė pats sau. Jis laimėjo būdamas suaugęs kambaryje, vaikinas; jis norėjo darbo ir tikimės, kad jis susitvarkys.

Bet tai privertė mane galvoti apie mus likusius. Kada lūkesčių spaudimas yra geras dalykas? Kada blogai? Kaip atskirti skirtumą? O ką jūs darote, jei tai blogai?

Tėvai tikėjosi, kad mes su broliais ir seserimis būsime laimingi (skamba gerai) ir būsime medikai (ne taip gerai). Mano tėvas, medicinos gydytojas, kuriam medicina buvo pašaukimas, tiesiog nesuprato, kad galime nepasidalinti jo aistra.Mes visą vaikystę sulaukėme tokių nevienareikšmių pranešimų: „Tu gali būti viskuo, ko nori, jei tik sunkiai mokaisi ir tampi daktaru“. Man skauda galvą tik prisiminus.

Dabar nekalbu apie tėvus. Tam tikru momentu turime prisiimti atsakomybę už save. Bet mes galime išsiaiškinti, kad gali išsivystyti depresija ir nerimas.

Išbandžiusi ir nekenčiant prieš gydymą kolegijoje, aš plaukiau. Net nesupratau, kad esu prislėgta, kol tėtis nepasiūlė man eiti į terapiją. Padedamas siaubingo psichologo supratau, kad taip stengiuosi įtikti tėvams, kurių netekau. Laiminga pabaiga, taip? Ne, ne.

Tėvų lūkesčių bėda yra ta, kad jie prasideda taip anksti mūsų vystymosi metu, kad tampa sunkiai sujungiami į smegenis. Tie balsai, kuriuos turime galvoje? Paprastai tai yra mūsų balso ir gerų ketinimų turinčių giminaičių mišinys, šaukiantis:

Šiuos balsus nešiojamės su savimi net tada, kai pirminis šaltinis jau seniai miręs. Kiek turėjau supratimo apie savo „tėvams patinkančius“ būdus, rasti ir naudoti savo tikrąjį balsą buvo kitas dalykas.

Mano ypatingas vaiduoklis man pasakė, kad būti profesionalu reiškia būti super konservatyviu būdu. Tai buvo puiku dvidešimtojo amžiaus viduryje, kai psichoanalizė, mano tėčio pasirinkta specialybė, klestėjo klestėjimo laikais. Tai netiks nei mano XXI amžiaus psichoterapijos praktikai, nei man.

Kaip sužinoti, ar tėvų lūkesčiai yra geri, ar blogi?

Užrašykite lūkesčius. Pažvelkite į tai ir paklauskite savęs: „Ar tai skamba kaip aš ar kažkas kitas? Jei tai kažkas kitas, ar tai malonus, padrąsinantis balsas, ar šiurkštus? “ Man padrąsino tai, kad girdėjau tėvus sakant: „Mes tikimės, kad jūs pasieksite.“ Aš galėčiau priimti šį balsą. Tačiau atkreipkite dėmesį, nes net malonūs balsai gali mus pririšti stipriau nei prievartinė striukė. Daugelis tėvų, įskaitant ir aš, liepiu savo vaikams būti „atsargiems“, kai tai, ką jiems reikia girdėti, yra „pakankamai patikėti savimi, kad galėtum pasinaudoti proga“.

Ką jūs darote, kai nustatote toksiškus lūkesčius?

Atsakyti. Neleisk, kad tai be abejonės, ginčytis su ja. Aš naudoju dialogo langą senų privalumų ir trūkumų sąrašo variantą. Tiesiog popierius, padalytas į dvi kolonas, kairėje aš pradedu nuo griežto / neigiamo balso, o tada dešinėje atsakau kažkuo arčiau Mano balso. Tai eina pirmyn ir atgal, nes, žinoma, tai nėra taip lengva, kaip „Jūs čiulpiate“ iš vienos pusės ir „Tylėk“ iš kitos pusės, nors tai nėra visai bloga idėja. Paprastai aš turiu užrašyti argumentą, kol neišnaudoju negatyvo. Galų gale dialogai sutrumpėja. Tam reikia praktikos. Aš vis dar praktikuoju, kaip matote.

Paleiskite poreikį būti jų mini versijomis. Tai turbūt sunkiausia man. Per daug žaviuosi savo tėčiu. Aš linkęs jį vertinti kaip pagrindinį profesionalą. Mano terapeutas padėjo man suprasti, kad mano tėtis tikriausiai buvo panašesnis į mane (dariau viską, kas netobulai), nei man reikėjo būti panašiai į mano iškreiptą idėją, kas jis yra. Tai nuolatinė kova, kad sutikčiau, jog mano tėčio kelias nėra mano kelias, ir, svarbiausia, kad tai iš tikrųjų yra geras dalykas.

Vizualizuokite deklaruodami nepriklausomybę nuo to asmens lūkesčių ir turėdami tai gerai. Įsivaizduoju, kad mano tėtis danguje tinka mano nediskretiškam savo gyvenimo vaizdui pasauliniame viešajame tinkle. Turiu su tuo susitvarkyti, grąžinti jam atsakomybę už tai ir tikėti, kad jo meilė man nugalės.

Tai yra daug sunkiau, kai dalyvaujantis asmuo yra gyvas ir spyriojasi į veidą, tačiau principas yra tas pats. Jei kito žmogaus lūkesčiai jus tikrai sieja, jums gali tekti laikinai atsiriboti nuo jų, kol įprasite pirmiausia atsižvelgti į savo lūkesčius. Jei tai reiškia, kad kasdien neskambinsite mamai arba praleisite sekmadienio vakarienę senoje sodyboje, tebūnie. Taip, aš žinau, lengviau pasakyti nei padaryti. Tiesiog nepamirškite, kad norint iš naujo nustatyti lūkesčių mygtuką gali prireikti tam tikro limito nustatymo.

Nemanykite, kad turite jiems pasakyti, ką darote. Susidūręs su tėvais dėl jų praeities ypatumų, visais atvejais nematau prasmės. Vargu ar jie supras ir jaučiasi tik įskaudinti. Verčiau darykite tai, ką turite padaryti, kad patenkintumėte savo lūkesčius, ir paleiskite jų, jei jie jums trukdo. Mano patirtis rodo, kad kai suaugę vyresnieji tėvų vaikai ima išdrįsti gyventi savo gyvenimą, reakcija nėra toli gražu ne tokia sprogi, kaip jie tikisi.

Aš nusprendžiau išmesti kitų lūkesčius tiek kartų, kiek pradėjau dietų. Kad ir kaip stengčiausi to išvengti, pasirodo blogas mažas balsas sakydamas: „Ooooo, nešviesk per ryškiai. Galite ką nors įžeisti “. Negalima to visiškai užmušti, bet bent jau galime sumažinti garsumą.

Taigi paimkime puslapį iš išrinktojo prezidento Obamos. Nepaisant to, kad sutelktas į pasaulio lūkesčių dėmesį, nematau, kad jis veikia taip, kad galėtų jį paralyžiuoti. Tai yra mažiausia, ką galiu padaryti, kad suprasčiau savo lūkesčius, kuriuos išprovokavau: tikiuosi, kad gyvybei suteiksiu geriausią smūgį ir klystu. Nes nesvarbu, ar esame prezidentas, ar nuolankus tinklaraštininkas, visi galime tikėtis būti žmonėmis.