Sėkmingų šeimos santykių paslaptis
Pavyzdžiui, tėvas gali paklausti savo jaunos dukros, kaip ji miegojo praėjusią naktį. Jis tikriausiai nereiškia paprasčiausiai pasidomėti, kokia patogi buvo lova ar kokia temperatūra kambaryje. Tikrasis tėčio tikslas yra išreikšti savo rūpestį savo vaiku. Jis prašo pateikti faktus apie jos miegą, kad pademonstruotų meilę ir rūpestį dukra.
Panašiai, jei motina paklausia paauglio sūnaus, kodėl jis grįžo namo praėjusios nakties vidurnaktį, ji tikrai neieško faktų. Ji tikriausiai siekia perduoti ir rūpestį, ir taisyklių laikymosi svarbą. Didžioji dialogo dalis, tarpasmeninis ryšys, yra neišsakytas. Net neverbaliniai ženklai, tokie kaip balso tonas, burnos forma ar kūno laikysena, gali papildyti bendravimą.
John M. Gottman, daktaras, savo knygoje Santykių gydymas, vartoja terminą „prisijungimo pasiūlymai“, kad apibūdintų pagrindinius tikslus, kuriuos turime dauguma, kai bendraujame su kitu. Pasiūlymas gali būti toks mažas, kaip mirktelėjimas, dalinė šypsena ar greitas bučinys. Pasiūlymai taip pat gali būti išsamūs pareiškimai arba išsamūs pokalbiai.
Neišsakytas pasiūlymo tikslas yra sukurti emocinį ryšį su kitu asmeniu. Kiekvienas iš mūsų, ko gero, kasdien sukuria ir gauna šimtus pasiūlymų prisijungti iš žmonių, su kuriais bendraujame. Mūsų santykiai grindžiami kitų pastebimais pasiūlymais ir atsakymais į pasiūlymus.
Yra trys skirtingi atsakymai, kuriuos žmonės gali pateikti pasiūlymams, panašiai kaip trijose situacijose, su kuriomis tenka susidurti teniso kortuose.
Įsivaizduokite, kad jūs ir draugas esate aikštėje, o jūsų draugas jums patiekia kamuolį. Galite tarnauti atgal, ir prasidės maloni ir iššūkių kupina salvė.
Bet galbūt, kai jūsų draugas jus aptarnauja, žiūrėkite į jūsų telefoną ir mieliau siųskite žinutę, o ne grąžinsite kamuolį. Jūs matote ateinantį kamuolį ir pasirenkate jo nepaisyti. Kaip jis jaustųsi? Yra tikimybė, kad jis jausis kiek sutrikęs, kad jūs jo nepaisėte.
O gal jums tikrai nesmagu, kad jis tarnavo, kol jūs rašėte žinutes, todėl jūs piktai trenkiate jam kamuolį. Kaip jis tada jaustųsi? Tikėtina, kad jis pasijus pasipiktinęs, įžeistas ir įskaudintas.
Panašiai dr. Gottmanas nurodo, kad kai kas nors pateikia pasiūlymą prisijungti prie jūsų, galite pateikti tris galimus atsakymus:
- Galite maloniai grįžti atgal, vadinamą „pasukimu link“
- Galite ignoruoti, vadinamas „nusisukimu“
- Galite jį grąžinti nemaloniai, vadinamą „atsisukimu prieš“
Kuo daugiau santykiuose bus kreipiamasi į atsakymus, tuo pozityvesnis bus emocinis ryšys. Daktaro Gottmano tyrime su poromis jis nustatė, kad poros, kurių santykis buvo maždaug 5: 1, palyginti su kitais atsakymais, turėjo klestinčius santykius. Kita vertus, poros, kurių teigiamų ir neigiamų santykis buvo maždaug 3: 2, paprastai negalėjo likti susituokusios be konsultacijos.
Dr. Gottmano tyrimai gali būti taikomi bet kokiems santykiams, šeimos viduje ar už jos ribų. Bet tai gali labai sustiprinti šeimos santykius. Pvz., Kai vaikas sako „labas rytas, tėveli“, jis tikrai nereiškia „Aš palaiminu tave geru rytu“. Jo nenurodytas tikslas yra sustiprinti ryšį su tėvu. Taigi, jei tėtis atsako šiltai natūra, įvyksta graži salvė ir ryšys sustiprėja.
Kita vertus, jei tėvas yra išsiblaškęs savo telefone ir sumurmėjęs žemą „’ rytą “atgal sūnui, jis atsisuka. Tokios nuoseklios reakcijos santykių nepagerins. Dabar įsivaizduokite, kas nutiktų, jei tėtis pasakytų: „Labas rytas? Būtų geras rytas, jei praėjusią naktį padėtumėte drabužius! “ Tai būtų nusisukimas, tarsi trenkimas atgal į teniso kortą.
Panašiai, jei mergina grįžta namo iš mokyklos dėl naujos mokytojos, naujų klasiokų ar darbo krūvio patirta streso ir baimės ir ji tai aptaria su savo broliu, ji siūlo pasiūlymą prisijungti. Brolio pasirinkimas yra pasiimti pasiūlymą ir atsakyti patvirtinančiu ir empatiniu atsakymu, kuris įtvirtins dar vieną plytą jų santykių kūrimo bokšte. Kita vertus, nenuoseklus, išsiblaškęs atsakymas gali pakenkti jų santykių augimui. Atsakymas: „Na, tu tingus ir nepakankamai atsidavęs mokyklai“ gali suteikti autoritetingų brolio patarimų, tačiau nepadarys gerų brolių ir seserų santykių stiprinimo darbų.
Tėvai, vaikai ir broliai / seserys kiekvieną dieną gali pasikeisti dešimtimis pasiūlymų. Kiekvienas gali nueiti ilgą kelią stiprindamas ir gerindamas santykius, jei į juos tinkamai kreipiamasi. Kartais sunku laikyti pokalbius kaip prisijungimo pasiūlymus. Tiesą sakant, jie yra salės šeimos dinamikos aikštelėje, į kurią šeimos nariai gali pasirinkti teigiamai arba neigiamai reaguoti. Jų sprendimai paveiks ne tik aptariamą klausimą, bet ir ilgalaikius santykius.
Tenisas kas nors?
