Nustok, kad baimė taptų tavo galingiausia

Šiandien aklas manęs negąsdina. Tai manęs negąsdina daugiau nei dešimtmetį. Turiu sau priminti, kad šis mano egzistavimo aspektas, kuris, kiek man rūpi, išsiskiria kitais kaip kūdikis mūšio lauke ir jiems kelia siaubą. Turiu sau priminti, kad prieš metus aš taip pat bijojau.

Žinoma, aš galiu prisiminti baimę. Bet aš tai prisimenu taip pat, kaip jūs galėtumėte prisiminti, kaip vaikystėje naktį išsigandote lovoje, išsigandę pabaisos po savo lova. Dabar suprantate, kad niekada nebuvo pabaisos, kad jūsų baimė buvo neracionali, pačių primesta, jūsų vaizduotės produktas. Tuomet galite prisiminti, kad jaučiatės teroras, bet kai atsigulsite šį vakarą, nebijosite, bent jau naktinių pabaisų.

Taip jaučiuosi apakęs. Tai monstras, kurio iš tikrųjų nebuvo. Tikimybė, kad tuo sunku patikėti. Suprantu kiekvieną aklumo detalę ir praktiškumą. Aš esu aklas ekspertas. Tai pažįstama, patogu, normalu, įprasta. Vis dėlto greičiausiai netikite manimi, kai sakau, kad tai nėra taip blogai. Aš esu pasipiktinęs tėvas, trypiu koja ir kartoju: „Nėra monstrų, eik miegoti!“

Tai esmė. Daugelis žmonių turi nedaug ar visai neturi aklumo patirties, tačiau vis dėlto jaučia visceralinę jo baimę. Man buvo tokia baimė, kai mes išėjome iš gydytojo W kabineto tą dieną, kai man buvo diagnozuotas pigmentinis retinitas - liga, kuri pamažu užklups mano akiratį. Man buvo 13 metų, bet jaučiausi daug vyresnė.

Aklumas yra mano mirties nuosprendis, pamaniau. Tai baigs mano gyvenimą, kaip aš jį žinau. Baigti nepriklausomybę ir pasitikėjimą savimi. Pabaikite jėgą ir lyderystę. Pabaiga pasiekti. Aklai, aš nustosiu būti ypatinga, juokinga, sėkminga. Būsiu bejėgis, apgailėtinas, silpnas.

Gyvenu svajonę - vaikų stebuklą ir situacijos žvaigždę -, bet iš anksto žinau, kad išgyvenu geriausiai, kokį tik pasiūlys mano gyvenimas. Šis numatymas yra žiaurus persekiojimas. Mano nuosmukio laukimas nėra blogiausia dalis. Blogiausia tai, kad nelaukta pranašystė pavogė net triumfą prieš mano kritimą. Nebėra džiaugsmo, kai lipu į sceną, nėra pasididžiavimo, kai minia pralinksmėja. Savo laimėjimais ir palaiminimais matau tai, ko žinau, kad prarasiu. Aš juos išgyvenu prevencinio gedulo metu.

Gedžiu dėl dalykų, kurių taip pat niekada neturėsiu, pavyzdžiui, žmonos, partnerės gyvenime. Būsiu viena. Kaip aš galiu užfiksuoti moters meilę, kai ji visiškai žlunga? Ar galiu tikėtis, kad mane kažkas įsimylės, nes kiekviena patraukli savybė blėsta?

Aš niekada nebūsiu tėvas. Tai į gera. Nei vienas vaikas to nenusipelno. Be to, aš, be abejo, pats liksiu vaikas, priklausomas nuo tėvų. Į ką aš kreipsiuosi, kai jų nebus?

Baimės tunelis

Psichologai turi puikų terminą: bauginantis. Paprasčiau tariant, baisu yra padaryti tai, kas tavo galvoje yra baisiausia. Nuostabus yra psichinė konstrukcija, vaizduotės produktas. Tačiau kaip realybę mes išgyvename tai, ką mes siaubiame. Tai mūsų pagaminta tiesa.

Per savo paauglystės metus aš siaubingai apakau. Pirmojo dalyko apie tai nežinojau. Neturėjau jokios patirties. Nebuvau apie tai daug galvojusi. Ant šios tuščios nežinios drobės mano baimė nutapyta nerimo, nesaugumo ir pražūties palete. Jo sukurta siaubinga scena sužavėjo mano dėmesį, įtraukė, sugraužė mintis, nugalėjo.

Jautėsi taip realiai, kad tapo tikra. Negalėjau atsisukti. Toje scenoje mačiau savo kelionės tikslą, savo ateitį, likimą ir to neabejojau. Aklumas buvo mano mirties nuosprendis. Tai buvo tik laiko klausimas.

Baimės darbas nesibaigia nepagrįsta tikrove, kurią ji sugalvoja jūsų galvoje. Čia prasideda baimės darbas. Norint įamžinti jos tikrovę, baimė turi jus įtraukti į savo vaidmenį. Baimės bendrininkai šiame įmantriame sukčiavime yra jūsų piktadariai ir jūsų herojai.

Baimė užburia pasaulį, kuriame šie piktadariai ir herojai prisiima atsakomybę už jūsų likimą kaip graikų mitologijos dievai. Kaltink savo piktadarius, baimės kuždesius į ausį. Kalta tenka aplinkiniams. Problema yra jūsų siaubingos aplinkybės. Garbink savo didvyrius, įspėja baimė. Jie turi galią išspręsti jūsų problemas, padaryti jus laimingais. Jie gali jus išgelbėti.

Drama yra epinė ir begalinė, permaininga ir sudėtinga. Sėdi atgal ir stengiesi viską priimti, išlaikyti viską tiesiai, pamatyti, kaip tai išjudės. Su antgamtiškais piktadariais ir didvyriais baimė už siaubingus jūsų vaizduotės šešėlius suteikia jūsų norų netikėjimo sustabdymą.

Tai yra sukčiai. Detalės nesvarbios. Drama yra dūmai ir veidrodžiai, nukreipimas. Svarbu tai, kad jūs priėmėte realybę, kurią jums sukėlė. Jūs esate kooperatyvas tos nepagrįstos tikrovės dalyvis. Jūs neabejojate prielaida. Tu žaidi gražiai. Atsisakote atsakomybės. Kaltini ir kredituoji kitus. Jūs perduodate savo likimą.

Likimas perduotas

Pažadėjęs išgelbėti buvau įstrigęs siaubingame niūrumo ir miglos pasaulyje. Mano herojai, puikūs mokslininkai, man suteiktų gydymą ar gydymą. Buvau tuo tikras. Kadangi jie greitai mane išgelbės, man nereikėjo susidurti su aklumu. Man nereikėjo gelbėti savęs. Mane paralyžiavo viltis.

Tai buvo baimės apgaulė. Drama, piktadarys ir konfliktų herojai atkreipė mano dėmesį į sceną. Neįtikinamos rinkinio detalės išblėso, kaip ir aplink mane buvęs žiūrovas, teatras. Buvo tik pjesė. Aš stebėjau, mano netikėjimas noriai sustabdytas. Aš tikėjau aklumu. Aš tikėjau Mokslu.

Buvau aktyvus, entuziastingas „Science“ gerbėjas. Netrukus po diagnozės mano tėvai nusprendė suprasti mokslinių tyrimų pastangas kuriant gydymo būdus ir gydymo būdus, ir jie atsidavė tų tyrimų paramai. Prie šios misijos prisijungiau prie savo tėvų, dirbdamas žiniasklaidos, lėšų rinkėjų ir vyriausybės lobizmo atstovų atstovu. Kaip ir mano tėvai, aš amžinai jausiu didžiulį dėkingumą už daugybę angelų, kurie padėjo mums surinkti lėšų ir suvokti. Didžiuojuosi savo tėvais ir džiaugiuosi, kad atlikau savo indėlį į mokslinę misiją.

Tačiau žvelgdamas į praeitį suprantu, kad mano kryžiaus žygis į gydymą suvaidino mano baimės rankas. Tai buvo mano likimo perkėlimo priedanga. Pajutau, kad perimu kontrolę, imuosi atsakomybės, siūbuoju ant patarlės kreivinio kamuolio gyvenimo. Nebuvau.

Aš painiojau kovą už gydymą ir susidūrimą su savo baimėmis. Vilties ir optimizmo įsikūnijimas, aš vaidinau pagrindinį vaidmenį savo baimės epinėje dramoje. Prognozavau išorinę drąsą ir drąsą mokėdamas už mokslinius dolerius. Aš tikrai būčiau apdovanotas Holivudo pabaiga, išsaugota laiko proga. Nelaimės išvengta, problema išspręsta Buvo gera jausti vaidmenį.

Psichologai taip pat turi tam skirtą terminą: neigimas. Maniau, kad užėmiau poziciją, kai tikrai pabėgau. Mano kova dėl gydymo kurstė mano baimės liepsną. Aš sustiprinau siaubingą pasakojimą - aklumas kaip mirtis - įsipareigodamas pralaimėti mokslui.

Neabejojau prielaida, baimės prielaida. Pašėlusiai džiaugiausi savo herojais. Aš lažinau viską dėl jų pergalės. Aklumas tapo bjauresnis, baisesnis. Ją teko nugalėti. Tai tiesiog turėjo būti. Aklumas yra mirtis. Kova. Išgyventi.

Kol kovojau, o bėgau, tinklainės pablogėjo. Aklumas man buvo ant kulnų. Mokslo gydymas buvo mylios atgal, ropojo. Gelbėjimas buvo keliasdešimt metų. Lygtis apversta. Aklumas dabar, vaistas nuo 30, 40 ar 50 metų. Aš neketinu laimėti šių lenktynių. Mokslas manęs neišgelbės.

Mano baimės išpranašavo mano siaubingą likimą. Nebūtų gubernatoriaus paskutinės minutės malonės. Aukščiausiasis Teismas vykdymo sustabdyti negali. Atėjo laikas priimti mano mirties nuosprendį, susidurti su juo kaip su vyru, gulėti vis dar lovoje, laukti, kol po monstru užpuls.

Plačiai atmerktos akys

Aš turėjau epifaniją, apreiškimą. Nėra aklumo, yra tik gaisriniai hidrantai, tie, kurie nežino apie mano iššūkį, ekrane dingsta kompiuterio rodyklės, atviras praktiškumo peizažas, besidriekiantis horizonte.

Scena ant baimės drobės yra fantastika, miražas. Niekada nesusidursite su baimės egzekucijos diena. Tačiau rytoj jūs susidursite su savo gyvenimu, kitą dieną ir po to kiekvieną dieną, kol jums nieko neliks. Tos dienos, kurios neišgyventos, yra tuščia tikrovės drobė, o tu esi vienintelis kūrėjas.

Jūsų baimių paletė yra ribota ir negraži: nerimas, nesaugumas, pražūtis ir praradimas. Bet jūs turite dar milijoną spalvų. Nesuskaičiuojami stiprumo atspalviai, nesibaigianti prisitaikymo vaivorykštė, augimas ryškus ir gražus. Jūs piešiate po vieną potėpį, vieną dieną po vieną, kvėpuojate vienu kvėpavimu po paskutinio, vienu kvėpavimu prieš kitą. Niekada nevaldysi rytojaus, bet visada gali pasirinkti, ar elgtis šiandien ir kaip.

Su įgalinimu ateina ir atsakomybė. Ant kalno nėra nei piktadarių, nei didvyrių, nei dievų. „Olympus“. Joks monstras po lova. Tie vaizduotės šešėliai yra pasiteisinimai, racionalizacijos, pateisinimai, strigimo taktika, susidorojimas. Be jų esame atskaitingi. Štai kodėl mūsų nuogąstavimai parodo šias figūras gynyboje, todėl mes ir laikomės jų. Štai kodėl mes turime juos paleisti.

Aš nusprendžiau paleisti aklumą. Išėjau iš baimės tunelio į platų nežinomybę, nukreipdamas savo dėmesį iš priekinio plano į horizontą. Po siauros, sugalvotos, trumparegiškos scenos baimės ekspansiškas tikrovės potencialo kraštovaizdis džiugino. Mano siaubingos prielaidos apie aklumą pasijuto nekintamomis tiesomis, neišvengiama tikrove. Dabar jie buvo apnuoginti kaip save ribojantys baimės prasimanymai, žuvys plaukė atgal per mano protą. Mano likimas vėl buvo mano paties, mano ateitis nebuvo ribota. Galėčiau nustoti bėgti.

Laukiantis reljefas nebuvo apibrėžtas ir nepažymėtas. Baimės paviršutiniška kova su Aklumu buvo siaubinga, tačiau ji taip pat buvo paprasta. Realybė buvo kur kas sudėtingesnė. Aš apmąstžiau begales diskrečių, specifinių iššūkių, su kuriais susidursiu - fizinius iššūkius, praktinius iššūkius, emocinius iššūkius. Turėjau daug ko išmokti ir daug ką išsiaiškinti.

Tai buvo mano atsakomybė. Priėmiau įsipareigojimą padėti sau, išnaudoti savo galimybes ir įsipareigojau bet kokia kaina prisiimti atsakomybę. Aš perėmiau savo likimą. Tai sunkiai slegė mano pečius.

Plaukiau emocijų sūkuryje. Herojai ir piktadariai, kuriuos taip gerai pažinojau, išnyko, ir aš jaučiau keistą netekties jausmą. Man buvo gėda, kad taip ilgai bėgau nuo savo iliuzinio piktadario. Galvodamas apie metus, kuriuos sugaišau skolindamas įsivaizduojamas bėdas, ir agonijas, kurias be reikalo patyriau sau, pajutau gilų liūdesį. Nekantravau įsisavinti išmoktas priemones ir metodus bei atrasti kitus. Jaučiau didelį džiaugsmą. Jaučiau didžiulį dėkingumą. Jaučiau gilų palengvėjimą. Buvau apsvaigusi ir sumišusi tuo pačiu metu, tiek energinga, tiek išsekusi, įkvėpta ir priblokšta, pasitikinti savimi ir nuogąstaujanti. Tai buvo painu.

Tą naktį gulėdamas lovoje buvau ramus dėl savo sumišimo. Aš dar neturėjau atsakymų, bet pirmą kartą buvau pakankamai nutolęs, kad susitelkčiau ties teisingais klausimais.Tai buvo gera pradžia. Aš buvau daug dalykų, jaučiau daug emocijų. Bet aš nebijojau. Tai buvo gera pradžia iš tiesų.

Šis pranešimas sutinkamas su dvasingumu ir sveikata.