Santykių patarimai, kai partneris atsigauna

Romantiškų santykių palaikymas ir puoselėjimas yra iššūkis bet kuriai porai, tačiau kai vienas poros narys sveiksta, žaidžia papildomos jėgos. Dažnai yra neišspręstų problemų, susijusių su įvykiais ir elgesiu, įvykusiais tuo laikotarpiu, kai vienas partneris aktyviai vartojo medžiagas. Tas partneris taip pat gali patirti užsitęsusius nutraukimo simptomus, potraukį ir „labai jautrią nervų sistemą“, būdingą ankstyvojo pasitraukimo simptomams. Santykių ekspertas dr. Beverly Bergas šioje „Professional Voices“ dalyje pabrėžia daugelį šių ir kitų poroms būdingų problemų. - Richardas Jumanas, PsyD

Neseniai žiūrėjau visą seriją Pašėlę vyrai (antrą kartą). Jei dar neturite žiūrėti šios serijos, pasakysiu tik tiek, kad ji vyksta 1950-aisiais ir sukasi apie vyrus ir moteris, kurie dirba reklamos pasaulyje. Tai buvo era, kai vyrai rūkė daug cigarečių, gėrė daug viskio ir neslėpdami apgaudinėjo savo sutuoktinius, o jų žmonos liko namuose, gamino kūdikius ir gėrė vienos. Nors susituokusios poros šioje laidoje atrodė apgailėtinai, įsitraukusios į savo griežtus hetero-normatyvinius vaidmenis, jos bent jau žinojo, ko tikėtis iš jų santuokų. Paprastai vyrai buvo auklėjami tenkinant jų pačių poreikius, o moterys - savo partnerio ir šeimos poreikiams tenkinti.

Žinoma, mes nebegyvename Pašėlę vyrai erą. Šiuolaikiniame pasaulyje daugelis porų yra sutrikę, ko tikėtis iš vedybinio gyvenimo ar įsipareigojusios partnerystės. Šis iššūkis dar ryškesnis tiems, kurie palaiko santykius. Todėl daug pastangų, kurias dedu būdamas terapeutas, dirbdamas su poromis sveikstant, yra padėti partneriams suskaidyti galimybes, išaiškinti lūkesčius ir sąmoningai sukurti įgyvendinamą vertybių sistemą tam, ką gali pasiūlyti partnerystė.

Jei norite suteikti savo sveikstantiems santykiams greitą galimybę klestėti ir palaikyti save, turite išmokti, kada reikia sunkiai dirbti, kad patenkintumėte partnerio poreikius, o kada - nuoširdžiai kovoti, kad neatitiktumėte nerealių lūkesčių. Žinios, kaip žongliruoti šiais dviem priešingais sunkumais, negali būti pasiektos per naktį.

Investuokite į tai, kaip tinkamai elgtis jūsų partneris

Nors kiekviena pora turi savo unikalų piršto atspaudą, yra santykių modelių, kurie būdingi sveikstant poroms apskritai. Imkime „Liucijos“ ir „Alberto“ pavyzdžius. Kai paklausiau jų, kodėl jie atėjo pas mane, Liusė skundėsi, kad Albertas per kovą negalėjo atsistoti už save, o Albertas skundėsi, kad Liucija neliks jai šalta, kaip ji pažadėjo dirbti, kai išsiblaivys. Jie paaiškino, kad jiems pasirodė beveik neįmanoma patekti į finišo tiesiąją, kai kils ginčas. Jie šoko aplinkui ir aplinkui ratuose, o Liucijos balsas vis garsėjo, o Albertas visiškai užsisklendė. Aš mačiau, kaip jie abu nusivylė šia dinamika; jie visi atrodė pavargę ir nualinti, tik bandydami apie tai kalbėti.

Liusė ir Albertas buvo kartu trejus metus, tačiau vis dar gyveno atskirai. Liusė neseniai išėjo iš stacionarinio alkoholizmo gydymo ir, kai aš juos sutikau, buvo du mėnesius blaivi. Albertas lankėsi Liusėje šeimos savaitę, kai ji gydėsi. Alberto vizito metu ji pažadėjo daug dalykų, kuriuos ketino padaryti, kad grįžusi namo liktų blaivi. Vienas iš tų dalykų buvo stengtis išsiaiškinti, kaip ji sprogs, kai bus nusivylusi Albertu. Jie teigė mylintys vienas kitą ir tikrai pajutę, kad nėra nė vieno, su kuriuo jie mieliau praleistų laiką tol, kol nekovos.

Liucija apibūdino Albertą kaip neįmanomą asmenį, su kuriuo galima ginčytis net su geriausiais argumentais, nes jis pasitrauks, kad išvengtų konfliktų, ir iš vidaus paleis, nors ir parodys jos pyktį. Albertas prisipažino pasilikęs sau neigiamas mintis, bandydamas išvengti Lucy atmetimo ar sprendimo galimybių. Aš žinojau, kad tai buvo išgyvenimo įrankis, kurį jis išmoko dar prieš sutikdamas Liuciją. Aš paklausiau Alberto, kur jis išmoko tai padaryti. Jis paaiškino, kad visada tikėjo, jog jo jausmai nėra verti pagarbos ar būti išgirsti. Jis kalbėjo apie tai, kad jo vaikystę tėvai apniko aplaidumu ir nepagarba. Todėl jis atsitraukė nuo konfliktų, niekada neišmoko atsižvelgti į savo poreikius santykiuose ir įsisavino prisitaikymo gebėjimą išnykti tiesiai prieš Lucy akis. Žvilgtelėjau į Liusę, kai jis toliau kalbėjo ir tiesiogine to žodžio prasme mačiau, kaip Liucijos veidas suminkštėja, o jos akys užplūsta ašaromis.

Aš pasiūliau jam prisiimti atsakomybę už tai, kad jis aktyviai suvoktų savo jausmus - tiek gerus, tiek blogus - visada, ypač kai jis bijojo Liucijos. Mano tikslai Albertui buvo padėti jam sumažinti konfliktų baimę ir išmokti jaustis vertu jo poreikių tenkinimo ir balso išgirsti. Tokiu būdu jis galėtų išmokti rūpintis savo poreikiais ir derėtis dėl poreikių, kuriuos Lucy kėlė santykiams.

Paprašiau Liusės šiek tiek papasakoti ir apie jos kilmę. Ji teigė patyrusi panašaus nepaisymo aplinką, tačiau taip pat buvo piktnaudžiavimo auka. Ji teigė, kad jos tėvas buvo priešiškas ir žiaurus tiek savo motinai, tiek jai. Aš jai pasakiau, kad mūsų misija buvo padėti jai rasti būdą, kaip jaustis pakankamai saugiai, be agresijos parodyti savo poreikius Albertui, taip pat pasiremti jo globa. Pažvelgiau į Albertą, ir jis pasirodė labiau užjaučiantis nei bijojęs. Šis nedidelis abipusės empatijos žingsnis jau pakeitė jų dinamiką. Kiekvieną savaitę, kai dirbdavome kartu, nusivylusi, įskaudinta ar pikta Liucija atrodė ramesnė ir švelnesnė, o Albertas konflikto akivaizdoje stovėjo aukštesnis ir labiau pasitikintis savimi. Dėl to Alberto ir Lucy asmeninė tapatybė tapo kur kas tvirtesnė, o jų gebėjimas pasirūpinti vienas kito poreikiais labai sustiprėjo. Jie negalėjo būti labiau patenkinti nauju modeliu, kurį sukūrė, tiesiog naudodamiesi kasdiene sąmoningo ketinimo ir nuoseklios praktikos praktika. Sveiki atvykę į atkūrimą!

Tai tik pradžia! Norėdami gauti daugiau idėjų, kaip priversti santykius veikti, kai partneris atsigauna, peržiūrėkite likusį originalų straipsnį „Pataisyti santykius“.