Mano vaikinas turi kūdikį iš buvusios merginos

Mano beveik 2 metų vaikinas, kuriam yra 27 metai, turi kūdikį su ankstesne mergina. Sužinojau tik po poros mėnesių mūsų santykiuose, kai buvusi jo draugė atsiuntė man žinutę per feisbuką ir pasakė. Aš, visiškai sukrėstas, susidūriau su tuo savo vaikinu, o jis verkė ir pasakė, kad niekam apie tai nepasakojo ir nežinojo, ką daryti. Jis sakė ketinąs man pasakyti, kai „atėjo laikas“, tačiau nenorėjo manęs prarasti. Jis atsiprašė (ir vis dar daro), kad buvo egoistas ir kad jei aš nenorėčiau likti su juo, jis supras. Tuo metu aš jau buvau visiškai jį įsimylėjęs ir norėjau būti su juo.

Tai buvo daugiau nei prieš metus ir turime puikius santykius, nors jaučiu, kad sugebėjau sau paneigti, kad jis turi kūdikį. Jo kūdikio motina gyvena už dviejų valandų mažame kaimo mieste. Ji gyvena iš gerovės ir atsisako įsidarbinti. Mano vaikinas per pastaruosius dvejus metus jai siuntė kuo daugiau pinigų ir manė, kad didžioji jų dalis bus skirta dienos globai, kad mama galėtų ieškoti darbo. Jis dirba visą darbo dieną ir visą dieną mokosi mokykloje, todėl neturi daug papildomų pinigų. Iš bendro jų draugo jis sužinojo, kad motina nenaudojo jo pinigų savo kūdikiui. Mano vaikinas supyko ir pasakė, kad daugiau pinigų jai nebesiųs, kol ji įsidarbins. Mano vaikinas nebuvo girdėjęs iš jos kelis mėnesius, kol negavo dokumentų apie vaiko išlaikymą ir teismo datas.

Mano vaikinas niekada nematė kūdikio ir nežino, ar jis nori būti jos gyvenime. Jis nori, kad vaikas turėtų gerą gyvenimą, bet nemato, kaip tai įgyvendinti. Jei jis nori kada nors pasisekti ir užsidirbti pinigų, jis turi baigti universitetą. Jis negali sau leisti važiuoti ten ir atgal kiekvieną savaitgalį pasimatyti su kūdikiu, o jo darbo grafikas vis tiek neleidžia. Jis taip pat sako nenorintis užmegzti nepastovių santykių su savo vaiku ir mano, kad atėjimas į jos gyvenimą dabar, kai jo gyvenimas toks chaotiškas ir ore, gali būti toks pat žalingas, kaip ir nebuvimas. iš viso. Jis turi labai palankią, jei ne tradicinę, šeimą. Jis nenori jiems to pasakyti, bijodamas, kaip jie elgsis, nors galėtų finansiškai padėti.

Aišku, teisinga vaikui yra būti jo gyvenime. Aš jam pasakiau, kad nesakysiu jam, ką daryti, nes esu šališkas. Nenoriu, kad jis būtų vaiko gyvenime dėl mano paties egoistinių priežasčių ir nenorėčiau jo abiem būdais palinguoti.

Taigi, tai yra pagrindinė informacija. Mano klausimas yra toks: ar turėčiau likti su vyru, kuris turi vaiką? Mes kalbėjome apie susituokimą po mokyklos baigimo ir visus dalykus, kuriuos norime padaryti, tačiau visa tai drumsto dėl kūdikių problemos. Dažniausiai kalbuosi su mama apie savo problemas, bet žinau, kad ji išsižiotų (teisingai, turbūt) ir lieptų man nebūti su juo, nors ji tikrai jį mėgsta ir gerbia. Šiaip ar taip, aš buvau prisiekęs slaptumui. Man per daug gėda kalbėtis su savo draugais ar terapeutu, nes visa ši situacija yra tokia juokinga ir neatitinka mano elementų.

Buvau gerai išauklėta, taip pat ir mano vaikinas, ir negaliu patikėti, kad esu dramoje „kūdikio mama, gerovė, išlaikymas vaikams“. Mes abu esame išsilavinę, mylintys žmonės, kurių padėtis yra tikrai netvarkinga. Aš myliu savo vaikiną ir tikiu, kad jis yra „tas“. Ir man (labai neromantiškam, faktinį, racionalų žmogų) sakyti, kad tai reiškia daug.

Esu pasirengęs visa tai su juo dirbti ... manau. Aš vis grįžtu į galvą, ar nesugadinu savo gyvenimo likdamas su juo? Nežinau, kaip jaučiuosi dėl to, ir nežinau, ką jam pasakyti. Jis man daug kartų yra sakęs, kad nenori, kad turėčiau jaudintis ar įsitraukti ir kad jei aš neliksiu su juo, jis supras, bet aš noriu likti su juo. Ar aš per daug vaikiška ir naivi, ar tokią situaciją gali išspręsti du racionalūs suaugusieji, jei nori?

Ačiū už bet kokį patarimą.

Atsakė Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, URM, MAPP 2019-06-1

A.

Ačiū, kad parašėte apie šią sunkią situaciją. Čia yra keletas klausimų, kertančių jūsų klausimą. Leisk man atsakyti bandant juos rūšiuoti taip, kaip matau.

Pirma, jo tiesumo trūkumas nepasakojant jums apie savo įsipareigojimus yra didžiulis. Tai reiškia, kad neišspręsti jo gyvenimo komponentai, didžiausias jūsųdviejų konfliktų šaltinis ir greičiausiai didžiausias tebesitęsiantis susirėmimas visą likusį gyvenimą, jei likote kartu, nebuvo atskleisti dėl labai savanaudiškų priežasčių. Sužinojote, kad svarbiausi intymūs santykiai jūsų gyvenime buvo sukurti dėl melo. Tai nebuvo sąžiningas susitikimas. Užduokite sau klausimą: ar būtumėte nuslėpę nuo jo tokią situaciją? Tai atskleis, ar tarp jūsų judviejų yra esminis skirtumas. Jei būtumėte laikę paslaptyje, jūs abu iškirpti iš to paties audinio. Jei ne, turite pripažinti faktą, kad jis norėjo ką nors nuo jūsų nuslėpti, nes žinojo, kad tai gali padaryti jį nepriimtinu. Dabar esate pasirengęs saugoti paslaptis nuo tų, kuriuos mylite, nes jums gėda, o jis nenori pasakyti savo šeimai. Dabar jūs abu saugote paslaptis. Prie to pridėkite faktą, kad jis jums nepasakė ir galbūt neturėjo. Tai kelia klausimą apie jo buvusios merginos motyvaciją ir poreikius šioje situacijoje. Ar esate pasirengęs tai spręsti? Dar svarbiau, kad turite paklausti, kodėl norite.

Antra, akivaizdu, kad jis tinkamai neišsprendė šios problemos ir dabar turi teisinį klausimą. Nepasakius ir nesusitvarkius su ja, dar blogiau. Jei liksite pas jį, šie klausimai taps jūsų. Negalima to sumažinti. Tai nuolatinis rūpestis, kuris labai paveiks jūsų gyvenimą. Turite paklausti, ar tai yra tai, ko norite imtis. Vėlgi, dar svarbiau, paklauskite savęs, kodėl norėtumėte.

Galiausiai jūs klausiate, ar buvimas pas jį sugadins jūsų gyvenimą. Ar tai rizika, kurią esate pasirengęs prisiimti? Jūs jau žinote, kad tai bus pagrindinė finansinė, teisinė ir emocinė problema, su kuria susidursite, ir klausiate, ar šios funkcijos gali sugadinti jūsų gyvenimą. Tai yra jo problemos ir jos yra reikšmingos. Jis nesielgė su jais tiesmukai ir laikėsi tiesos, kas jis yra iš jūsų. Man atrodo, kad jis turi daug susidoroti, kol gali būti visiškai pasirengęs santykiams. Atrodo, kad jo pagrindinė strategija nėra spręsti svarbiausius savo gyvenimo rūpesčius. Iki šiol nedaug ką man liepėte manyti, kad jis pasikeitė.

Norėčiau paskatinti jus kreiptis į individualią terapiją universiteto konsultavimo centre, kad galėtumėte susidoroti su jūsų priešakyje esančiu sprendimu. Džiaugiuosi, kad kreipėtės čia norėdami gauti atsiliepimų. Dabar atėjo laikas kreiptis į patarėją, kad gautumėte aiškumo apie savo sprendimą.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas

Šis straipsnis buvo atnaujintas iš pradinės versijos, kuri iš pradžių čia buvo paskelbta 2010 m. Rugsėjo 12 d.