Geriamieji dienoraščiai: apie priklausomybės ir dramos atmetimą

Neseniai mane pakvietė Caren Osten Gerszberg ir Leah Odze Epstein, kurie rašo ir sudaro linksmą tinklaraštį „Gėrimo dienoraščiai“, kad prisidėčiau prie savo dviejų centų, kur aš esu su visais gėrimais. Peržiūrėkite kitus įdomius kūrinius www.drinkingdiary.com.

Jau 20 metų, kai vartojau degtinę kaip aspiriną, kad nuskausminčiau skausmą. Tiesą sakant, aš buvau blaivus 17 metų daugiau nei gėriau, nes išėjau iš darbo, kol dar nebuvau pakankamai senas, kad galėčiau nusipirkti daiktus. Taigi mano smegenys turėtų būti įpratusios užsisakyti Perrier su kalkėmis ir mandagiai purtyti galvą, kai mano merloto butelis ateina mano keliu. Aš turėčiau būti taip įpratęs gerti nealkoholinius gėrimus kokteilių valandomis, kad nesvarstau alkoholio iš antros minties.

Tačiau tiesa ta, kad buvę girtuokliai turi likti sveiki visą gyvenimą. Kaip ir išgyvenę vėžį, jie gyvena remisijos būsenoje, kur nuolankiai pripažįsta, kad jų liga nekantriai laukia pažeidžiamumo akimirkos staigiam apsilankymui.

Ir šis netikėtas vizitas gali net neapimti alkoholio.

Priklausomybės veidas virsta skirtingais žvėrimis. Mano tai daroma išrinkus kiekvieną naują JAV prezidentą. Tik tada, kai manau, kad išmokau savo menką centrą užpildyti malda ir meditacija, savo šeimos ir draugų meile, man kyla tas nepaneigiamas skausmas ir dar kartą pasiekiu, kad kažkas mane „užbaigtų“, kaip sakytų Jerry Maguire'as.

Narkomanai tai daro.

Kodėl?

Craigas Nakkenas, knygos „Priklausomybę sukelianti asmenybė“ autorius, paaiškina:

Priklausomybė yra procesas, kai perkama į melagingus ir tuščius pažadus: melagingą pažadą palengvinti, melagingą emocinio saugumo pažadą, klaidingą išsipildymo jausmą ir klaidingą artumo su pasauliu jausmą ... Kaip ir bet kuri kita didelė liga, priklausomybė yra patirtis, kuri nuolat keičia žmones. Štai kodėl taip svarbu, kad atsigavę žmonės reguliariai dalyvautų dvylikos žingsnių ir kituose savipagalbos susitikimuose; priklausomybės logika išlieka giliai jų viduje ir ieško galimybės iš naujo patvirtinti save ta pačia ar kitokia forma.

Tai reiškia, kad nors gėriau tik trejus metus, visam laikui turėsiu „mąstymo problemą“, kuri, jei nesu atsargi, gali numesti krūvą nepageidaujamo skausmo į savo glėbį. Tai reiškia, kad kurdamas svarbius santykius turiu visada atsiminti savo polinkį maišyti intensyvumą su intymumu - kad skubėjimas, kurį jaučiu surinkęs 100 sekėjų „Twitter“, jokiu būdu negali pakeisti artumo, kuriuo dalinuosi su savo vyru ir vaikais - kad Nors atrodo, kad aukšto lygio karjera gali suteikti blizgučių pasaulį, kuris manęs nenuobodžiaus ir nenuvils, kad bet koks laimėjimas, kurį laimėsiu, bus trumpalaikis ir nepatikimas, ir nuo jo neturėtų priklausyti.

Intensyvumas nėra tas pats, kas intymumas.

Nakkenas knygoje kelis kartus pakartoja tą logiką. "Narkomanas turi daug patirties ir mano, kad tai artumo momentas", - rašo jis.

Tik per pastaruosius dvejus metus atsigavau po to, gerai, beveik dėl visko, aš supratau tą klaidą. Aš manau, kad dalis mano smegenų yra užprogramuota siekti jaudulio, nesvarbu, kiek žmonių aš įskaudinau (taip pat ir aš), kad tai pasiekčiau. Aš persekioju adrenalino antplūdį, aukštą dopamino kiekį, kuris yra panašus į šurmulį, kurį gaunu rūkydamas visą cigaretę trimis pūtimais po to, kai metus ar ilgiau buvau atokiau nuo plaučių raketų. Su mano sumuštu vidumi elgiamasi taip pat, kaip su vaiku Tylenol mano sūnaus kojoms. Priklausomybę sukeliantis objektas nualina bukas emocijas, su kuriomis išgyvenu didžiąją gyvenimo dalį.

Aš trokštu dramos, net jei žinau, kad ji man nėra gera. Aš kuriu suirutę, nors pripažįstu, kad tai trukdo ramybei, kurios man sekasi.

Praėjusią savaitę draugė man atsiuntė kūrinį „Dispelling Drama“, kurį ji rado „DailyOm“. Aš atpažinau išmintį šioje pastraipoje:

Vis dėlto katastrofiška drama gali būti jaudinanti ir stimuliuojanti. Tačiau pandemijos trileris ilgainiui ima varginti sielą ir lieti visų, kurie ją priima, energiją. Norėdami sustabdyti šį procesą, turime suprasti savo dramos priklausomybės šaknis, žinoti savo reakcijas ir būti pasirengę sutikti, kad ramus, džiaugsmingas gyvenimas nebūtinai turi būti nuobodus.

Kaip elgtis su priklausomybe ir nutraukti beprotybės ciklą, kad visą gyvenimą nebūtume įklimpę į dramą?

Pripažįstant, pradedantiesiems. Aš pradėjau tai daryti nesuskaičiuojamą kiekį kartų per dieną, kai mano mintys krypsta į tirpstančius agentus - asmenis, vietas ir dalykus, kurie įkvepia minčių ar emocijų intensyvumo, kurie fiziologiškai man minutę suteikia dopamino pakėlimą taip pat, kaip mano degtinės šūvis arba ilgai įkvėpus piktžolių ar ypač ilgą pūtimą ant Marlboro.

„Aš“, - pasakysiu keletą dienų: „Pažvelkime į šią mintį dar žingsniu ... Įsivaizduokite, kad jūs jaudinatės ... ten esate ... jūsų kūnas gauna šurmulį ... dabar sėdėkite sekundę ilgiau ... ir paklauskite savęs ... ar esate laimingas? Ne, aš taip nemaniau “.

Priminsiu sau, kad turiu viską, ko reikia, kad būčiau laiminga.

Kartais aš vėl užrašysiu savo prioritetus. Panašiai kaip 349. kartas, kad mano smegenys galėtų užmegzti ryšį tarp minties ir pagalvėlės bei rašiklio. „Ar šį kartą Oprah pateko į dešimtuką? Negalvojo. “ Ir taip toliau.

Aš atsižvelgiau į „DailyOm“ patarimus:

Kai susiduriate su emociniu atsaku į dramą ir jos gyvenimo tikslą, galite ją atmesti. Kiekvieną kartą, kai sąmoningai nusprendėte nedalyvauti dramatiškose situacijose ar nebendrauti su dramatiškais žmonėmis, savo vidinėje būtyje sukuriate erdvę, kurią užpildo ramus ir ramus ramumas ir tampa turtu jūsų siekiui gyventi labiau centruotą gyvenimą.

Aš tai atmetu vėl ir vėl. Kartais tai merlotas. Bet dažnai taip nėra. Man tiesiog atrodo tas pats.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!