Po pogimdyminės depresijos vėl susisiekimas su partneriu
Kai į mišinį įtraukiate pogimdyvinę depresiją (PPD), jūsų santuoka gali atrodyti ypač trapi. Net po to, kai atsigavote po PPD, jūsų pagrindas gali būti nestabilus. Galite jaustis atitrūkę vienas nuo kito. Fiziškai esate tame pačiame name, tame pačiame kambaryje, tačiau jūsų širdys yra daug mylių.
Tiek daug gali likti nepasakyta tarp jūsų. Gali būti padaryta tiek (klaidingų) prielaidų. Jis piktinasi, kad kovojau su depresija. Jis mano, kad esu baisi mama. Ji mano, kad aš nepakankamai jos palaikiau. Ji mano, kad esu siaubingas vyras. Ji nori būti viena. Jis nenori nieko bendro su manimi.
Jų apgalvotoje, įžvalgoje ir praktiškoje knygoje Meilės ženklai: susituokę po pogimdyvinės depresijos Karen Kleiman, MSW, LCSW ir Amy Wenzel, daktarė, ABPP, dalijasi aštuoniais „žetonais“ arba principais, padedančiais partneriams vėl užmegzti ryšį ir sustiprinti savo ryšį. Kleimanas yra prenatalinės ir pogimdyvinės depresijos bei nerimo gydymo ir mokymo centro „The Postpartum Stress Center“ įkūrėjas. Wenzel yra klinikinis psichologas, kurio specializacija yra depresija, nerimas ir santykių problemos.
Žetonai yra šie: pagarba; bendradarbiavimas; kompromisas; nesavanaudiškumas; šventovė; išraiška; tolerancija; ir lojalumas. Toliau pateikiami penki patarimai iš jų knygos, paremtų kai kuriais iš šių žetonų, kurie padės jums iš naujo prisijungti.
Kalbi ta pačia kalba.
Net jei esate santuokoje metų metus, vis tiek galite padaryti neteisingas prielaidas apie tai, ko reikia ir kam labiau patinka jūsų partneris. Ir jie gali tai padaryti. Jums gali atrodyti akivaizdu, kad norite, kad sutuoktinis paklaustų, kaip jums sekasi. Bet jie daro prielaidą, kad norite likti vienas (galbūt todėl, kad jiems tai labiau patinka, kai jie patiria stresą).
Norėdami padėti jums kalbėti ta pačia kalba, Kleimanas ir Wenzelis siūlo užpildyti žemiau pateiktus sakinius. Paprašykite partnerio juos taip pat užpildyti. Tada aptarkite savo atsakymus.
- „Man patinka, kai tu _________________“.
- „Kai tu ______________, man sunku suprasti, ko tu nori“.
- „Žinau, kad tikrai mane girdėjai, kai _____________“.
- "Tai gali atrodyti kvaila, bet kai jūs _____________, tai priverčia mane jaustis visiškai jūsų mylima".
- „Jaučiu, kad geriausiai bendraujame, kai _______________“.
- „Kai esate nusiminęs, galbūt man būtų geriausia _______________“.
- „Tačiau, kai esu nusiminęs, norėčiau, kad jūs ______________.“
Duokite pirmiausia.
„Visada, visada žinokite, kaip jaučiasi jūsų partneris“, - rašo Kleimanas ir Wenzelis. Tiesą sakant, jie tiki, kad „tai, kas svarbiausia jūsų santuokos gerovei kiek jums rūpi tai, ką jaučia jūsų partneris “.
Prieš sakydami sutuoktiniui, ko jums reikia, įvardykite jų emocinę būseną: „Aš žinau, kad esate ____________ (pavargęs, užsiėmęs, nusivylęs), bet man reikia ____________ (jūs eikite, eikite ir imkitės a). Arba paminėkite, kaip jūsų partneris gali pamatyti jūsų prašymą: „Aš žinau, kad nekenčiate to girdėti, bet aš labai norėčiau, jei galėtumėte ___________“.
Būkite malonus ir smalsus.
Tai nėra lengva padaryti, kai turite kūdikį, tačiau kai turite galimybę, kartu užsiimkite nauja veikla. Išbandykite naują hobį. Imkitės šokių pamokų. Sportuoti.
Pasikalbėkite su sutuoktiniu apie tai, apie ką dar niekada nekalbėjote. Pasidalinkite dalimi savęs, kurios dar neturite pasidalinti. Sakykite vieni kitiems gražius dalykus. Nenuvertinkite komplimentų ar susižavėjimo vienas kitu galios.
Įsiregistruoti.
Net tada, kai to nenorite, pasitarkite su sutuoktiniu. Tai rodo, kad jums besąlygiškai rūpi. Autoriai rašo: „Vienas iš dalykų, kuriuos mano klientai girdi mane sakant vėl ir vėl, yra tai, kad nereikia norėti ką nors daryti, tai daryti ...“
Užduokite klausimus ir visiškai išklausykite atsakymus (nenutraukdami ir nevertindami, ką jie sako). Kleimanas ir Wenzelis dalijasi šiais pavyzdžiais: „Ar šiandien jaučiatės geriau? Kokia buvo geriausia jūsų dienos dalis? Kas nutiko jūsų susitikime? Kaip šiandien jaučiasi tavo nugara? “
Prisimink savo meilę.
„Kai santuokos nepasiekia atsigavimo ir vėl derinasi prie perėjimo į tėvystę, poros gali lengvai pradėti vienas kitą laikyti savaime suprantamu dalyku“, - rašo Kleimanas ir Wenzelis. Galite pamiršti, kodėl pirmiausia įsimylėjote savo partnerį. Galite pamiršti savybes, kuriomis visada žavėtės. Vietoj to jūs abu galite sutelkti dėmesį į susierzinimus, į bet kokį susikaupimą.
Norėdami priminti savo meilę, kiekvienas sudarykite sąrašą savybių, kurias mylite apie kitą, ir pradines priežastis, dėl kurių įsimylėjote. Kalbėkite apie savo sąrašus. Kalbėk apie tai, kodėl vedei savo partnerį. Arba pasakykite partneriui, ko ilgitės. Arba pakalbėkite apie tai, „kodėl esate atsidavęs šiam darbui ir namo grįžimui“.
Ir vėl, užuot darius prielaidas, pasitarkite su sutuoktiniu. Būkite sąžiningi dėl savo jausmų ir poreikių, nesišaipydami ir nekritikuodami. Klausykite vienas kito.
Po PPD vėl galite susisiekti su partneriu. Aukščiau pateikti patarimai gali visiškai padėti. Jie kalba apie dalykus, kuriuos pamirštame nuveikti, kai patiriame stresą, mūsų lėkštėse yra daug ir mes jau seniai esame kartu. Jie kalba mažais žingsneliais, kuriuos galime žengti mylėdami, gerbdami ir rūpindamiesi vienas kitu.
Tačiau geriausia elgtis kartu su terapeutu, kuris specializuojasi porose. Profesionalas gali padėti jums sėkmingai naršyti konkrečius klausimus.
Ir prašau nekaltinti savęs. Pogimdyvinė depresija yra liga. Tai nėra kažkas, ko galite kontroliuoti ar pašalinti. Tai nėra kažkas, kas apibūdina jus kaip asmenį ar jūsų, kaip mamos, galimybes. Nors atsigavote ar atsigavote, vis tiek galite jaustis trapūs ir emociškai žali. Daryk viską, ką reikia padaryti, kad vis geriau taptum. Vėlgi, tai paprastai apima ir toliau lankymąsi terapeute.
Gerai rūpinkitės savimi ir santuoka.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
