Pirmieji įspūdžiai gali būti geresni, nei mes manome
Nors palankaus pirmojo įspūdžio svarba yra plačiai pripažįstama, nauji tyrimai rodo, kad mes dažnai nepakankamai vertiname tą poveikį. Tiesą sakant, po pokalbio su naujais žmonėmis mūsų pokalbių partneriai mums patinka ir labiau patinka mūsų kompanijai, nei mes manome.
Tyrėjai aiškina, kad savo socialiniame gyvenime mes nuolat užsiimame vadinamuoju „meta-suvokimu“ arba bandome išsiaiškinti, kaip mus mato kiti žmonės. Ar žmonės mano, kad esame nuobodūs ar įdomūs, savanaudžiai ar altruistai, patrauklūs ar ne?
"Mūsų tyrimas rodo, kad tiksliai įvertinti, kaip mums patinka naujas pokalbio partneris, nors tai yra pagrindinė socialinio gyvenimo dalis ir kažkas, su kuo turime daug praktikos, yra daug sunkesnė užduotis, nei mes įsivaizduojame", - paaiškina pirmosios autorės Erica Boothby, Kornelio universiteto mokslų daktaras ir Harvardo universiteto mokslų daktaras Gusas Cooney.
"Mes tai vadiname" patinkančiu atotrūkiu "ir tai gali trukdyti mūsų gebėjimams užmegzti naujus santykius", - teigė tyrimo bendraautorė dr. Margaret S. Clark, Jeilio universiteto psichologijos profesorė.
Naujas tyrimas paskelbtas Psichologinis mokslas, Psichologinių mokslų asociacijos žurnalas.
Boothby, Cooney, Clarkas ir dr. Gillianas M. Sandstromas, Esekso universiteto psichologijos profesorius, penkių tyrimų serijoje nagrinėjo įvairius patinkančios spragos aspektus.
Vieno tyrimo metu mokslininkai suporavo dalyvius, kurie dar nebuvo susitikę, ir pavedė jiems penkioms minutėms pakalbėti su tipiškais ledlaužių klausimais (pvz., Iš kur tu? Kokie tavo pomėgiai?).
Pokalbio pabaigoje dalyviai atsakė į klausimus, kurie įvertino, kaip jie patiko savo pokalbio partneriui ir kaip, jų manymu, patiko jų pokalbio partneriui.
Vidutiniškai įvertinimai parodė, kad dalyviai labiau patiko savo partnerį, nei manė, kad jie patiko partneriui. Kadangi logiškai negali būti, kad abu pokalbio žmonės savo partnerį mėgsta labiau nei partneris, šis vidutinių įvertinimų skirtumas rodo, kad dalyviai buvo linkę padaryti vertinimo klaidą.
Iš tiesų, analizuojant vaizdo įrašus, galima teigti, kad dalyviai neapskaitė partnerio elgesio signalų, rodančių susidomėjimą ir malonumą.
Atskirame tyrime dalyviai apmąstė ką tik vykusius pokalbius; pagal jų reitingus jie tikėjo, kad svarbiausios akimirkos, formavusios partnerio mintis apie juos, buvo neigiamesnės nei akimirkos, kurios formavo jų pačių mintis apie partnerį.
"Atrodo, kad jie yra pernelyg apimti savo rūpesčių dėl to, ką turėtų pasakyti ar pasakė, norėdami pamatyti signalus apie kitų simpatijas jiems, kuriuos konservatorių stebėtojai mato iškart", - pažymėjo Clarkas.
Papildomi tyrimai parodė, kad simpatijų atotrūkis atsirado neatsižvelgiant į tai, ar žmonės ilgiau kalbėjosi, ar realiai. Faktinių kolegijos kambariokų tyrimas parodė, kad simpatijų atotrūkis toli gražu nebuvo trumpalaikis ir tęsėsi kelis mėnesius.
Šis reiškinys yra įdomus, nes jis prieštarauja nusistovėjusiai išvadai, kad mes į save paprastai žiūrime pozityviau nei į kitus, nesvarbu, ar galvojame apie savo vairavimo įgūdžius, intelektą ar galimybę patirti neigiamų rezultatų, tokių kaip liga ar kt. skyrybos.
„Patikimo atotrūkis veikia labai skirtingai. Kalbant apie socialinį bendravimą ir pokalbį, žmonės dažnai dvejoja, nėra tikri dėl įspūdžio, kurį palieka kitiems, ir pernelyg kritiškai vertina savo pačių pasirodymą “, - sakė Boothby ir Cooney.
„Atsižvelgiant į didžiulį žmonių optimizmą kitose srityse, stebina žmonių pesimizmas dėl savo pokalbių.“
Tyrėjai kelia hipotezę, kad šis skirtumas gali atsitikti kontekste, kuriame atliekame šiuos savęs vertinimus. Kai dalyvauja kitas asmuo, pavyzdžiui, pokalbio partneris, galime būti atsargesni ir savikritiškesni nei situacijose, kai vertiname savo savybes be jokio kito šaltinio.
"Mes esame savisaugos pesimistai ir nenorime manyti, kad kiti mums patinka, kol nesužinome, ar tai tikrai tiesa", - sakė Clarkas.
Ši savikontrolė gali trukdyti užmegzti santykius su kitais, kurie tikrai patinka mums.
"Kai palengvėjame naujose kaimynystėse, užmezgame naujas draugystes ar bandome sužavėti naujus kolegas, turime žinoti, ką kiti žmonės apie mus galvoja", - sakė Boothby ir Cooney.
„Bet kokios sistemingos klaidos, kurias darome, gali turėti didelės įtakos mūsų asmeniniam ir profesiniam gyvenimui“.
Šaltinis: Amerikos psichologų asociacija
