Poros dažnai praleidžia ženklus, kad vienas jaučiasi prislėgtas
Nauji tyrimai rodo, kad poroms sekasi blogai, kai reikia žinoti, ar jo partneris liūdnas, vienišas ar jaučiasi nusiminęs.
Kita vertus, Pietų metodistų universiteto (SMU) mokslininkai atrado, kad partneris lengvai atpažįsta laimę.
„Mes nustatėme, kad kalbant apie įprastą kasdieninių emocijų atoslūgį ir srautą, poros nerenka tų„ švelnių neigiamų “emocijų, pavyzdžiui, liūdesio ar pojūčio, pokyčių“, - sakė šeimos psichologė dr. Chrystyna Kouros, pagrindinė autorė dėl tyrimo. - Jiems gali trūkti svarbių emocinių užuominų.
Net jei neigiama nuotaika nėra susijusi su santykiais, ji galiausiai gali būti žalinga porai, sakė SMU psichologijos katedros docentas Kourosas. Sutuoktinis paprastai yra pagrindinis socialinis asmens rėmėjas.
„Nepavykti pajusti neigiamų jausmų vieną ar dvi dienas nėra didelė problema“, - sakė ji. „Bet jei tai kaupiasi, tai kelyje gali tapti santykių problema. Būtent šios praleistos galimybės siūlyti paramą ar ją išsikalbėti ilgainiui gali neigiamai paveikti santykius “.
Ši išvada atitinka kitus tyrimus, kurie parodė, kad poros linkusios manyti, kad jų partneris jaučiasi taip pat, kaip jaučiasi, arba mąsto taip pat, kaip sako Kourosas.
Tačiau kalbant apie liūdesį ir vienatvę, poroms reikia ieškoti signalinių ženklų. Kai kuriems žmonėms šis „empatinio tikslumo“ procesas - įgaunantis partnerio emocijas - sekasi geriau nei kitiems.
"Empatiniu tikslumu jūs pasikliaujate partnerio įkalčiais, kad išsiaiškintumėte jų nuotaiką", - sakė Kourosas.
„Kita vertus, tariamas panašumas yra tada, kai tik manote, kad jūsų partneris jaučiasi taip pat, kaip ir jūs. Kartais galite būti teisūs, nes judviejų iš tikrųjų jaučiate tą patį, bet ne todėl, kad tikrai derėtumėtės su savo partneriu “.
Tyrimo išvados pateikiamos recenzuojamame žurnale Šeimos procesas.
Tyrimo bendraautorė yra santykių psichologė dr. Lauren M. Papp iš Viskonsino-Madisono universiteto.
Kouros sakė, kad problema nėra ta, dėl kurios poroms reikia kreiptis į terapiją. Vietoj to, ji pataria poroms nustoti manyti, kad jie žino, ką jaučia jų partneris. Taip pat skirkite daugiau dėmesio savo partneriui ir daugiau bendraukite.
„Siūlau poroms įdėti šiek tiek daugiau pastangų atkreipiant dėmesį į savo partnerį - būkite dėmesingesni ir tuo momentu, kai esate su savo partneriu“, - sakė ji.
Tačiau ji įspėja, kad nereikėtų erzinti nuolat klausinėjant, kaip jaučiasi kitas, ar kažkas negerai.
- Akivaizdu, kad galėtum nueiti per toli, - pasakė Kourosas. „Jei nujaučiate, kad jūsų partnerio nuotaika yra šiek tiek kitokia nei įprasta, galite tiesiog paklausti, kokia buvo jų diena, o gal net jos nekeliate, o vietoje to sakote„ Leisk man pasiimti vakarienę šį vakarą “arba„ Aš vakare paguldysiu vaikus “.
Nepaisant to, partneriai neturėtų manyti, kad jų sutuoktinis yra minčių skaitytojas, tikėdamiesi, kad jie įgaus emocijas. „Jei yra kažkas, apie ką norite kalbėti, tada praneškite apie tai. Tai abipusė gatvė “, - sakė ji. "Tai ne tik jūsų partnerio atsakomybė."
Tyrimo metu buvo naudojama unikali metodika, kai dalyvių (51 pora) buvo paprašyta septynias naktis iš eilės pildyti kasdienius savo ir partnerių nuotaikas. Tyrėjai mano, kad tyrimas yra tvirtesnis nei ankstesni tyrimai, kurių metu laboratorijoje buvo apklaustos poros apie jausmus, susijusius su jų santykių konfliktais.
Šaltinis: SMU
