Painiava dėl to, kas aš esu

Jei atvirai, nesu visiškai tikras, kokia mano problema. Pradėsiu nuo trumpo fono (šalutinis komentaras, kai aš čia sėdžiu, man vis įsiplieskia „tai juokinga, aš neturiu realių problemų“).

Vidurinėje mokykloje aš nebuvau pats populiariausias vaikas. Kaip bebūtų keista, man viskas buvo gerai. Aš didžiavausi savo nerd statusu, ir man, ir mano draugams nerdams, buvo sukurtas mūsų mažas gyvenimas. Buvome patenkinti tuo, kas buvome. Aš buvau grupės „lyderis“, į kurį visi žiūrėjo. Aš nežinau kodėl, galbūt aš tiesiog pasitikėjau savimi, žvelgdamas atgal. Mano geriausia draugė man kartą pasakė: „žmonės tiesiog su tavimi kalba kitaip“. Turiu omenyje žmones, kuriuos aš apskritai pažįstu, bet ir vieną iš mūsų geresnių draugų, kuris labai pasitiki savimi, bet kažkodėl mane ganėtinai gerbė. Šiaip ar taip, toks buvo mano gyvenimas.

Artėjant vidurinei mokyklai, aš ir mano geriausias draugas įsidarbinome toje pačioje mažmeninės prekybos parduotuvėje. Pusiaukelėje abu sutikome neįtikėtinai malonią ir neįtikėtinai gražią merginą. Aš vis dar prisimenu, kad mačiau ją orientacinėje grupėje ir tada galvojau: „ji niekada su manimi nekalbės“. Kas keisčiausia, ji padarė. Ji buvo labai atvira su manimi iškart nuo šikšnosparnio, kuris buvo pirmas mano gyvenime. Nebijau bijoti su ja kalbėtis, o mes palyginti greitai susidraugavome. Natūralu, kad aš jai užmezgiau labai stiprius jausmus, nes NIEKADA nebuvau santykiuose (iki to laiko pusiaukingai žiūrėjau.) Šie jausmai, kuriuos turėjau, buvo galingi. Įgijau didžiulį motyvacijos pliūpsnį ir kiekvieną kartą, kai galvojau apie ją, aš tik nusišypsojau. Aš leidžiau savo geriausiam draugui gauti šią informaciją. Na, tikrai, ir jis pajuto jausmus jai. Ir tada, nepaisant to, kad žinojau, kad esu tik šalia savęs, kai kalbėjau apie ją, paprašiau jos man už nugaros. Net negaliu apibūdinti, kaip buvau įskaudinta; Verkiau tol, kol nebegalėjau verkti. PAGALIAU turėjau galimybę būti laiminga ir tai man buvo atimta. Tai, be to, kad anksčiau su šiuo draugu dalijausi savo santykių nusivylimu. Jis buvo keli ir iš tikrųjų neseniai buvo išėjęs iš vieno. Trumpa istorija, jis galų gale išėjo su ja, ir jie vis dar yra. Nuo to laiko jau seniai išgyvenau, kad pykstu ant savo draugo, bet aš turėjau sunaikinti save. Reikėjo daug protinio klastojimo, kad galėčiau save kontroliuoti. Bet aš tai padariau, gerai ar blogai. Tai buvo mano problemų pradžia. Niekada neatsisakiau vilties, kad galbūt kažkaip galėčiau ją pamėgti ar pamilti. Tai praėjo beveik treji metai, ir nors aš padariau didelę pažangą, atrodo, kad vis tiek negaliu visiškai judėti toliau. Kiek kartų nusprendžiau, kad eikvoju laiką, būdamas jos apsėstas, žymimas dviem skaitmenimis. Aš priimčiau sprendimą, bet visada grįžčiau. Tarsi neturėčiau ir neturiu valios būti nuoseklus ir prisiminti, ką nusprendžiau. Dar sunkiau tai, kad mes visi trys esame labai geri draugai. Neseniai sakiau jai, kad ji man kažkada patiko, o tai turėjo būti didžiulis palengvėjimas, bet kai sulaukiau iš jos nereagavimo, nežinojau, ką galvoti. Buvau pasirengusi su ja apie tai pasikalbėti ir išleisti, ir pabaigti, bet taip nebuvo. Ji ne visada yra labai atvira, tai tikriausiai ir įvyko priežastis.

Per visa tai aš šiek tiek pasidomėjau savimi ir labai domėjausi MBTI. Atradau, kad „buvau“ INFP, ir be paliovos sunaikinau savo seną asmenybę, siekdamas idealaus „aš“. Kas yra kvaila, žvelgiant į tai atgal, bet taip atsitiko. Man prireikė mėnesių, kol supratau, kad taip nutiko, bet aš silpninau savo artimiausią draugystę. Jie vis dar nėra tokie, kokie buvo anksčiau. Per visus dvejus metus po to niekas nebuvo tikra. Aš eksperimentavau su dosnumu, atiduodamas viską, ką galėjau. Bandžiau būti geriausias žmogus, kokį tik galėjau, bet tai sukėlė galoną depresijos, todėl tai nebuvo tikra. Tai buvo panašu į tai, kad pati nebeturiu vilties, todėl išmesiu viską, ką galiu išmėginti aprūpinti kitais žmonėmis. Mano draugai nuo to susirgo, ir tai pakenkė mūsų santykiams. Be viso to, aš susidūriau su neišvengiama tiesa, kad visa tai buvo mano kaltė. Kas, tiesą sakant, yra tiesa, bet tai man nepadėjo greičiau pasveikti.

Taigi. Štai aš dabar, dalis mano buvusio savęs. Išlipau bandydamas atiduoti viską visiems kitiems ir pradžiuginti visus aplinkinius. Kita šalutinė pastaba, per daugelį savo gyvenimo mėnesių nelabai atsimenu. Atsiprašyčiau už VISKĄ ir visada stengiausi išsiaiškinti viską, ką, mano manymu, būtų galima aiškinti MIŠKIAUSIAI. Ir dabar aš tai silpnai prisimenu. Tai beveik kaip tai buvo svajonė.

Tai, ką bandžiau padaryti, yra sugrąžinti buvusį save. Ateina ir praeina; kai kuriomis dienomis jausiuosi kaip aš, o kitos - nebe. Tai apmaudu ir protiškai apmokestina. Mano protas veikia milijoną mylių per valandą, kai nesu „senas aš“, nematau daug savo aplinkos, nes nuolat esu savo galvoje. Net jei bandau atkreipti dėmesį į dalykus, tai tarsi bandymas perskaityti knygą, į kurią nesate investavęs. Matote, bet nematote. Bet tada sulauksiu buvusio savęs. Jei galiu mintimis dirbti per didžiulę minčių grandinę, kartais galiu vėl ten patekti. Tačiau kai tik kažkas man primena mano „pilką“, tai panašu į grandininę reakciją ir aš paslystu atgal. Tai tiesiog sukelia norą kartais pasiduoti. Aš dabar ir tada mąsčiau apie savižudybę kaip apie pabėgimo priemonę, bet visada turėjau pakankamai vilties, kad galėsiu tai kažkaip išgyventi ir vėl grįžti prie savo įprasto savęs. Man tiesiog reikia patarimo. Niekada niekada savęs nenužudysiu vien todėl, kad per daug vertinu gyvenimą. Bet aš neįsivaizduoju tokio gyvenimo visą gyvenimą. Niekas nėra tikras, ir daiktai neturi man emocinio poveikio, kurio turėtų. Visa tai filtruoja, analizuoja ir trukdo mano pačios mintys. Norėčiau, kad galėčiau tiesiog būti, kaip visada buvau. Tiesiog patirtis. Tiesiog įsileisk ir išleisk. Aš buvau labiausiai animacinis ir ryškiausias žmogus, kurį tada pažinojau. Ir dabar, kai bandau tai susigrąžinti, jaučiasi netikra. Bet viskas jaučiasi netikra.

Spėju, kad įsirėžiau į didžiulę duobę, kai sumušiau save ilgus gyvenimo metus. Aš sunaikinau savo seną asmenybę ir bandžiau sukurti naują, nes mano senoji nebuvo pakankamai gera. Man tai pavyko padaryti, tad kodėl taip sunku grįžti ten, kur buvau? Ir kodėl turiu savo senojo prisiminimų? Kartais net einu miegoti puikiai jausdamasis, pavyzdžiui, tiesiog imuosi pasaulio, ir pabusiu galvodamas apie kitus žmones ir vėl būdamas stresas. Man reikia išeities. Man reikia veiksmingo metodo. Kažkas pasakyti sau skiriasi nuo tikėjimo.

Naujausia su tuo susijusi problema yra nauja mergina, kurią pastebėjau, kad iš tikrųjų mane periodiškai traukia labiau nei senoji, kuriai norėdamas praleidau tiek daug savo gyvenimo. Ji vertina daugelį tų pačių dalykų, kuriuos vertinu aš, o senasis - ne, o ji yra linksma ir maloni ir nebijo priimti pagalbos, kai jos reikia. Atrodo, kad tai visos neįmanomai retos savybės, ypač mano kartoje. Tačiau aš nekontroliuojamai grįšiu į viltį, kad senai mergaitei aš vėl patiksiu. Ji yra mano draugė ir išgyvena maniškesnius šūkius, kurie mane visada veda ne ta linkme. Bandžiau atpažinti modelį ir pagauti save, bet man nesisekė.

Esu skolinga sau ir šiai naujai merginai būti savimi ir nuolat ją traukti. Žinau, kad aš esu. ŽINAU, kad tai yra. Kartais aš tiesiog netenku to, bet norėčiau, kad galėčiau išsilaikyti.

Prašau padėkite man. Man reikia savo gyvenimo atgal. Man reikia realybės ir vėl turiu jaustis mylima ir gerbiama. Man reikia mylėti save ir man reikia iš tikrųjų pamatyti pasaulį ir jį mylėti dar kartą. Ir visa tai turiu daryti visam laikui, nes negaliu susitvarkyti su šiuo laikinu šūdu. Vieną minutę per daug streso tenkinti, o kitą - tik todėl, kad, atrodo, negaliu būti nuoseklus su savimi. Nemanau, kad tai DID ir nemanau, kad esu dvipolis. Aš tiesiog nežinau, kas tai yra.

Dėkojame už rūpestį ir tikiuosi, kad galėsite man padėti. Tuo tarpu toliau dirbsiu.

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2019-06-2

A.

Parašėte galingą laišką. Nesu tikras, ar atsakymas stulpelyje gali tai padaryti teisingai, bet pabandysiu bent jau pateikti keletą įspūdžių, kurie jums gali būti naudingi.

Jūs patekote į gana savęs ir savęs atradimo odisėją. Deja, patirtis su mergina jus įskaudino tuo metu, kai buvote ypač pažeidžiama. Nusimetusi dalį savo „senos odos“, jūs nepakankamai sukūrėte naujos, kad suvaldytumėte emocinį atstūmimo skausmą. Taigi jūs įstrigote. Stengdamiesi apsisaugoti nuo daugiau įskaudinimo, jūs apsėstas merginos, kuri pasirinko jūsų draugą, užuot ryžęsis bandyti dar kartą su kitomis merginomis, kurios galbūt jums atsakė. Jūs dirbote su visais savo aspektais, išskyrus tą, kuri labiausiai įskaudino, tą dalį, kuri labai norėjo, kad šie santykiai pasisektų, kad jūs negalėjote įžvelgti kitų galimybių.

Tai, kad bandote grįžti prie buvusio savęs, mane jaudina. Jūsų buvęs aš yra metais jaunesnis ir mažiau patyręs. Tai gali atrodyti geresnis būdas būti, nes jis apgaubtas nostalgijos, tačiau faktas yra tas, kad šis stilius taip pat sukėlė nusivylimą, kuris buvo toks didelis, kad negalėjai to peržengti. Jei būtum mano kabinete, aš tavęs klausčiau, kas taip blogai tame asmenyje, kuriuo tapai? Jus suformavo tam tikra patirtis. Jūs daug sužinojote apie save ir kitus. Jūs užaugote ir subrendote. Jūs daugiau žiūrite į gyvenimą. Be to, žmogus, kuriuo tapai, yra tas, kuo domisi ši nauja mergaitė. Ji netrokšta tavo senojo vidurinės mokyklos savęs. Jai patinka žmogus, kurį sutiko dabartyje.

Geriausia spėti, kad bijote prisiimti emocinę riziką, kad priartėtumėte. Kodėl tu nebūsi? Nėra gėda būti panašiems į milijonus žmonių pasaulyje, kurie išsigąsta, kai susitinka su skaičiuojančiu žmogumi. Tai teiginys apie potencialą, kurį matote, kad vėl grįšite į savo senąjį apsaugos mechanizmą. Svarbu tai, ką darai toliau. Jei pradėsite apsėsti praeitį, jums gresia pavojus apsisaugoti nuo dabarties. Reikės drąsos ir įsipareigojimo judėti pirmyn.

Gali būti, kad jūs išnaudojote savo galimybių ribą būti savo terapeutu. Nors iki šiol atlikote tikrai gerą darbą, šiuo metu gali būti naudingiau turėti ką nors pasikalbėti, kuris būtų objektyvesnis ir galėtų jums pasiūlyti alternatyvų. Aš sutinku su tavimi. Nemanau, kad esate dvipolis ar kad jūs DID. Manau, kad jūs įstrigote. Kai jums bus suteikta naujų idėjų, su kuriomis dirbs jūsų inteligentiškas ir jautrus žmogus. Suteikite galimybę.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie

Šis straipsnis buvo atnaujintas iš pradinės versijos, kuri iš pradžių čia buvo paskelbta 2010 m. Rugpjūčio 28 d.