Mano mama nenori, kad susitikčiau su savo BF

Ką daryti su savo vaikinu ir mama? Mano mama nenori, kad aš su juo susitikinėčiau, bet ji net nebuvo susitikusi. Aš buvau su savo vaikinu apie 6 mėnesius (šio mėnesio pabaiga) ir mano tėvai nepritaria šiems santykiams. Iš pradžių jie griežtai nepritarė mano rasių santykiams (aš esu korėjietis, susitikinėjantis su baltu vaikinu), tačiau po 2 savaičių kovos ir daugybės ašarų galiausiai pasidavė man pasimatymams už mano rasės ribų. Dabar tikroji problema yra ta, kad kadangi jis neturi aukštojo mokslo diplomo ir yra kilęs iš iširusios šeimos (skiriasi šeimos auklėjimas), mama liepia man ją nutraukti. Ji nori, kad pasimatyčiau su žmogumi, turinčiu išsilavinimą ir iš tos pačios šeimos auklėjimo, parsivežčiau vaikiną su tokiu pat išsilavinimu (neseniai baigiau gamtos mokslų bakalaurą). Aš jiems sakiau, kad jų standartai nėra tokie patys kaip mano kriterijai ... todėl, kad jis neturi aukštojo mokslo diplomo, jis vis dar baigia studijas ir turi visą darbo dieną, visiškai save išlaikydamas.

Aš dirbu visą darbo dieną ir laikau save. Aš nebesu priklausoma nuo savo tėvų, bet jų pritarimas man daug reiškia. Jie nori, kad likčiau draugais su savo vaikinu arba nenori turėti su manimi nieko bendro. Po mėnesio kovos / nesikalbėjimo / keitimosi skaudžiais žodžiais su mama aš galiausiai jai pasakiau, kad aš tai nutrauksiu dėl mūsų santykių. Ko ji nežino, kad aš vis dar esu su juo, nes jų standartai man netinka ir tai yra mano gyvenimas.

Tikrai nesusituokiu su santuoka, bet galvoju apie savo ateitį su juo ir matau, kaip mes gyvename laimingi kartu. Dabar, kai įtraukiu tėvus į lygtį, matau tik chaosą. Jo šeima yra viskas, kas nepatiks mano tėvams. Nenoriu jo įskaudinti palikdama, nes mano tėvai tam nepritaria. Jis žino, ką mano tėvai jaučia prieš jį, ir žino, kad aš tėvams sakiau, kad mes esame tik draugai. Noriu palaikyti santykius su juo, bet jaučiu, kad kai viskas bus rimta, nesu tikras, ką galėčiau padaryti, nes žinau, kad mano tėvai bus labai įskaudinti. Esu labai suirutė. Ką turėčiau daryti?

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2018-05-8

A.

Kokia sunki, sunki situacija. Norite sekti savo širdį ta linkme, kurios jūsų tėvai negali palaikyti. Aš tikiu, kad jie jums reiškia geriausius. Aš tikiu, kad jie tave myli. Jie netgi gali būti teisūs dėl problemų, su kuriomis susidursite jūs ir jūsų vaikinas, kilę iš tokių skirtingų kultūrų ir šeimų. Bet tai nėra taip paprasta, kaip nuspręsti, kas teisus.

Jus visus užklumpa kartų skirtumas, kuris yra be galo skausmingas. Pagal vyresnės kartos vertybes jūs laikytumėtės savo tėvų norų. Tačiau šiais laikais jauniems žmonėms paprastai paliekama patiems sužinoti, ar danguje žaidžiamos rungtynės, ar ne. Deja, bandant sujungti abu, jūs melavote. Tai išlaiko jūsų tėvus, bet jūs išduodate jų pasitikėjimą ir savo vertybes. Esu įsitikinęs, kad tu nė kiek nesidžiaugi.

Galbūt to nesuvokėte, tačiau muštynės ir ašaros parodo jūsų tėvams, kad nesate pasirengę priimti tokio svarbaus sprendimo kaip su kuo susitikti. Jei aiškiai suprantate, ką norite veikti, turėtumėte galėti pateikti savo nuomonę be visos dramos. Tada galėtumėte pasakyti savo žmonėms, kad jų pritarimas jums reiškia pasaulį, bet jūs pagarbiai nesutinkate ir patys pasirinksite. Spėju, kad jie nenori jūsų prarasti labiau nei jūs norite jų prarasti, kad jūs tikriausiai galėtumėte tai išspręsti.

Tai, kad nesugebėjai to padaryti, man leidžia manyti, kad galbūt tau kyla abejonių, kurių nesugebi pripažinti net sau. Kova gali atrodyti, kad tu stoji už save, tačiau melas ir pasidavimas tave pririša prie tėvų idealų.Jūs bandote tai padaryti abiem būdais: darykite tai, ką norite, bet nerizikuodami tėvų nemalonumu. Manau, kad tai yra didesnė problema: jūs pats pasirinkote, bet nesate tuo įsitikinęs. Dabartinė situacija su savo vaikinu yra tas klausimas, kuris neaiškiai kelia jūsų pačių priekį. Šia prasme tai ne apie jį. Tai yra susitaikymas su savo įsitikinimais.

Tokia dilema nėra neįprasta žmogui, kuriam yra 24. Dvidešimtmetis yra tada, kai dauguma iš mūsų ateina į savo. Kaip ir drugelis, kuris stengiasi išsivaduoti iš kokonų, taip ir kova dėl savęs apibrėžimo, atskirai nuo savo kilmės šeimos, verčia mus tapti subrendusiais suaugusiais.

Nesakysiu, ką daryti su vaikinu. Manau, kad turėtumėte pradėti ne tik bandydami pakeisti tėvų nuomonę, bet ir išsiaiškindami savo mintis. Likusi dalis tekės iš to.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie