Ar laikotės šių papildomų iškreiptų įsitikinimų apie santykius?
Šie įsitikinimai gali lengvai sušvelninti santykius ir sukelti nepasitenkinimą abiejuose partneriuose. Mūsų iškreiptos idėjos gali paskatinti mus bėgti į kalvas, kai iš pažiūros užsispyręs klausimas iš tikrųjų turi sprendimą - ir šis sprendimas gali padėti mums priartėti prie savo partnerio ir sustiprinti mūsų santykius.
Žemiau rasite keletą iškreiptų įsitikinimų. Prisijunkite prie savęs, kad įsitikintumėte, ar jų laikote - ypač todėl, kad mūsų mintys daro įtaką mūsų atliekamiems veiksmams ir priimamiems sprendimams.
Iškreiptas įsitikinimas: sveikos poros neturi konfliktų
„Konfliktas yra natūrali santykių pasekmė“, - sakė Davidas J. Dumaisas, LCSW CGP, grupės ir poros terapeutas Brukline ir Manhatane. „[Kiti du žmonės dažnai nori skirtingų dalykų skirtingais momentais“.
Konfliktas iš tikrųjų gali būti puikus jūsų santykiams - jei jūs tai dirbate konstruktyviai. Tai yra, jei teisingai kovojate, galite geriau suprasti vienas kitą ir sustiprinti savo ryšį.
Pasak Andrew Christenseno, daktaro ir Neil S. Jacobson, daktaro, in Susitaikantys skirtumai, „Nors jie yra skausmingi, konfliktai atveria langą į jūsų abiejų emocijas: jūsų nusivylimus, viltis, stipriąsias ir silpnąsias puses. Jei į šiuos konfliktus galite pažvelgti ne siekdami kaltinti ir surasti kaltę, o siekdami suprasti stipriąsias emocijas, kurios skatina kiekvieną iš jūsų, galite sužinoti daugiau apie save ir savo partnerį atskirai, taip pat kaip bendraujate. Šis supratimas leidžia jums labiau ir sąžiningiau įvertinti vienas kitą ir gali sukelti atjautą vienas kito pozicijai “.
Iškreiptas įsitikinimas: dalijimasis socialinės žiniasklaidos paskyromis padeda mums išlaikyti pasitikėjimą
"Atrodo, kad kai kurios poros tiki, kad" pasitikėjimas "pasireiškia pašalinant visą privatumą", - sakė Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D., konsultacinė psichologė Chandler, Ariz., Kuri specializuojasi darbe su poromis. Bet tai, kad reikia dalytis savo socialinės žiniasklaidos paskyromis, iš tikrųjų „rodo nesaugumą, nepasitikėjimą ir priklausomybę bendrai“.
Poros kuria pasitikėjimą ir pagarbą ne panaikindamos privatumą, bet pašalindamos slaptumą. Be to, „du žmonės, iš esmės susilieję, kad turėtumėte vieną sąskaitos tapatybę, atima poros tarpusavio priklausomybę, kuri yra esminė būtinybė visiems sveikiems santykiams“, - sakė ji.
Iškreiptas įsitikinimas: kai liepiu partneriui ką nors padaryti, tai nereiškia tiek daug
Manome, kad mūsų partneriai turėtų automatiškai žinoti, ko mums reikia ir ko norime. Taigi turėdamas jiems tai pasakyti gali nusivilti. Tačiau palaikydami sveikus santykius partneriai reguliariai ir aiškiai praneša apie savo poreikius.
„Šis iškreiptas įsitikinimas užkerta nuostabią galimybę būti dėkingam tam, kuris išgirsta mūsų poreikius ir tada sunkiai dirba, kad juos patenkintų“, - sakė Anna Osborn, LMFT, psichoterapeutė, praktikuojanti Sakramente, Kalifornijoje, ir praktiškai treniruojanti poras visoje šalyje. Jei jūs sutinkate su savo poreikiais, bet tada paniekinate savo partnerį už bandymą juos patenkinti, jūs „nustatėte, kad dinamika žlugtų“.
Iškreiptas įsitikinimas: jei mano partneris mane tikrai mylėtų, jie nepraleistų tiek laiko su savo draugais ir šeima
Šią citatą Dumaisas girdėjo iš porų, su kuriomis dirba. Tai yra, žmonės paprastai mano, kad jų partneriai turėtų patenkinti visus jų poreikius. Bet tai neįmanoma.
Kaip jis sakė, „Niekas negali užimti turtingos ir įvairios paramos sistemos“, į kurią įeina ir draugai, ir šeima. Taip pat svarbu, kad kiekvienas partneris turėtų išeitį savo interesams ir aistroms įgyvendinti. Pavyzdžiui, jums patinka skaityti, bėgioti ir tapyti, bet jūsų sutuoktinis ne. Taigi jūs prisijungiate prie knygų klubo, bėgate su draugais ir lankote tapybos pamoką.
"Kiekvienas poros narys turėtų turėti savo tapatybę, ir tai gali atsitikti tik tuo atveju, jei taip pat egzistuoja sveika laiko kartu ir laiko pusiausvyra", - sakė Saenz-Sierzega.
Iškreiptas įsitikinimas: mano partneris turėtų priversti mane jaustis geriau
Anot Dumaiso, „kiekvienas partneris turi būti atsakingas už savo psichinę sveikatą. Kitas gali padėti, bet žmonės turi patys sunkiai pakelti “. Jis pasidalijo šiuo pavyzdžiu: žmona imasi naujo mylimo darbo. Jos vyras sutriko, nes ji nepraleidžia tiek laiko su juo. Nors ji stengiasi būti būdama namuose, jis vis tiek jaučiasi apleistas - jausmas, kurio šaknys yra jo auklėjime.
Tačiau žmonos darbas nėra nudžiuginti vyrą ar rūpintis jo emocine gerove. „Jis turi suprasti, kodėl jis toks nelaimingas ir ką gali dėl to padaryti. Ji gali jam padėti. Ji gali jam užjausti “. Bet galiausiai jis turi išspręsti problemą.
Iškreiptas įsitikinimas: sveika pora turi nuolat turėti tam tikrą seksą
"Nėra taisyklių, kas yra" normalu "jūsų pačių seksualiniam gyvenimui", - sakė Saenz-Sierzega. Žinoma, mūsų visuomenė turi daug idėjų ir standartų. Tačiau seksas yra dalykas, kurį aptariate ir sutariate kaip pora, sakė ji.
Jei negalite sąžiningai kalbėtis su savo partneriu apie seksą, tikriausiai nesate pasirengęs jo turėti, sakė Saenz-Sierzega. „Atviras bendravimas apie vertybes ir lūkesčius yra vienas geriausių būdų užtikrinti sveikus, brandžius santykius.“
Kai pastebite, kad esate susierzinę dėl savo santykių, skirkite šiek tiek laiko ištirti įsitikinimus, kuriais grindžiami jūsų jausmai. Ar jūs laukiate dangaus lūkesčių? Kaip sakė Osbornas: „Kai išgirsite save sakant„ turėtų “, naudokite tai kaip atsargumo ženklą, norėdami pažvelgti į nerealius ar iškreiptus įsitikinimus, kuriuos keliate santykiams“.
Peržiūrėkite šias kitas iškraipytas ankstesnio kūrinio idėjas.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
