3 nerealūs ir žalingi lūkesčiai apie santuoką

Dėl santuokos netrūksta nerealių lūkesčių. Jį galime pasiimti iš savo šeimų, draugų, pasakų, televizijos ir filmų, žurnalų straipsnių. Šie tariamai tikri įsitikinimai gali sabotuoti mūsų santykius, sukurdami daugybę nesusipratimų ir užkirsti kelią mūsų ryšiui.

Nerealūs lūkesčiai „sukuria poroms žlugti“, - sakė klinikinių santykių patarėja Clinton Power. „Kai tikitės, kad jūsų santykiai yra tam tikri ir kad lūkesčiai neįvyksta, tai gali sukelti nerimo, liūdesio ir nevilties jausmą.“ Tai gali sukelti susierzinimą, o tai gali sugadinti santykius.

Žemiau pateikiami trys nerealūs lūkesčiai - ir tiesos, slypinčios kiekviename.

Nerealus lūkestis: laimingos poros ir toliau jaučia tuos pačius intensyvius meilės jausmus. „Įsimylėjimas dažnai vadinamas„ laikina psichoze “dėl tos pačios priežasties, kad kai esi„ įsimylėjęs “kitą žmogų, dažnai esi apakęs dėl kai kurių jų skirtumų ir keistenybių“, - sakė „Clinton“ įkūrėja Power. „Power + Associates“ Sidnėjuje, Australijoje. Jūs mėgstate viską apie savo partnerį ir norite būti su jais. Viskas. The. Laikas.

Tam yra fiziologinių priežasčių. Pasak psichoterapeutės ir santykių ekspertės Melissa Ferrari, „Oksitocinas, dopaminas ir serotoninas šoka su lytiniais hormonais estrogenais ir testosteronu, pakurstydami mūsų norą ir išlaikydami meilės ir geismo„ laimingą aukštumą “.

Bet galiausiai šie elektriniai efektai išsisklaido. Liko du žmonės, sprendžiantys kasdienio gyvenimo tikrovę, sakė „Ferrari“. "Ir čia prasideda sunkus darbas".

Pasibaigus medaus mėnesio laikotarpiui, visiškai normalu įeiti į konfliktų laikotarpį, sakė Power. Pavyzdžiui, kažkada buvę žavūs keiksmai, pavyzdžiui, jūsų partneris reguliariai vėluoja ir pameta daiktus, dabar yra tarsi vinys ant lentos. Dabar tai yra didelis įtampos šaltinis. Juk jūs didžiuojatės savo punktualumu ir turite polinkį į organizuotumą. Su kuo jūsų partneris vis blaškosi.

Geros naujienos yra tai, kad konfliktas iš esmės nėra problema. Tiesą sakant, tai iš tikrųjų yra galimybė, sakė Power. Kai patiriate konfliktą, „išmokote derėtis ir valdyti savo skirtumus“ ir „kaip sėkmingai nuraminti vienas kitą, kai vienas ar abu esate nusiminę“.

Nerealus lūkestis: laimingi santykiai išlieka tie patys. Mes manome, kad asmuo, už kurio susituokėme, išliks toks pats, koks yra, taigi ir mūsų santykiai. Šis lūkestis gali būti net nesąmoningas, tačiau jis iškyla į paviršių netikėtumo forma: jūsų sutuoktinis pradeda tyrinėti naują karjeros kelią ar aistrą arba nutolti nuo kažko, ką anksčiau mylėjo (o jūs vis dar mėgstate), ir jūs esate paimtas nustebti.

Gal net pagalvoji, tai ne tas žmogus, kurį vedžiau. Ir galbūt jie nėra.

"[Žmonės] laikui bėgant auga ir keičiasi, o tai reiškia, kad santykiai keičiasi", - sakė Power. Jis pasidalijo šiuo pavyzdžiu: pora pradeda susitikinėti, kai vienam partneriui yra tik 19 metų. Šis jaunesnis partneris gauna didelę paaukštinimą ir pradeda vis daugiau keliauti ir praleisti daugiau laiko biure, kurdamas savo svajonių karjerą. Kitas partneris, kuris yra namuose, jų pasiilgsta ir vis labiau nuobodžiauja. Taigi jie pradeda daugiau išeiti. Abu partneriai susierzinę dėl savo naujos realybės, nes jaučiasi atitrūkę vienas nuo kito, tolsta tolyn.

„Problema ta, kad jie neatsižvelgė į kai kuriuos individualius pokyčius, kuriuos jie patiria. Santykiai negali būti tokie, kokie buvo anksčiau, nes dabar jie yra kitokie žmonės, nei buvo tada, kai pirmą kartą susitiko “.

Nerealus lūkestis: partneriai yra atsakingi už vienas kito laimę. Mes linkę tikėtis, ką „gausime“ iš savo partnerių, sakė „Ferrari“. Kai mūsų partneris neduoda to, ko, mūsų manymu, turėtume gauti, atsiranda nuoskauda ir pradeda įsitvirtinti. („Laikui bėgant, apmaudas gali virsti panieka, kuri sugalvojama„ meilės sieros rūgštimi “, nes ji sunaikins santuoka. “)

„Ferrari“ dirba su daug daug porų, kurios tikisi, kad jų partneris įvykdys laimės kvotą. Pavyzdžiui, jie tikisi, kad jų partneris uždirbs pakankamai pinigų, kad galėtų duoti viską, ko nori. „Tai daro spaudimą jūsų partneriui, kad jus nudžiugintų kažkas, ko galėtumėte siekti patys“.

Be to, tai labai skiriasi nuo bandymo suprasti savo sutuoktinį giliu, prasmingu, pažeidžiamu būdu ir patenkinti jų nepatenkintus poreikius. Tai gali atrodyti taip, tarsi kiekvieną kartą grįžtant namo apkabintumėte partnerį ilgai, nes žinote, kad fizinis prisilietimas padeda jaustis mylimam. Tai gali atrodyti kaip dėkingumo taškas už malonius gestus, nes žinote, kad vaikystėje jie reguliariai jautėsi nevertinami.Tai gali atrodyti kaip ramiai kalbėtis per konfliktus, nes jie užaugo nepastoviuose namuose.

Aukščiau yra dėmesys ir dėmesys partneriui. Tai nereiškia, kad ką nors padarytumėte dėl jų, ką jie galėtų padaryti patys. Tai ne apie imimą atsakomybė už jų poreikių tenkinimą. Tai yra jų palaikymas.

Tai yra padėti jiems išgydyti praeities nuoskaudas, sakė „Ferrari“. Tai gali „labai padėti jiems psichologiškai, ypač kalbant apie pasitikėjimą, jausmąsi mylimu, saugiu ir saugiu ...“ Ir tai yra nepaprastai galinga.

Išnagrinėkite santykių lūkesčius - apie tai, kaip atrodo sveikos, susijusios santuokos, apie tai, kaip turėtumėte elgtis jūs ir jūsų partneris, ką turėtumėte „gauti“. Tada ištirkite, iš kur kyla šie įsitikinimai - ir ar jie tikrai teisingi. Nes daugelis mūsų lūkesčių nėra, ir daugelis jų gali trukdyti mūsų santykiams.