Kaip aš nustojau kaltinti kontroliuodamas savo gyvenimą
„Aš nekenčiu savo išvaizdos - norėčiau, kad mama būtų man įnešusi daugiau pasitikėjimo“.
„Aš čiulpiu sportą. Puikus darbas, mokydamas mane pagrindų, tėti “.
"Aš per daug beprotiškai neurotiškas, kad kada nors galėčiau rasti ramybę savo gyvenime - tėvai mane tikrai sugriovė".
Gal visa tai tiesa. Mes negalime pasirinkti savo tėvų. (Tai gali būti dar katastrofiškesnis pasaulis, jei taip būtų.) Jei nenorėjote vaikų, vis dėlto vienas stebuklingai jūsų gyvenime atsirado po devynių mėnesių, tada geras dalykas yra elgtis su tuo vaiku kaip su žmogumi. Vaikai nėra kvaili. Jie pasiima daiktus. Jie internalizuoja šiuos dalykus. Po dvidešimties, 30 ar 40 metų jie kalbasi su terapeutu apie šiuos dalykus.
Keblu yra tai, kai dėl visko - nesvarbu, ar dėl nedidelių nusivylimų, ar dėl didelių traumų - kaltini savo tėvus ar bet kurį prižiūrėtoją ar valdžios atstovą, kuris prisidėjo prie tavo auklėjimo. Kaltė yra gijimo proceso dalis. Bet jei nesate atsargus, niekada nepaliksite tos vietos. Jūs galų gale įstrigsite keistoje skaistykloje, kur norite pasveikti, bet negalite, nes tiesiog negalite paleisti. O kai negali paleisti, negali prisiimti atsakomybės.
Atsakomybė nereiškia, kad kas tau nutiko, buvo tavo kaltė. Atsakomybė reiškia, kad jūs galite pripažinti, kad: „Taip, įvyko tas siaubingas dalykas. Taip, tas žmogus galėjo būti monstras “. (O gal jie tikrai yra geras žmogus, tik ne geras tėvas.) Atsakomybė reiškia: „Šie liūdni ar siaubingi dalykai nutiko, bet dabar aš jau suaugęs žmogus. Gal nesijaučiu suaugusi, bet esu. Taigi dabar ką aš galiu padaryti? Ką aš galiu padaryti, kad man būtų geriau? “
„Aš“ skiltyje „Ką aš galiu padaryti?“ Aš čia esu svarbiausia dalis. Jūs negalite pakeisti praeities. Jūs tikrai negalite pakeisti žmonių. Tu gali pakeisti reagavimo būdą. Jei to nepadarysite, niekada neatgausite kontrolės, kurią praradote per savo gyvenimą (jei turėtumėte ką nors pradėti).
Svarbu pripažinti, kad viskas nebuvo tobula. Nutiko traumuojantys dalykai. Gal tie, kurie buvo jums žiaurūs, tikrai gailisi, kaip jus auklėjo ar elgėsi. Gal jie to nedaro. Bet galų gale, ar tai svarbu? (Tai, žinoma, darant prielaidą, kad tas žmogus nebeskriaudžia kitų žmonių). Bet jūs turite savęs paklausti: „Kam šis pilstomas, nenumaldomas pyktis skaudina labiau?“ Atsakymas greičiausiai jūs.
Kiekvienas, patyręs sunkumų ar traumų, pajus skausmą. Iš to skausmo dažnai kyla kaltės poreikis. Mes nenorime tikėti, kad esame patys savo skausmo šaltiniai. Ir daugeliu atvejų mes nesame. Tai nereiškia, kad mes amžinai tampamės savo neteisybės jausmuose. Tai reiškia, kad neigiame, liūdime, liūdime, vaidiname, pykstame, darome nepaprastai kvailus dalykus. Galų gale tas ciklas tampa gana senas. Jei jūs tuo metu nesate, užtikrinu jus, tai galų gale įvyks.
Taigi, kaip aš išmokau paleisti? Na, aš tikrai nesu tobulas. Mano praeityje įvyko daugybė dalykų, kurie ir toliau daro įtaką mano gyvenimui, santykiams, draugystei ir karjerai. Aš paleidau, nes neturėjau kitos išeities. Buvau išnaudojusi visas kitas galimybes. Tai buvo arba atleidimas (nors niekada nereikia pamiršti), arba tęsti važiavimą tuo pačiu žiurkėno ratu, kad ir koks jis girgždėtų, sunyktų ir surūdijęs.
Kažkuriuo metu man atsibodo šnypštimai. Aš pabėgau iš narvo ir radau laisvę nuo medienos granulių ir pasenusio tiektuvo maisto. Gal kai kurie žmonės bandė manęs ieškoti; gal jie to nepadarė. Man tai nerūpėjo. Aš buvau žiurkėnas su planu. Priėjau prie šakės, mažiau važiavau keliu ir pradėjau bėgioti taip, kaip nuo to priklausė mano gyvenimas (o ei, gal taip ir buvo). Juk jis buvo daug geresnis už tą girgždantį seną ratą.
