„Podcast“: Pažinčių smurtas tarp jaunų suaugusiųjų

Paauglių pažintys ne visada yra nekalta šuniuko meilė. Kai kurie jaunuoliai gali įsitraukti į emociškai įžeidžiančius ar net smurtinius santykius. Ar tai įprasta? Kokie yra paauglių smurto požymiai ir kaip šeima ir draugai gali padėti?

Šiandien laidoje patarėja Joelle Shipp paaiškina, kodėl jaunimas gali patekti į tokias situacijas ir kaip iš jų išeiti. Ji taip pat dalijasi 3 sveikų santykių komponentais.

Norime iš jūsų išgirsti - užpildykite klausytojų apklausą spustelėdami aukščiau pateiktą grafiką!

PRENUMERUOTI IR PERŽIŪRĖTI

Svečių informacija apie „Joelle Shipp - paauglių pažinčių smurtą“ tinklalaidės serija

Joelle Shipp, MA, LPC įgijo klinikinės psichinės sveikatos konsultavimo magistro laipsnį Apalachijos valstybiniame universitete Boone, NC, sutelkdama dėmesį į vedybų ir šeimos konsultavimą. Ji gavo psichologijos meno bakalaurą Vintropo universitete Rok Hilyje, SC. Ji yra licencijuota klinikinės psichinės sveikatos patarėja (LCMHC) Šiaurės Karolinos valstijoje ir yra sertifikuota Nacionalinės sertifikuotų patarėjų tarybos. Joelle žino, kad skirtingi gyvenimo sezonai kelia skirtingus iššūkius. Ji tapo terapeute, norėdama paremti žmones per tuos iššūkius, pripažindama, kad naudinga turėti palaikymą šiais sezonais. Joelle dirba su žmonėmis, kad nustatytų problemas, apdorotų žalingus minties modelius ir lavintų sveikus įgūdžius, kad įgytų laisvę ir sustiprintų pasitikėjimą. Joelle teikia pirmenybę saugios, tinkamos ir skatinamos erdvės kūrimui klientams. Būdama spalvota moteris, ji tikisi, kad jos tapatybė skatina asmenis, kurie istoriškai gali nesikreipti į psichinės sveikatos paslaugas, žengti tikėjimo šuolį savo psichinės sveikatos gerinimo link. Ji žino, kad svarbu, jog kiekvienas žmogus galėtų naudotis psichinės sveikatos priežiūros paslaugomis, kad galėtų būti geriausia savęs versija, ir jai labai patinka stebėti, kaip žmonės kaupia drąsą iš tikrųjų rūpintis savimi.

Apie „The Psych Central Podcast Host“

Gabe Howard yra apdovanojimus pelniusi rašytoja ir pranešėja, gyvenanti su bipoliniu sutrikimu. Jis yra populiarios knygos autorius, Psichinė liga yra asilas ir kiti pastebėjimai, galima įsigyti iš „Amazon“; pasirašytas kopijas taip pat galima gauti tiesiogiai iš autoriaus. Norėdami sužinoti daugiau apie Gabe, apsilankykite jo svetainėje gabeabard.com.

Kompiuteriu sukurta „Joelle Shipp- Teen Dating Violence“ serijos nuorašas

Redaktoriaus pastaba: Atminkite, kad šis nuorašas buvo sukurtas kompiuteriu, todėl jame gali būti netikslumų ir gramatikos klaidų. Ačiū.

Pranešėjas: Jūs klausotės „Psych Central Podcast“, kuriame kviestiniai psichologijos ir psichinės sveikatos srities ekspertai dalijasi mintimis skatinančia informacija, naudodamiesi paprasta, kasdiene kalba. Čia tavo šeimininkė Gabe Howard.

Gabe Howard: Sveiki atvykę į šios savaitės „Psych Central“ tinklalaidės seriją. Šiandien kviečiame į parodą Joelle Shipp MA, LCMH. Joelle dirba su žmonėmis, kad nustatytų problemas, apdorotų žalingus minties modelius ir lavintų sveikus įgūdžius, kad įgytų laisvę ir sustiprintų pasitikėjimą. Būdama spalvota moteris, ji tikisi, kad jos tapatybė skatina asmenis, kurie istoriškai galbūt nesiekia psichinės sveikatos paslaugų, žengti tikėjimo šuolį savo psichinės sveikatos gerinimo link. Joelle, sveiki atvykę į parodą.

Joelle Shipp, MA, LPC: Labai ačiū, kad mane turėjai. Tikrai džiaugiuosi būdama čia.

Gabe Howard: Na, labai ačiū, Joelle. Aš labai džiaugiuosi, kad tave turiu. Ir šiandien mes aptarsime paauglių smurtą. Kodėl būtent mes sutelkiame dėmesį į paauglių smurtą, o ne tik į smurtą ar suaugusiųjų smurtą?

Joelle Shipp, MA, LPC: Pažintis su smurtu gali pasireikšti ir suaugusiesiems, tačiau dažnai mūsų santykiai būna užmegzti paauglystėje. Taigi, ar tai draugystė, ar romantiški santykiai.

Gabe Howard: Koks yra paauglių pasimatymų smurto apibrėžimas?

Joelle Shipp, MA, LPC: Taigi paauglių smurtas gali būti bet kokia smurto forma, vykstanti pasimatymų santykiuose. Tai gali apimti žodinę prievartą, emocinę prievartą, fizinę prievartą ar seksualinę prievartą.

Gabe Howard: Mano galva, kai pirmą kartą išgirdau sakant paauglių smurtą, aš iškart galvoju apie fizinį smurtą, žinai, kažkas buvo mušamas, stumiamas. Buvo tam tikras fizinis kontaktas su kitu asmeniu. Tačiau pagal jūsų apibrėžimą kalbėjote apie emocinį smurtą. Ar galite atskirti tuos dalykus, kodėl tai yra problema? Nes, įskaitant ir mane, būdamas pakeltas, gaunu lazdas, o akmenys gali sulaužyti jūsų kaulus. Ir aš žinau, kad tai nėra tikslu.

Joelle Shipp, MA, LPC: Taip, taigi, kai apie tai klausiate, kai kurie pavyzdžiai gali būti vardo pašaukimas ar kažkas, iš kurio tyčiojamasi, kvailas ar nieko nevertas, ir tai taip pat gali atrodyti kaip manipuliacija. Taigi dažnai, kaip jūs sakėte, mes galvojame apie smurtą ir fizinį, bet tai gali būti ir psichiniu, ir emociniu būdu.

Gabe Howard: Ar didelė problema yra paauglių smurtas?

Joelle Shipp, MA, LPC: Pažinčių smurtas kasmet iš tikrųjų paveikia milijonus paauglių. Yra atlikta tyrimų, kurie rodo, kad mažiausiai 43% pažinčių kolegų moterų teigia patyrę tam tikrą smurtą savo santykiuose. Tada, kai net pagalvojame apie LGBTQ bendruomenę, daugiau nei 40 proc. Pranešė, kad palaiko prievartą.

Gabe Howard: Gali būti blogi santykiai, neigiami santykiai, santykiai, kurie nėra geri, nėra piktnaudžiavę, tiesa? Nes bandydamas mąstyti apie savo pačių vystymąsi, žinai, kai mokiausi vidurinėje mokykloje, man buvo „blogi santykiai“. O aš darau oro citatas, nes jos nebuvo įžeidžiančios. Mes nevadinome vienas kito vardu. Manipuliacijos nebuvo. Bet kai išsiskyrėme, mano tėvai buvo tokie: o, ačiū Dievui, kad neišvedėte geriausio vienas kito. Ir to tikrai nesupratau, kol netapau suaugęs. Spėju, kad bandau sušvelninti skirtumą tarp įžeidžiančių ir blogų santykių.

Joelle Shipp, MA, LPC: Taigi blogi santykiai, panašiai, kaip jūs dalijotės, yra tai, kad jie kartais neišneša iš mūsų geriausio, galbūt gali pasikeisti nuotaika, pasikeisti elgesys. Tai, kaip nusprendžiame pradėti gydyti kitus, gali pasikeisti. Bet kai mes pradedame matyti įžeidžiančius santykius, kurie neabejotinai daro mums emocinį poveikį, tai gali paveikti mūsų savivertę, tai gali paveikti mūsų nuotaikas, nesvarbu, ar galime pradėti patirti depresiją ar nerimą, kai tik palaikome prievartos santykius , galime vengti daryti kai kuriuos dalykus, kurie mums patiko anksčiau, nes galime bijoti, kad, o, mano partneris ketina ką nors pasakyti, arba jie gali pradėti jausti, kad kažkiek mus valdo ten, kur mes negalime gyventi normaliai ir sveikai.

Gabe Howard: Man įdomu, kodėl kažkas norėtų skriausti savo partnerį, nes taip atrodo, tik neatrodo kažkas, ką kažkas norėtų padaryti. Bet mes žinome, kad taip būna. Ir kaip jūs sakėte, tai šiek tiek įprasta.

Joelle Shipp, MA, LPC: Dažnai, kai mes kalbame apie tai, kad partneris smurtauja, dažnai jie bando įgyti tam tikrą galią ir valdyti asmenį, jie gali jaustis nekontroliuojami kitose savo gyvenimo srityse. Taigi, norėdami įgyti tam tikrą kontrolę, jie gali pradėti tai bandyti savo santykiuose. Taip pat kartais buvo modeliuojami prasti ar nesveiki santykiai. Taigi galbūt pasakykite, kad turite asmenį, mačiusį, kaip tėvai kovoja, ar galbūt jie turėjo tėvą, kuris susitikinėjo su daugeliu žmonių, kurie galbūt smurtauja emociškai ar fiziškai. Ir jie gali pradėti galvoti, kad tai gerai.

Gabe Howard: Kai galvoju apie bet kokio pobūdžio smurtą pasimatymų metu, ar tai būtų paauglių, ar suaugusiųjų smurtas, visada manau, kad vyras yra agresorius, kad būtent jie yra problema. Bet mes žinome, kad moterys taip pat gali prisidėti prie smurto pasimatymų metu. Ar tai tiesa?

Joelle Shipp, MA, LPC: Taip, tai labai teisinga. Taigi daug kartų mūsų visuomenėje vyrą, vyriškąjį matome kaip agresorių, asmenį, kuris šiuose santykiuose daro prievartą. Bet mes taip pat žinome, kad moterys gali būti ne tik emociškai įžeidžiančios, bet ir žodžiu bei fiziškai smurtauti santykiuose. Tada, kai atsižvelgsime ir į ne heteroseksualius santykius, tas asmuo, nepaisant to, kaip susitapatina, taip pat gali būti smurtaujantis partneris.

Gabe Howard: Labai ačiū, Joelle. Pakalbėkime apie tai, kai kas nors iškelia įžeidžiančius santykius, ar smurtas iškart pasibaigia, nes santykiai nutrūko?

Joelle Shipp, MA, LPC: Tikrai ne. Kartais ir visada manau, kad puiku, kai tik tas žmogus nusprendžia, kad nenori būti šių santykių dalimi, sukeliančia stresą, nerimą, depresiją, agresorius gali ir toliau kreiptis į tą asmenį. Jie netgi gali pradėti grasinti, jei paliksite mane, aš tai padarysiu. Taigi, kas visada yra svarbu, įsitikinkite, kad aplink jus yra tokia saugos parama. Nesvarbu, ar tai draugai, ar šeima, o kartais tai netgi reiškia teisėsaugos įsitraukimą, kad įsitikintumėte, jog esate saugioje situacijoje, kad paliktumėte tą aplinką. Jūs visada norite įsitikinti, kad turite išteklių, kad apsisaugotumėte.

Gabe Howard: Vienas iš įdomių dalykų, kurį jūs sakėte, yra tas, kad turėtume pasikliauti savo draugais ir šeima, jei bandome išeiti iš piktnaudžiavimo santykių. Ką patartumėte draugams ir šeimos nariams, kurie bando padėti savo artimiesiems, kurie gali būti užgaulūs santykiai?

Joelle Shipp, MA, LPC: Kai svarstysime apie piktnaudžiavimo santykius, žmonės dažnai bandys palikti tuos santykius ne vieną kartą, o jūs esate tas žmogus, kuris iš išorės žiūri ir matote, kad tai nesveiki santykiai. Norite, kad jūsų mylimasis išeitų. Taigi norėčiau pasakyti, kad kantrybė yra labai svarbi, akivaizdu, kad visada reiškiu susirūpinimą, tačiau įsitikinęs, kad supranti, jog tas asmuo gali sakyti, kad nori išeiti, gali net bandyti vieną, du ar tris kartus. Bet tik įsitikinkite, kad sugebate būti šalia, ir galbūt užimkite tą vietą, kad leistumėte jiems patiems priimti sprendimą, bet taip pat pabandykite būti šalia jų, kai tik sustiprins pasitikėjimą ir drąsą išeiti. Gerai.

Gabe Howard: Kokie yra panašūs ženklai, rodantys, kad paauglys gali patirti smurtą pasimatymų metu?

Joelle Shipp, MA, LPC: Vienas iš svarbiausių dalykų yra tai, kad galite pamatyti elgesio ar nuotaikos pokyčių, kurie gali atrodyti kaip melas, vagystė ar net izoliacija nuo žmonių ar veiklos, kurią jie mėgdavo daryti, jie gali pradėti nerimauti būdami šalia savo partnerio. baimė, kad jie gali pasakyti ką nors ne taip, arba jie gali padaryti kažką neteisingai, arba jie gali pažvelgti į ką nors, ir tai gali reikšti tai, ko jie nereiškia. Kitas ženklas, į kurį reikia atkreipti dėmesį, yra net kai kurių medžiagų vartojimas. Taigi, jei jūsų paauglys pradeda vartoti alkoholį ar narkotikus, tai dažnai gali nutirpti nuo patiriamo skausmo ar net atitraukti nuo piktnaudžiavimo. Tada vienas didelis dalykas yra tas, kad jie gali pradėti reikšti savižudiškas mintis ar nužudymo mintis, nesvarbu, ar tai mintys, ar jausmas, kad nenoriu būti ten, nes jaučiasi, jog aš tiesiog noriu pabėgti, noriu išvengti šio skausmo dėl šių įžeidžiančių santykių arba jie gali pradėti jausti neapykantą ar pyktį savo partnerio atžvilgiu ir galvoti apie norą jiems pakenkti.

Gabe Howard: Kaip paauglys saugiai elgiasi pasimatymų santykiuose? Į kokius ženklus jie turėtų atkreipti dėmesį?

Joelle Shipp, MA, LPC: Vienas dalykas, kuris tikrai svarbus kiekvienam, kai užmezgate santykius, yra tikrai svarbu žinoti, kas jūs esate kaip individas, kokie jūsų pomėgiai, kokie jūsų pomėgiai, žinoti savo vertybes ir įsitikinti, kad kuriate teigiamą dalyką savigarbą sau, kad galėtumėte žinoti, kada kas nors elgiasi su jumis taip, kad nenorite, kad su jumis elgtųsi. Tikiuosi, kad daugelis iš mūsų gerai įsivaizduoja, jog noriu, kad su manimi elgtųsi pagarbiai ar geranoriškai, nenoriu, kad kas nors kalbėtų apie mane neigiamai ar sakytų žodžius, dėl kurių man pačiai bloga. Ir kai tik pasitiki savimi, rečiau leisi kitiems žmonėms pasakyti tuos dalykus tau. Manau, kad taip pat naudinga įsitikinti, ar tai puoselėja atvirą bendravimą su savo partneriu ir taip nustato sveikas taisykles bei lūkesčius savo santykiuose, taip pat supranta ne tik savo, bet ir jų ribas, taip pat įsitikina, kad pasitiki draugais. ar šeimos narius ir su kuriais galite aptarti galimus rūpesčius. Visada naudinga turėti galimybę pasitikėti žmogumi. Jei turite rūpesčių ir esate panašus, žinote, aš nesu tikras dėl to, arba jiems gali būti sakoma, ką jūs manote? Tik tam, kad gautumėte atsiliepimų apie rūpimus santykius?

Gabe Howard: Man tai patinka, man tai labai patinka ir norint šiek tiek pakeisti pavaras, manau, kad galbūt daugelis paauglių nesupranta, kokie komponentai sukuria sveikus santykius. Aš turiu omenyje, kad mes to amžiaus esame jauni, mes nauji, mes išgyvename dalykus. Ir aš manau, kad galbūt, manau, kad galbūt yra daug paauglių, kurie nesupranta, kad tai nesveika. Ir aš žinau, kad yra trys svarbūs komponentai, kurie sudaro sveikus santykius. Ar galite trumpam apie tai kalbėti?

Joelle Shipp, MA, LPC: Taip, vienas yra bendravimas, visada svarbu turėti saugią erdvę, kur sveikai pranešti apie savo mintis ir jausmus, ir visada, kai tai darote sveikai, nebijote, kad jums bus pakenkta fiziniu, žodiniu ar emociniu būdu. Kitas dalykas, kuris taip pat svarbus, yra galimybė gerbti ne tik save, bet ir kitą žmogų. Taigi daug kartų santykiuose yra šie įprasti dalykai, kurie mums turi patikti. Turime tilpti kaip du žirniai ankštyje. Tačiau dažnai turime labai skirtingą požiūrį ir nuomonę apie tam tikrus dalykus. Ir ne visada reikia dėl visko susitarti, tačiau svarbu leistis į kompromisą kai kuriose situacijose arba mokėti gerbti tuos skirtumus. Paskutinis, kuriuo norėčiau pasidalinti, yra įsitikinimas, kad jūs rūpinatės tuo žmogumi. Taigi žinodamas, kad tas asmuo tavimi rūpinasi, kad jis neketina jokiu būdu pakenkti tau. Daug kartų tai rodo ne tik jų žodžiai, bet ir jų veiksmai, nes mes galime pasakyti daug kalbų, bet mūsų veiksmai įrodo mūsų tikrus ketinimus kitiems žmonėms.

Gabe Howard: Konkrečiai kalbant apie paauglius, ir aš žinau, kad į tai yra sunkiai atsakomas klausimas, nes, žinoma, negali būti kiekvieno paauglio galvoje, bet kodėl, tavo manymu, paaugliai atsiduria užgauliuose ar smurtiniuose santykiuose?

Joelle Shipp, MA, LPC: Manau, kad paaugliai dažnai gali atsidurti šiuose santykiuose, vienas, nes jie vis dar bando išmokti ir suprasti save. Svarbu mokėti pranešti apie savo pomėgius ir pomėgius, bet ir tuos rūpesčius. Kartais paaugliai gali nežinoti žodžių ar žinoti geriausią būdą naršyti tuose pokalbiuose, nes kartais mes bijome, kad jie gali manęs nemėgti arba jie gali mane teisti, arba gali manyti, kad esu keista. Taigi galimybė pasitikėti suaugusiuoju, išreikšti savo rūpestį ir galbūt padėti jiems padėti jums lengviau orientuotis, kaip tuos pokalbius palaikyti sveikai.

Gabe Howard: Mes grįšime iškart po šių mūsų rėmėjų pranešimų.

Rėmėjo pranešimas: Šį epizodą remia BetterHelp.com. Saugus, patogus ir prieinamas internetinis konsultavimas. Mūsų konsultantai yra licencijuoti, akredituoti specialistai. Viskas, ką bendrinate, yra konfidencialu. Suplanuokite saugias vaizdo ar telefono sesijas, taip pat kalbėkite ir siųskite pranešimą su savo terapeutu, kai tik manote, kad to reikia. Mėnesis internetinės terapijos dažnai kainuoja mažiau nei viena tradicinė „face to face“ sesija. Eikite į BetterHelp.com/ ir išbandykite septynias dienas nemokamos terapijos, kad sužinotumėte, ar internetinis konsultavimas jums tinka. „BetterHelp.com/“.

Gabe Howard: Mes vėl diskutuojame apie paauglių smurtą su terapeute Joelle Shipp. Kokį vaidmenį vaidina tiesiog noras pritapti ar jo sutikimas, galimai baigiantis smurtiniais ar įžeidžiančiais santykiais?

Joelle Shipp, MA, LPC: Tai neabejotinai gali atlikti didelę reikšmę. Vienas didelis įvykis komandos gyvenime yra tarsi turėti tą pirmąjį vaikiną ar pirmąją merginą ar panašų susidomėjimą. Taigi daug kartų paaugliai gali jaustis palikti, jei nesusitvarko. Tai yra vienas geras dalykas, kai reikia žinoti, kad visi nesusitikinėja ir gerai nebūti santykiuose. Iš tiesų svarbu tai, kad jūs tiesiog užmezgate tikrai teigiamus santykius savo gyvenime, nesvarbu, ar tai yra su draugais, ar su šeima, ar su pasimatymų partneriu. Būdamas santykiuose iš išorės kyla daug spaudimo. Galiu pagalvoti apie tai, kada buvau paauglė, ir išgirsti komentarus, oi, jūs abu kartu atrodote taip puikiai, ar žaidžiate krepšinį, o ji džiūgauja? Tai puiku. Jūs tiesiog tobula pora. Taigi paauglių grupės kartais patiria daug spaudimo vien dėl to, kad yra ši klika arba yra toks ryšys, dėl kurio atrodai puikiai. Kartais paaugliai nenori galbūt pranešti apie tuos rūpesčius. Taigi jie jaučia tą spaudimą, kad atrodytų, jog viskas gerai. Jie laimingi, jie puikiai sutaria, kai iš tikrųjų gali būti emocinė prievarta ar žodinis smurtas. Bet kadangi visi mano, kad viskas puiku, pabandykime išlaikyti ir išlaikyti tą populiarumo populiarumą.

Gabe Howard: Jūs esate teisi, yra labai didelis spaudimas, kai reikia būti paaugliu. Mokydama paauglių savižudybių prevencijos, žinau, kad vienas iš dalykų, apie kurį kalbame, yra tai, kaip suaugę žmonės taip greitai atmeta paauglių rūpesčius, nes būdami suaugę suprantame, kad tikrai ne taip svarbu, kai paauglys sako: o , Aš praradau savo svarbųjį, ir būdamas suaugęs galvojame, kad gerai, jūs sutiksite ką nors kitą. Ir žinote, mes turime hipoteką ir darbą, ir vaikus, ir visus su suaugusiaisiais susijusius sunkumus, mes tikrai labai greitai atsisakome jų rūpesčių. Bet jiems tai iš tikrųjų savotiška. Ar ne? Tai yra vienas iš suaugusiųjų dalykų, kuriuos jie kada nors yra darę, palaikę santykiuose su kitu žmogumi. Ar manote, kad tokio laissez-faire požiūrio į paauglių santykius turintys suaugusieji padeda užgaulioti prievartą ir smurtą?

Joelle Shipp, MA, LPC: Žinote, aš tikrai sutikčiau, kaip jūs tai sakėte, negalėjau nepagalvoti, kad esate teisus, kai galvojame apie paauglius, daugelis dalykų, kurie jiems dabar yra svarbiausi, tikriausiai yra jų mokykla , jų draugai ir nesvarbu, ar jie susitikinėja, ar ne, žinote, kad tai gali būti tam tikras sportas, užsiėmimai ir pomėgiai. Bet tai yra didžiulė jų gyvenimo sritis. Kai tik tampame suaugę, kaip jūs sakėte, Gabe, galime tarsi peršokti per tuos dalykus, kurie atrodo taip smulkūs, nes dabar, kai jau esame suaugę, mes galvojame, o, Dieve mano, yra visi šie kiti dalykai “ jums teks susirūpinti tam tikru gyvenimo momentu. Tai yra tiek mažai. Taigi labai svarbu, kad ypač jei turite tokių santykių su savo paaugliu ir jie iškelia tuos rūpesčius, kad iš tikrųjų patvirtintų savo savijautą, net jei nesijaučiate, kad tai yra didžiausias reikalas, nes kas iš tikrųjų svarbu jiems tai, ką jie išgyvena ir patiria ten pat. Ir mes niekada nenorime sukurti tokios aplinkos, kad mūsų paaugliai nesijaustų galintys ateiti pasikalbėti su mumis, ypač jei jie reiškia tam tikrus rūpesčius, kurie gali nutikti jų santykiuose.

Gabe Howard: Aš tikrai matau, kaip išsiskyręs su savo pirmuoju svarbiausiu žmogumi eini pas savo gyvenimo suaugusiuosius ir jie tiesiog to visiškai nepaiso, kad daug rečiau norėtum pas savo gyvenimą užduokite santykių klausimus, pavyzdžiui, ar normalu būti įžeidžiamam, ar normalu, jei jus stumia? Arba jaučiuosi manipuliuojama, nes jaučiate, kad jie jau vertina santykius, kai nutiko kažkas palyginti įprasto, nes net ir suaugusieji turi santykius, kurie baigiasi. Matau, kur paaugliams ir tėvams tiesiog labai sunku bendrauti santykių, laikotarpio tema. Ką tėvai gali padaryti, kad įsitikintų, jog jų vaikai turi teisę pareikšti jiems šiuos rūpesčius ar problemas? Nes kai mes tarsi diskutavome, nemanau, kad daugelis paauglių klausia mamos ir tėčio santykių patarimo. O kad būtų visiškai teisinga, nemanau, kad mama ir tėtis labai rimtai žiūri į daugelį paauglių santykių.

Joelle Shipp, MA, LPC: Ne, turiu omenyje, kad tai toks puikus dalykas, todėl patarimas, kurį norėčiau duoti tėvams, yra įsitikinti, kad žinote, su kuo jūsų paauglys susitikinėja ir leidžia laiką. Tai gali būti gėdinga jūsų paaugliui, tačiau gali pasikeisti galimybė pakviesti juos vakarienės į namus. O galbūt, jei jūsų šeima žaidimų vakarą rengia penktadienio vakarą, pasakykite labas, o kaip pakviesti savo draugą, kad mes galėtume su jais susipažinti, o jūs galėtumėte stebėti tuos santykius ir tiesiog sugebėti sukurti santykius su paaugliu ir asmeniu, su kuriuo jie susitikinėja. Kitas dalykas, kurį galite padaryti, yra neabejotinai modeliuoti sveiką draugystę ir santykius savo vaikams. Daug kartų tėvai nemano, kad jų vaikai juos stebi, tačiau jie stebi kiekvieną judesį ir kiekvieną tavo judesį ir klauso visko, ką tu sakai. Taigi, būdamas tikrai sąmoningas ir suvokdamas, ką sakai ir darai, nes tavo paaugliai tikrai gali tuos dalykus modeliuoti. Taip pat įsitikinkite, kad turite tikrai sveikus santykius su savo paaugliu, užtikrinkite atvirą bendravimą, kad jie žinotų, jog gali ateiti pasikalbėti su jumis apie viską ir viską. Nesvarbu, ar jie taip elgiasi, jie gali nuspręsti, kad yra keletas dalykų, apie kuriuos jie ateina ir kalba su jumis, o ne.

Joelle Shipp, MA, LPC: Bet jūs niekada nenorite, kad jie jaustųsi, jog jūs negalite būti žmogus, su kuriuo jie gali atvirai ir sąžiningai kalbėtis ir noriai išklausyti. Daug kartų, būdami tėvai, manome, kad žinome, kas geriausia vaikams, nieko nežinome arba jie nėra taip gerai informuoti. Tačiau daug kartų turime nutylėti save ir išgirsti iš vaiko, kaip jis jaučiasi ir ką galvoja. Tada vienas iš paskutinių dalykų, kurį norėčiau pasidalinti, kuris, manau, yra tikrai svarbus, yra būti panašus. Taigi nemanau, kad kada nors tikslinga perduoti informaciją suaugusiesiems su savo vaiku. Bet praneškite jiems apie jūsų patirtį paauglystėje ir galbūt net apie jūsų pasimatymus. Galiu pagalvoti apie tai, kai man tikriausiai buvo apie 14 ar 15 metų, o mokykloje domėjausi vaikinu. Mano mama su manimi pasidalijo informacija apie savo pažinties patirtį vidurinėje mokykloje, galbūt kai kuriuos bendraamžių spaudimus čia ar ten, ar net teigiamus jų santykių aspektus. Ir tai tiesiog privertė mane jaustis, vau, aš nesu vien tik toks, kaip mano mama ten buvo, tai padarė ir man duoda tikrai gerų patarimų, kaip sveikai orientuotis šiuose santykiuose.

Gabe Howard: Juokinga dabar, kai esu suaugęs, esu vidutinio amžiaus vyras, esu tokio pat amžiaus, koks buvo mano tėvai, kai klausėsi manęs, kaip aš įsimylėjau vidurinėje mokykloje, ir turiu atiduoti savo tėvams kreditas. Įsivaizduoju, kad jie labai norėjo nusukti akis, bet jei taip padarė, aš to nepastebėjau. Ir jie klausėsi. Ir manau, kad tai padėjo man išsispręsti. Nenoriu sakyti santykių problemų, nes, tiesą sakant, nesu tikras, kad jų turėjau. Ir aš nenoriu būti toks drąsus, kad sakyčiau tai iki jūsų, nes mano tėvai palaikė tą sąžiningą bendravimą. Žinote, iš manęs buvo tikimasi, kad vakarieniaus mano draugė. Jai buvo leista vykti į keliones. Šie dalykai iš tikrųjų privertė mane jausti, kad mano santykiai yra svarbūs. Ir vėl įsivaizduoju, kad suaugę jie nemanė, kad tie santykiai yra svarbūs. Ar jie buvo teisūs, ar ne, tikrai nesvarbu. Ir visa tai priverčia mane susimąstyti, ar tai yra vienas pagrindinių dalykų, padedančių sustabdyti paauglių pasimatymą prieš smurtą dar neprasidėjus? Ir kokie kiti dalykai su tuo susiję? Nes tai atrodo tokia didžiulė, didžiulė problema.

Joelle Shipp, MA, LPC: Aš tikrai tikiu, kad tai tikrai gali vaidinti tikrai didelį vaidmenį pašalinant daugybę paauglių pasimatymų, ypač jei turite tėvų, kurie palaiko sveikus santykius, nustato santykius ir nustato šeimos dinamiką, tada tai yra kažkas tai jau yra modeliuojama jums. Taigi daug kartų jūs tikriausiai galbūt lengviau nurodysite, kai kažkas tiesiog neatrodo teisinga arba kažkas jums ką nors sako ir tai tiesiog neatrodo teisinga. Jei galbūt vienas iš jūsų tėvų to nepasakytų kitam, jūsų tėvams, galite suabejoti, ar tinka kam nors jums tai sakyti. Visai kaip apie tai kalbėjome anksčiau. Suaugusiems žmonėms vis dar svarbu žinoti, ne tik užmegzti užnugarį šiuose santykiuose, kaip jūs pasidalijote, kurie gali atrodyti, kad jie iš tikrųjų nėra svarbūs arba jie nesitęs, nes jie yra svarbūs jūsų paaugliui. Tai tikrai gali padėti išvengti daugelio paauglių smurto, kurį matome šiandien.

Gabe Howard: Joelle, labai ačiū, aš labai vertinu visus tavo patarimus ir už tai, kad šnekėjai su manimi ir turima informacija yra neįtikėtina. Ar turite paskutinių žodžių, ypač tėvams? Nes aš žinau, kad mūsų auditoriją sudaro ne daug paauglių, bet aš žinau, kad yra daug tėvų ir yra daug žmonių, kurie savo gyvenime turi paauglių. Kokią informaciją norėtumėte jiems suteikti, kad įsitikintumėte, jog jie supranta?

Joelle Shipp, MA, LPC: Manau, kad mano pagrindinis išsirinkimas tėvams ir suaugusiems būtų tiesiog aktyvus vaidmuo jūsų vaiko gyvenime, ypač paauglystėje.Manau, kad visada puiku, kai paaugliai palaiko puikius santykius su savo tėvais ir iš tikrųjų nori leisti laiką su jais. Bet aš žinau, kad taip pat gali būti sudėtinga, kai tu turi tą paauglį, kuris atsitraukia nuo tų santykių, tačiau visada stengiesi ir stengiesi su jais susisiekti taip, kad jiems būtų prasminga, o tau - prasminga. padėti palaikyti tikrai gerus, sveikus santykius. Tai taip pat gali padaryti tikrai didelę įtaką įvairiems santykiams, kuriuos jie turės per visą savo gyvenimą.

Gabe Howard: Joelle, labai ačiū, kad esi parodoje. Kur mus gali rasti mūsų klausytojai?

Joelle Shipp, MA, LPC: Taip, todėl esu įtrauktas į „Psychology Today“ profilį, galite rasti mane „Joelle Ship“ ir pamatyti, kur aš praktikuoju, ir daugybę mano specialybių.

Gabe Howard: Ačiū, Joelle, labai už dalyvavimą laidoje ir visiems mūsų klausytojams. Prašau užsiprenumeruoti reitingą ir apžvalgą visur, kur atsisiuntėte šį tinklalaidę, ir pasidalykite mumis socialiniuose tinkluose. Kai tai padarysite, naudokite savo žodžius. Pasakykite žmonėms, kodėl jie turėtų klausytis. Nebijokite pasidalinti mumis el. Paštu, viešoje aplinkoje ar visur, kur žmonės diskutuoja apie tokias nuostabias tinklalaides kaip mūsų. Nepamirškite, kad galite bet kada ir bet kur gauti vieną savaitę nemokamų, patogių, prieinamų, privačių konsultacijų internetu, tiesiog apsilankę „BetterHelp.com/“. Pamatysime visus kitą savaitę.

Pranešėjas: Klausėtės „The Psych Central Podcast“. Norite, kad kitame renginyje jūsų auditorija būtų sužavėta? Pateikite „Psych Central Podcast“ pasirodymą ir tiesioginį įrašymą tiesiai iš savo scenos! Norėdami gauti daugiau informacijos arba užsisakyti renginį, siųskite mums el. Laišką adresu [email protected]. Ankstesnes serijas galite rasti adresu .com/Show arba mėgstamiausiame tinklalaidės grotuve. „Psych Central“ yra seniausia ir didžiausia psichinės sveikatos svetainė internete, kurią valdo psichikos sveikatos specialistai. Daktaro Johno Groholo prižiūrimas „Psych Central“ siūlo patikimus išteklius ir viktorinas, padėsiančias atsakyti į jūsų klausimus apie psichinę sveikatą, asmenybę, psichoterapiją ir dar daugiau. Prašome apsilankyti pas mus šiandien adresu .com. Norėdami sužinoti daugiau apie mūsų šeimininkę Gabe Howard, apsilankykite jo tinklalapyje gab kautard.com. Dėkojame, kad išklausėte, ir pasidalykite su draugais, šeima ir pasekėjais.