Gydyti gėdą, kuri blokuoja priėmimą
Kaip rašiau neseniai paskelbtame straipsnyje, daugumai iš mūsų sunku maloningai priimti. Pastebėjau, kad vienas pagrindinių blokų gauti yra mūsų gėdos jausmas.
Vakarų visuomenę didžiąja dalimi valdo principas, kad jei nesame nepriklausomi - jei mums ko nors reikia - tai reiškia, kad kažkas negerai. Vyrai buvo ypač apmokyti manyti, kad jie turi būti „tvirtas žmogus“, galintis tai padaryti vienas. Kitaip tariant, mus išmokė, kad kažkam reikia kažko gėdingo ar apgailėtino.
Kviečiu jus savo patirtimi pastebėti subtilius būdus, kuriais galėtumėte saugoti ir apsaugoti savo širdį, net jei turite mylinčio partnerio ar rūpestingos draugystės. Kai kas nors jums įteikia dovaną, pagiria ar palaiko, ar jūs ją įleidžiate? O gal tai sukelia nemalonų, niūrų jausmą, kuris priverčia jus užsidaryti ar norėti nutolti nuo žmogaus?
Daugelis iš mūsų jaučia subtilų, tačiau visuotinai gėdos jausmą, kai reikia gauti. Pateikiame trumpą kontrolinį sąrašą, kad sužinotumėte, ar gali būti gėda bendraujant su kitais.
- Ar jaučiatės patogiai prašydamas malonių?
- Ar esate linkęs neprašyti pagalbos, pavyzdžiui, prašyti nurodymų ar ką nors pasiimti jums parduotuvėje?
- Ar manote, kad silpna būti šiek tiek pažeidžiamu ir leisti kam nors pasirūpinti jumis, pavyzdžiui, paprašyti pečių masažo ar tiesiog klausytis, kai kalbate apie asmeninį iššūkį?
- Ar kas nors jums pagiria komplimentą ar dovaną, ar jūs galite tai maloningai priimti?
- Kai kas nors jums už ką nors dėkoja, ar jūs galite įsileisti jų dėkingumą? Arba jūs greitai tai atmetate, galbūt sakydami: „jokių problemų“ arba „tai buvo niekas?“
Įsitikinimą, kad yra kažkas gėdingo, kai kam nors reikia, ir įsimylėti bei rūpintis, paneigia tai, ką sužinojome iš Prisirišimo teorijos. Žmonės yra prijungti prie laido, kai reikia ryšio. Mes pasirenkame vienišumą ir izoliaciją, kai laikomės įsitikinimo, kad turime sugebėti būti nepriklausomi. Mes atimame save palaikantį žmogaus kontaktą, kai gėda - ar pasenusi įsitikinimų sistema - blokuoja meilę ir rūpestį.
Atminkite gėdą
Štai keletas būdų, kaip suvokti, kokią gėdą galite patirti, o tai yra pirmas žingsnis link jos išgydyti:
Kai kas nors už jus padaro malonų veiksmą ar pasiūlo komplimentą, atkreipkite dėmesį, kaip tai jaučiasi jūsų kūne. Ar jūsų kvėpavimas susiaurėja? Ar jūsų skrandis jaučiasi įtemptas ar nervingas? Atkreipkite dėmesį, ar nepatogu gauti tai, kas siūloma. Ar gėda veikia? Ar kažkaip jaučiatės nenusipelnęs ar varginantis?
Jei pastebite kokį nors gėdos ar gėdos jausmą, ar galite leisti tam jausmui būti? Ar galite tiesiog pasidomėti? Kaip mums primena Carlas Rogersas, „kuriozinis paradoksas yra tas, kad kai galiu priimti save tokį, koks esu, tada galiu pasikeisti“. Ar galite pastebėti gėdą nesigėdydami savo gėdos? Gėda kartais gali pradėti keistis arba atlaisvinti savo gniaužtus, nes mes tiesiog tai pastebime.
Būti žmogumi reiškia kartais jausti gėdą. Ar galite būti švelnus su juo? Suteikdami saldų atminimą savo patirčiai, galime nuo to šiek tiek atsiriboti. Užuot susilieję su savo gėda ar nesuvaldomi jos, mes galime tai tiesiog pastebėti ir normalizuoti. Mes turime gėdą, bet tai nereiškia, kad esame gėdingas žmogus. Svarbi meilės sau dalis yra duoti sau dovaną leisti patirti viską, ką atsitiktinai patiriame, nedarydami išvados, kad su mumis kažkas negerai.
Jei jums sunku priimti kitų malonų poelgį, komplimentus ar rūpestį, tiesiog pasidomėkite tuo. Kas tai tau? Ar veikia kokia nors subtili gėda? Arba kažkoks įsitikinimas, kad esi silpnas, jei leisi tokį malonumą?
Pastebėję, kad mūsų blokai gaunami, jie gali sušvelnėti, o tai gali tiesiog atverti naują gilesnių žmonių ryšių pasaulį.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
