Nenorite būti santykiuose?

Augdama niekada negalvojau, kad būsiu ilgalaikiuose santykiuose. Galvojau, gal turėsiu vaikinų, bet nieko rimto, aš niekada nenorėjau tuoktis, turėti vaikų ir pan. Manau, kad dalis to buvo tai, kaip aš buvau užauginta - mano tėvai niekada nenorėjo, kad aš priklausyčiau nuo vyro, o mama buvo gana ištikima feministė, kuri atkalbinėjo mane bendrauti su berniukais. Net man pagyvenus, ji dažnai nepritarė mano santykiams. Tačiau ne tik jie pabrėžė, kad turėčiau pasirūpinti savimi ir skirti mane pirmai. Tai padėjo man būti nepriklausomai ir siekti tikslo, tačiau kartais susimąstau, ar tai taip pat padarė mane šiek tiek savanaudžiu ir netinkamu santykiams.

Nepaisant to, matau naudą turėdamas ką nors ir įsipareigodamas. Racionaliai manau, kad „tai gera idėja, turėčiau tai padaryti“. Aš taip pat prisirišau emociškai ir bandžiau, kad tai veiktų. Turėjau vienerius ilgalaikius santykius apie trejus metus, kurie baigėsi liūdnomis, bet draugiškomis sąlygomis. Aš taip pat praleidau laiką savarankiškai. Kai kurie iš jų buvo vieniši, ypač kai aš ką tik nebuvau išėjęs iš santykių, bet man viskas gerai ir pati.

Dabar buvau su puikiu vaikinu apie metus. Jis labai orientuotas į santykius ir įsipareigojimus, ir jaučiuosi daug išmokęs, kol buvau su juo. Man patinka leisti laiką su juo, manau, kad mes gerai dirbame kartu ir galime pradžiuginti vienas kitą. Bet kai tik susinervinu su juo ar mes susikauname, iškart pagalvoju, na, po velnių. Man gerai, kad esu viena, turėčiau tai tiesiog nutraukti.

Stengiuosi sau priminti apie santykių davimą ir paėmimą, kad turiu būti kantresnis ir sunkiai dirbti dėl to, ir kad iš tikrųjų yra kažkas naudingo, jei mano gyvenime yra kažkas svarbaus. Bet kartais tiesiog jaučiu, kad galbūt nesu skirta santykiams. Esu tikrai racionalus žmogus, ir nors galiu suprasti, kad galima teigti, jog tai tiesiog nėra man tinkamas žmogus, man atrodo, kad tai ne tas. Mano problema yra ta, kad turiu racionaliai tikėti, jog tai turėčiau daryti.

Spėju, kad mano klausimas yra profesionalus, ar yra žmonių, kurie nėra tinkami santykiams, kategorija? Aš neturiu omenyje serijinių žudikų ar pan. Ar santykius rekomenduoja psichikos specialistai? O gal tai tik pirmenybės klausimas?

Taip pat norėčiau sužinoti, ar manote, kad mano nuomonė gali pasikeisti. Man dabar 27 metai ir matau, kad būdama tokioje gyvenimo vietoje, kur išgyvenau šeimą, aktyvų socialinį gyvenimą, vienišus draugus ir kt., Man lengva meiliai pažvelgti į savo solinį gyvenimą.

Ačiū už jūsų laiką ir pagalbą. Tai pirmas kartas svetainėje, bet manau, kad tai labai vertingas šaltinis žmonėms, ypač esant dabartiniam sveikatos priežiūros klimatui.

Atsakė Kristina Randle, Ph.D., LCSW 2019-05-29

A.

Paprastai tariant, sveika būti santykiuose, nors tai nėra būtina. Šveicarijos psichiatras Carlas Jungas manė, kad vyrai ir moterys vienas kitą papildo.

Atsižvelgiant į jūsų konkrečią situaciją, nėra sveika norėti nutraukti santykius kiekvieną kartą, kai abu pasiginčijate. Sveika ne reikia kitas santykiuose esantis asmuo; daug sveikiau būti santykiuose, nes tu nori būti jame, bet svarstyti galimybę jį nutraukti kiekvieną kartą, kai vyksta kova, yra nenormalu.

Dalis priežasties, dėl kurios norite pabėgti iš santykių kiekvieną kartą, kai kyla muštynės, gali būti dėl to, kaip jus užaugino. Atrodo, kad tavo mama tave pakėlė manyti, kad vyrai nebuvo pageidaujami ar reikalingi. Ji galbūt įskiepijo jums mintį, kad vyrai turi mažai vertės, taigi, kai jie sukelia net paprasčiausią „problemą“, jie yra „lengvai išsiskiriantys“. Jums jų „nereikia“, tad kam su jomis vargti. Gerai, kad sugebate egzistuoti pasaulyje, nepriklausydamas nuo kitų, tačiau galbūt šią idėją paėmėte iki galo tokiu būdu, kuris jums gali būti žalingas.

Kita priežastis paaiškinti, kodėl taip staiga norite nutraukti santykius, gali būti ta, kad asmuo, su kuriuo susitikinėjate, jums nėra „tinkamas“. Įtariu, kad tai labiau susiję su pirmąja mano paminėta priežastimi, kad dėl to, kaip jūs augote, jūs mažai toleruojate „vyrus“ ir jų „problemas“.

Santykiai iš prigimties yra sunkūs. Jie yra dviejų žmonių interesų, tikslų, norų, idėjų, nuomonių, minčių ir kt. Susiliejimas. Santykiai taip pat reikalauja nesavanaudiškumo. Jei esate atsidavęs asmeniui, su kuriuo esate, tuomet santykiai gali būti verti „kovos“. „Kovodamas“ turiu omenyje, kad sveikuose santykiuose turėsite eiti į kompromisus ir viskas tikriausiai ne visada vyks jūsų keliu. Bet jei žaviesi, gerbi, trokšti ar myli žmogų, su kuriuo esi, būtų pasirengęs aukoti šias ir kitas aukas.

Jūs taip pat paklausėte, ar ateityje pakeisite savo mintis ir idėjas. Atsakymas yra tas, kad tai priklauso. Jei galvojate apie tą laiką, kai jums buvo 17 metų, tuomet yra didelė tikimybė, kad tai, ką tada galvojote ar radote svarbiu, yra visai kas kita, nei tai, ką manote ar manote svarbų būdamas 27-erių. Turbūt turėjote kitokių, mažiau informuotų idėjų apie pasaulį nei 27-erių.

Jei esate linkęs keistis, ieškoti naujų idėjų ir nesate artimas, tada yra didelė tikimybė, kad jūsų tikslai ateityje gali pasikeisti. Pavyzdžiui, kalbant apie vaikų gimimą, yra daug moterų, panašių į jus, kurios užaugo manydamos, kad niekada nenorėtų turėti vaikų. Tada jie šiek tiek pagyvena, susituokia, supranta, kad turi „tikrąjį ar įsivaizduojamą„ biologinį laikrodį “, ir staiga jie yra tėvai, teigiantys, kad nesąmoninga, jog jie kada nors pareiškė ar galvojo neturėti vaikų. Tai gana dažnas scenarijus. Esmė ta, kad ateityje galite ir tikriausiai pakeisite savo nuomonę dėl tam tikrų savo gyvenimo aspektų.

Man taip pat įdomu, kiek jūsų mąstyme dominavo tai, ką jūsų mama tiki vyrams ir santykiams? Kiek tuo, kuo tikite apie santykius, yra jūsų mamos mąstymas ar jo pratęsimas? Turite aiškiai žinoti, kokios yra jūsų idėjos apie santykius, taip pat teisingas ir sveikas elgesys santykiuose. Būtų protinga toliau analizuoti savo klausimus ir idėjas, atliekant savianalizę arba padedant terapeutui. Nenorite būti tokioje situacijoje, kai jūs sabotuojate gerus ir sveikus santykius idėjomis ar elgesiu, kurie nėra jūsų, yra neteisingi ir nesveiki. Tikiuosi tai padės. Ačiū už įdomų klausimą.

Šis straipsnis buvo atnaujintas iš pradinės versijos, kuri iš pradžių buvo paskelbta čia 2008 m. Spalio 27 d.