Nusivylimas, kai esate dvipolis

Nusivylimas yra sunkus, kai turite bipolinį. Daug kartų sakiau tai, kas nėra labai malonu, kai aš nusivyliau tuo, kas nutiko.

Neseniai teko nusivilti, kad draugas kas mėnesį gavo radijo laidą, kurioje aptarė psichines ligas. Porą kartų buvau laidoje ir tikėjausi pats gauti tą patį. Tada turėjau sau priminti, kad tai nėra jos kaltė ir kad ji tikriausiai padarė tai, ko aš nedariau - palaikyti ryšį su atsakingu ponu. Aš turiu kaltinti tik save.

Prieš tai suvokdamas, aš parašiau savo vyrą ir pavadinau ją ne tokiais gražiais vardais. Nusivyliau savimi, nuoširdžiai, bet kas mane pasiekė, to aš jaučiau ne kurį laiką: dvipolis nusivylimas.

Daugelis žmonių nusivylimą ar atmetimą priima ramiai. Kai kurie iš mūsų, turintys bipolinį susirgimą, jaučia daug didesnį nusivylimą. Toks jausmas, tarsi pasaulis eitų į pabaigą. Dabar aš žinau, kas vyksta, ir galiu save sustabdyti, kad iš situacijos nesusidaryčiau per daug. Vaistai man padėjo suvaldyti nusivylimo jausmą.

Štai keli pavyzdžiai, kurie man kelia nusivylimą:

Vieną kartą su vyru buvau suplanavęs savaitgaliui išvykti su draugais į Čikagą. Buvo žiema, tačiau gyvenant tik dvi valandas nuo miesto, tai nebuvo baisi mintis dėl metų laiko.

Atrodė, kad viskas vyks be problemų. Seseris buvo užsakytas. Kambarys buvo užsakytas. Apranga buvo išrinkta. Buvau pasirengusi eiti.

Kai atsibudau kitą rytą, mes gavome beveik 10 centimetrų sniego. Mano vyras pakišo koją. Jis nevažiavo audroje, kad patektų į Čikagą. Suaugęs žinau, kad dabar jis pasirinko teisingai. Keliai buvo pavojingi. Tačiau nusivylęs prieš vaistus, trenkiau plokštėmis į sieną, šaukiau plaučių viršuje ir trypiau kojomis. Aš negalėjau to suvaldyti. Buvau nuniokota. Maniau, kad jis neleido šio savaitgalio dalyvauti su draugais. Aš verkiau valandų valandas. Jis tiesiog leido man tai padaryti.

Man ką tik buvo diagnozuota bipolinė liga. Aš dar nežinojau apie šį simptomą. Aš atsigręžiu į tai ir pagalvoju, ar tikrai užmečiau užaugusią pykčio priepuolį?

Po daugelio metų, kai sužinojau viską apie savo nusivylimo problemas, išklausiau spektaklį. Buvau tikra, kad per atrankas man buvo šaunu. Buvau šokiruota, kad negavau dalies. Vėl užvaldė niokojimo jausmas. Aš verkiau ir verkiau valandų valandas. Negalėjau suprasti, kodėl man nepavyko. Man buvo taip gera, pamaniau. Nusivylimas buvo viskas, ką galėjau paimti. Tuo metu nusprendžiau neklausyti jokių kitų kūrinių. Nusivylimas buvo per didelis.

Dabar dauguma mano nusivylimo klausimų yra kontroliuojami. Akivaizdu, kad jų nėra visiškai. Manau, kad viskas, kas kažkas gali būti geresnė už mane, kelia nusivylimą.

Laikiausi savo atkūrimo plano ir jo laikiausi. Manau, kad kartais gyvenimas tiesiog nukenčia kitaip nei kiti žmonės. Aš visada kovosiu labiau nei dauguma žmonių, kai reikia nusivilti. Negaliu padėti taip, kaip man smogia. Aš galiu kontroliuoti tik tai, kas išeina iš mano burnos, kai tai atsitinka. Turiu pasirinkti, kad nenusiviliotų emocijos, kai reikia nusivilti. Turiu pasirinkti pripažinti savo trūkumus daiktuose arba suvokti, kad žmonės nėra skirti manęs gauti.