Prisiminkite šį kitą kartą, kai kovosite su savo partneriu
Asmuo galėtų praleisti visą dieną internete skaitydamas straipsnius, kurių pavadinimai yra „10 geriausių būdų išvengti konfliktų su sutuoktiniu“ arba „Kaip gerai ginčytis su partneriu“. Galima įsigyti tūkstančius knygų, kaip išsaugoti santykius. Tačiau kiek tų įgūdžių dienos pabaigoje sugebate įgyvendinti? Ar gerai sugebi prisiminti tuos 10 patarimų kovos viduryje?
Turėdamas tai omenyje, aš siūlau jums išbandyti vieną paprastą prevencinę priemonę kitą kartą, kai nujausite, kad gali kilti muštynės ar ginčas su partneriu. Tiesiog venkite bet kokio priežastinio savo jausmų paaiškinimo, nukreipto į jūsų mylimąjį. Lengviau pasakyti nei padaryti? Taip, žinoma! Išbandykite: praleiskite visus teiginius, kurie skamba taip: „Aš pykstu, nes nepadarei to, ką sakei, kad padarysi“ arba „Aš tai pasakiau, nes privertei mane pajusti, kad tau nesvarbu“.
Žinoma, gali būti tiesa, kad jaučiatės įskaudintas, nes jūsų partneris pasakė kažką objektyviai žalingo. Tačiau atsižvelkite į tai, kad jie gali nesugebėti gauti ir apdoroti šio komentaro, nors vis tiek jaučiasi pikti. Ir atsižvelkite į tai, kad jūsų „įskaudinimo“ emocija gali būti ne vien dėl jų kaltės. Apskritai gali būti pavojinga eiti per gyvenimą tikint, kad mūsų jausmai yra kitų žmonių veiksmų rezultatas.
Tam tikru gyvenimo momentu mes visi girdėjome ką nors sakant - galbūt su geriausiais ketinimais - „kai tai pasakėte, man pasidarė liūdna“. Tikėtina, kad šis asmuo siekia su jumis susitarti dėl jo jaučiamo nuoskaudos. Bet ar šis teiginys nepateikia pranešimo, kad jūs bent iš dalies esate atsakingas už jų emocijas?
Įsivaizduokite kitą scenarijų. Motina sako savo 10 metų dukteriai: „Mielasis, kai negauni visų kaip mokykloje, mamytę liūdina“. Daugelis žmonių svarstytų šią emocinę manipuliaciją. Motina moko dukrą, kad emocijos kyla dėl išmatuojamų rezultatų.
Abiejose situacijose vienas diados narys aiškina emocijos buvimą remdamasis kito diado nario veiksmais. Taigi, ar įmanoma, kad teiginys „kai tai pasakei, man pasidarė liūdna“ yra emociškai manipuliuojantis?
Tikėtina, kad nėra prieštaringai vertinamas teiginys, sakantis, kad emocijos yra sudėtingi dalykai ir kad tam tikros emocijos priežastis yra daugialypė. Jei tai tiesa, būkime atsargūs, venkime teiginių, kuriais partneriams priskiriamas vienos dimensijos emocijos priežastingumas.
Ryšys tarp destruktyvaus elgesio santykių konfliktų sąveikos metu ir galimo santykių iširimo buvo gerai ištirtas. Apskritai, tai yra geras patarimas vengti partnerio šaukimo, įžeidimo ar erzinimo. Ir, žinoma, tai yra geras patarimas pagirti, išklausyti ir kantriai bendrauti su partneriu. Tačiau šiuos įgūdžius sunku išsiugdyti ir įgyvendinti, kai tavo širdis lenktyniauja, kraujas veržiasi į veidą, o tavo partneris pakelia balsą. Taigi, pradžioje pabandykite nutraukti įprastą kovos eigą: venkite atsakomybės už savo emocijas prisiimti savo partneriui.
Bene svarbiausia, kad kalbėdamas su partneriu tokiu būdu, jis primena jiems ir sau, kad jūs neprivalote atsiprašyti už savo jausmus. Pateikti partneriui aiškų lūkestį jų atžvilgiu yra ir pagarbu, ir meilė. Pagalvokite apie tai kaip apie ribų nustatymą - tai dar vienas naudingas įgūdis kuriant santykius. Kai perduodate savo lūkesčius dėl pagarbaus elgesio (naudodamiesi savo apibrėžimu, kaip tai atrodo), jūs elgiatės taip, kad parodytumėte pagarbą partneriui: leisdami jiems patiems pasirinkti, pasinaudojant žiniomis apie jūsų nustatytą ribą.
Kitą kartą kilus nesutarimui arba pajuntate besivystančią kovą, pabandykite paaiškinti savo perspektyvą, nekeldami „emocinės atsakomybės“ savo partneriui. Užuot „jūs mane supykdėte, kai manęs negerbėte“, išbandykite daug daugiau faktų: „Manau, kad teisinga tikėtis, kad su jumis elgsis pagarbiai, o jūsų atlikti veiksmai neatitiko mano pagarbos apibrėžimo“. Užuot „kai visada vėluoji mane pasiimti, tai verčia mane jaustis nieko nevertą“, pabandyk „Norėčiau paklausti, ar galėtumėte nuosekliau būti laiku, nes mano partnerio standartai apima tai, kad jie mane vertina kaip prioritetas jų gyvenime “. Apskritai tai verčiasi: „Čia yra mano lūkesčiai, čia yra jūsų elgesys. Man ten yra neatitikimas, ir aš tuo nepatenkinsiu, kol nebus pokyčių “. Nors gali būti sunku galvoti apie savo emocijas šiais terminais, įsivaizduokite atsipirkimą, jei sugebėsite užkirsti kelią kovai dar neprasidėjus!
Nuoroda:
Birdittas, K. S., Brownas, E., Orbuchas, T. L. ir McIlvane'as, J. M. (2010). Vedybinio konflikto elgesys ir pasekmės skyryboms daugiau nei 16 metų. Santuokos ir šeimos žurnalas, 72(5), 1188-1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x
