Kaip būti su liūdesiu

Mintis eiti į laidotuves anksčiau man buvo siaubinga perspektyva. Ėjimas į liūdesio ir sielvarto alsuojantį kambarį sukėlė - gerai - intensyvų norą neiti. Nerimas buvo viskas, ką jaučiau. Tai užgožė jausmus, kuriuos norėjau išgyventi, pavyzdžiui, liūdesį ir atjautą. Aš slapta gėdijausi, kad neturiu „teisingų“ jausmų.

Pagrindinės emocijos, kaip ir liūdesys, yra evoliuciškai sukurtos išgyvenimo programos, kurias turime visi. Jie yra laidais giliai vidurinėje smegenų dalyje ir atsiranda nevalingai, priklausomai nuo to, kas vyksta mūsų artimoje aplinkoje.

Liūdesys yra pagrindinė emocija, kurią jaučiame patirdami praradimus. Jums gali kilti klausimas: „Kodėl mes vystėmės, kad išgyventume liūdesį? Tai taip skausminga, kam mums to reikia? “ Geras klausimas! Atsakymas susijęs su žmogaus ryšio svarba. Mes negalėtume išgyventi be emocijų, kurios skatina mus užmegzti partnerystę ir kurti šeimas. Žmonės labai stengiasi išlaikyti artimus tuos, kuriuos mylime, ir tuos, kurie mus guodžia, kad rizikuotume prarasti, paskui liūdėti, o tai yra giliausia liūdesio forma. Be liūdesio emocijos mums nerūpėtų, kas ar kas mums buvo prarasta. Be sielvarto negalėtume mylėti. Jie yra papildai.

Ne pati mirtis mane vargino. Tai buvo buvimas esant liūdesiui. Kodėl tai mane taip jaudino? Kodėl tai mane pavertė virpančia, širdį veriančia emocine netvarka, nepatogia mano pačios odoje?

Impulsas ją sutvarkyti ir nuimti skausmą.

Jaučiau spaudimą pasakyti ar elgtis teisingai; liūdesiui pašalinti. Maniau, kad turėčiau nudžiuginti kenčiantį žmogų, tarsi jie turėtų išspręsti problemą. Galų gale įgijau pakankamai žinių, kad intelektualiai žinotų, jog negaliu sutvarkyti kieno nors liūdesio, tačiau, nepaisant to, kad spaudimas ką nors pataisyti neišnyko ir mano nerimas.

Šiek tiek emocijų ugdymo padėjo pakeisti mano nerimą ir išmokė būti su liūdesiu.

Pagrindines emocijas automatiškai sukelia gyvenimo įvykiai. Kai kyla pagrindinės emocijos, kaip ir liūdesys, jos turi tekėti. Jei jie bus sužlugdyti, jų turima energija bus užblokuota. Užblokuotos emocijos mus skaudina ir sukelia daug komplikacijų mūsų psichinei ir fizinei sveikatai.

Emocijos yra visiškai natūralios. Tačiau mums reikia vietos ir erdvės, kad pajustume liūdesį, kad jis galėtų tekėti tol, kol natūraliai atsigausime po savo netekties. Ir mes turime jaustis saugūs, kad galėtume išgyventi liūdesį. Štai kur kiti gali padėti. Labai nesijaučia vienas.

Eidamas į AEDP psichoterapeutą ir sužinodamas apie emocijas bei nerimą neuromokslų ir traumų požiūriu, išmokau tiesiog būti su liūdesiu ir jo netaisyti. Pakako tik mano buvimo ir noro pasiūlyti palaikymą.

Mūsų partneriai, vaikai, draugai ir kolegos kartkartėmis liūdi. Tai yra gyvenimo dalis. Čia yra keletas naudingų gairių, kaip būti šalia kam nors liūdesio ar sielvarto.

1. Jei kas nors gėdysis, sąmoningas ar mano, kad turi rūpintis kitais, greičiausiai slėps liūdesį. Jie negalės pasiduoti jausmui. Būtinai perteikite: „Gerai liūdėti“.
2. Problemų sprendimas paprastai nėra tai, ko žmonės nori. Iš karto nesiūlykite sprendimų. Aš kartais klausiu: „Ar galiu ką nors padėti?“
3. Nėra įprasto laiko liūdėti. Daugelis mano pacientų man sakė: „Aš jau turėčiau pergyventi šią netektį“. Aš jiems pranešiau, kad kiekvienas ir kiekvienas praradimas yra unikalus. Nėra laiko.
4. Kvietimas pasikalbėti yra naudingas. „Jei norite pakalbėti apie savo netektį, noriu išklausyti“.
5. Leiskite kam nors aiškiai žinoti, kad esate čia, kai jiems to reikia, ir mielai paliekate juos ramybėje, kai reikia pabūti vienam.
6. Nereikia nieko sakyti. Tiesiog perteikite: „Aš čia“ savo fiziniu buvimu.
7. Mes galime pasiūlyti paguodą gestais ar žodžiais: guodžiantis apkabinimas, petys, ant kurio reikia verkti, ausis klausyti, ranka, kurią reikia laikyti.
8. Įsitikinkite, kad negėdinate kažko dėl liūdesio, pateikdami tokius komentarus: „Jums tikrai neturėtų būti taip liūdna, ar ne laikas persikelti pro tai?“ Svarbi laisvė pajusti mūsų liūdesį.

Elkitės su savo liūdesiu ir sielvartu taip, kaip elgtumėtės su kitais, kuriuos mylite.

Patikinti savo liūdesį taip pat, kaip guodžiame kitus, galime greičiau jaustis geriau. Būkite užjaučiantis savo liūdesį. Nespausk savęs, kad jaustumėtės kitaip, nei iš tikrųjų jaučiate. Liūdesys ir sielvartas yra pakankamai skausmingi, ant viršaus nepridėjus sprendimo sluoksnio ar spaudimo „peržengti“. Norėdami padėti jums išgyventi liūdesį, patvirtinkite jį. Imkitės dienos iš dienos ar minutės po minutės, jei jums reikia tai išgyventi. Paklauskite savęs, ko jums reikia komfortui, ir duokite sau leidimą tai gauti.

Galiausiai skirkite laiko savo partneriui ir šeimos nariams išmokyti to, ko jums reikia. Daugelis žmonių jaučiasi taip, kaip aš: kad jie turėtų išspręsti ar pataisyti jūsų liūdesį. Galite naudoti žodžius ir būti tiesūs apie tai, kas vyksta jums. Pavyzdžiui, tarkime, kad jaučiatės praradęs savo suaugusį vaiką. Partneris gali pastebėti jūsų liūdesį ir atsakyti bandydamas pasakyti, kodėl tai nėra taip blogai. Galite atsakyti: „Man liūdna. Man tiesiog reikia, kad leistum man taip jaustis, laikytum mane, jei verkčiau, ir tiesiog išklausytum, kai man reikia apie tai kalbėti. Man nereikia, kad sakytum ar darytum ką nors kita. Ar tai būtų gerai? “

Man buvo didelis palengvėjimas sužinojus, kad liūdesio nereikia taisyti. Siūlyti kažkam leidimą pajusti savo jausmus, taip pat neribotą laiką, erdvę ir buvimą yra nuostabi dovana, kurią visada galite įteikti kitiems ir savo Aš.