Kada geriau užčiaupti burną?
Buvo laikas, kai sekso, religijos ir mirties „tabu temos“ mandagioje kompanijoje tiesiog nebuvo aptarinėjamos. Šiais laikais pirštinės yra nusimovusios, o mes su malonumu einame į tai, išdrįsdami smogti visiems, kurie nesutinka su mūsų gerai suprantamu suvokimu, koks turi būti gyvenimas.
Troliai taip pat yra gleivinių mišinių mišinių dalis. Vikipedija apibrėžia trolį kaip „asmenį, kuris pradeda kivirčus ar jaudina žmones internete blaškytis ir sėti nesantaiką, internetinėje bendruomenėje (pvz., Naujienų grupėje, forume, pokalbių kambaryje, naujienų grupėje, forume, pokalbių kambaryje, ar tinklaraštis) su tikslu išprovokuoti skaitytojus rodyti emocinius atsakymus ir normalizuoti tangentinę diskusiją trolio pramogoms ar konkrečiam naudai. “
Darau viską, kad jų neįsitraukčiau, nes tai yra laiko gaišimas ir beveik visada skrandis susisuka į mazgus. Aišku neverta stengtis, nes vargu ar pakeisti to žmogaus mintis. Ta reta proga, kai kas nors su tokia orientacija pasirodo mano „Facebook“ puslapyje, aš jiems rodau duris. Nors, pripažįstu, įdomu stebėti jų ir kitų, kurie dažnai lankosi mano „smėlio dėžėje“, sąveiką.
Aš ne viena nešiu pasaulėžiūrą, pagrįstą auklėjimu ir dėl to priimtais sprendimais. Kuo aš vyresnis, tuo daugiau nuomonių (ir aš drįstu spėti, kad kiti) pridedu prie savo kuprinės, kurią su savimi turiu, kai išeinu į pasaulį, tiesiogine to žodžio prasme ar kibernetine forma. Aš turiu taisyklių, kurių laikausi, įskaitant:
- Vardas neskambinamas.
- Jokio balandžio, kurio pagrindas nėra religija, kultūra, tautinė kilmė, lyties pristatymas, seksualinė orientacija, odos spalva, socialinė ir ekonominė padėtis ar politinė partija.
- Kai mano mygtukai paspaudžiami, aš paprastai atsikvėpiu prieš atsakydamas, jei iš viso.
- Aš savęs klausiu tikslo ką nors pasakyti ... ar aš noriu būti teisingai ir padaryti kitą asmenį ar žmones neteisinga? Ar noriu patvirtinimo? Ar noriu atrodyti kaip dailios kelnės? Ar aš noriu pasiūlyti kitokią perspektyvą kaip mintį mintims? Trečiasis variantas jaučia sielą labiausiai.
Tas paskutinis pasirodė, kai prieš kelias dienas „įžengiau“.
Kažkas, ko nepažįstu, man uždavė klausimą internete. Matyt, klausimas buvo tik pokštas, bet aš to nežinojau. Maniau, kad jie užduoda rimtą klausimą, ar daryti pertrauką geriant gėrimą. Pateikiau grįžtamąjį ryšį, remdamasis savo, kaip terapeuto / priklausomybių patarėju, objektyviu klausimu, atsakydamas į jų santykį su alkoholiu ir tai, kaip mūsų kultūra garsina gėrimą, paaiškindamas, kad kai kuriems, kurių šeimos ir socialiniuose susitikimuose visada yra alkoholio, tai yra daugiau iššūkis susilaikyti. Buvau ant ritinėlio, ant muilo dėžutės.
Šis asmuo buvo įžeistas, manydamas, kad tai daro neteisingą įspūdį apie juos. Paėmiau jį už kadro, atsiprašiau ir aptariau su jais, ir mes tarsi suprantame vienas kito perspektyvą. Taip man labiau patinka spręsti nesutarimus - ne viešoje vietoje. Maždaug dieną sėdėjau su patirtimi, jausdamasis nuskriaustas ir norėdamas, kad iš pradžių pasirinkčiau kitokį.
Išmokta pamoka: geriausia narsumo dalis neatsakyti.
Galvoju apie tris vartus, per kuriuos mūsų žodžiai turėtų praeiti prieš juos išsakant:
- Ar tai malonu?
- Ar tai tiesa?
- Ar tai būtina?
Kartais esu įgudęs išlaikyti visus tris tuos testus, o kartais, kaip ir naujausia patirtis, akivaizdžiai ne.
Kitas patarimas, kuriam tai būtų galima pritaikyti, kyla iš „Disney“ išminties, t. Jei negalite pasakyti nieko gražaus, visiškai nieko nesakykite. Mama seniai su manimi pasidalijo. Kartais tai atsinaujino, kai leidau perimti savo bendrai priklausomą, žmonėms patinkančią asmenybę. Verčiau būčiau diplomatiškas, o ne „gražus“ savo bendravime. Svarstau, kaip bus priimta tai, ką ketinu pasakyti. Aš abejoju, kaip man nutiktų, jei kas nors kitas pareikštų tą pačią nuomonę tuo pačiu būdu. Ar aš įsižeisčiau? Taip pat atsižvelgiu į kilmės modelius.
Kai griežtai nesutinku su kitu žmogumi, primenu sau, kad jei gyvenčiau to žmogaus gyvenimą, bendravau su jais ir plėtojau tą patį pasaulėžiūrą, galėčiau rinktis tuos pačius pasirinkimus. Tai praverčia einant akis į akį su žmogumi, kurio vertybės palaiko destruktyvią, trumparegišką sistemą. Tiesa, sunku jų nedemonizuoti, kai jie už daug ką priešinuosi. Yra atvejų, kai man reikia tiesiogine ar perkeltine prasme spausti ranką ant burnos, kad išvengčiau galimai žalingų žodžių. Net ir šis pripažintas pacifistas turi minčių apie karą. Padarant ką nors priešu, matančiam gyvenimą per skirtingus lęšius, sustiprėja kitoniškumas, pagal kurį skirtingos nuomonės žmones mes vertiname kaip „ne tokius kaip mes“, todėl vertus paniekos ir nepagarbos.
Būti dėmesingu klausytoju yra proceso dalis. Buvimas šalia kito, kai jie dalijasi savo istorija, gali padėti geriau suprasti. Daugelis iš mūsų, kartais ir aš, klausomės norėdami atsakyti. Mes galbūt jau formuluojame tai, ką norime pasakyti, kai kitas žmogus kalba. Būtent tada turiu nukreipti savo dėmesį į žmogų, esantį priešais save, telefonu ar visoje kibernetinėje visatoje.
