Savęs badas: kas kontroliuoja tavo kalėjimo bausmę?

Prieblanda krito virš Graikijos salos švelniu spengiančiu garsu: sūrus, mėtinis jūros vėjas, dvelkiantis smėliu ir akmeniu, ir sutrupėjusios šventovės. Kaimo takai žemyn mėlynės su mirštančia diena, vėjelio surinkti virtuvės kvapai: kepta žuvis, šviežias raudonėlis, purus baltas duonas, saldžiarūgščiai mėsos kukuliai, patiekiami alyvuogių padaže, dešimt tūkstančių lipnių kepinių, panašių į knygas ir paukščių lizdus. - ir visur - minkštas alyvuogių aliejaus ataras.

Tūkstantį kartą tą dieną mano ranka lenkėsi į kišenę, atsekdama ten laikytų žemės riešutų ir razinų kontūrus mažame popieriniame maišelyje, pakeitusį kas kelias dienas, kai juos suvalgydavau, bet niekada nesikeisdavau. Jie ir pavieniai ryžių dubenėliai buvo viskas, ką tą vasarą valgiau.

Gyvenau svajonėje: parašiau knygą pagrindinei leidyklai apie deives, kuriomis tikėjau. Vis dėlto buvau įsitaisiusi ant maisto: pralėkiau pro patį gardžiausią maistą žemėje valgydama kuo mažiau.

Daugumą dvidešimtmečių praleidau nepripažindamas, kad esu anoreksiškas. Punchline: Aš buvau. Pamačiusi šiandien griaučius turinčius jaunus žmones, kuriuos, įtariu, padarė patys sau, žybteliu atgal ir žinau: tai yra vienas iš žemo savęs vertinimo atlyginimų: mes įkaliname save. Kas yra badas iš savęs, jei ne kalėjimo bausmė, kurią pats sau skyrė?

Kai buvau alkanas, per savo žemės riešutų ir razinų dienas niekada nevadinau savęs anoreksišku, o veikiau „storu“, „grubiu“ ir „nevaldomu“. Kitaip tariant, pagrįstai verta uždarymo, izoliacijos, griežtų apribojimų, bausmės ir skausmo. Tikėjau, kaip ir dauguma save nubaustų, kad manimi negalima pasitikėti šiame dideliame pavojingame pasaulyje, kad tiesiog gyvenu; kad liko tai padaryti, aš elgčiausi netinkamai, tapčiau dar grubesnis, apsikvailinčiau, pykčiau kitus, numirčiau ar nepasisekčiau.

Stebina mirtina savęs apgaulės jėga. Ko negalime priversti save padaryti? Dalykų, kurių niekada nereikalautume iš kito, bijodami arešto, mes reikalaujame sau nuoširdžiai.

Savo kalėjimuose mes tampame tobulais kaliniais: paklusnūs, paklusnūs, tinkamai engiami, bausmės puikiai pritaikytos pagrindinėms kančioms sukelti, nes mūsų įkalinimo įstaigos (kas mes esame) per gerai mus pažįsta. Dėl tos pačios priežasties mes suprantame, kad negalime pergudrauti ar pabėgti iš savo įkalintojų, nes jie yra mumyse, ant mūsų. Jie esame mes, miegantys, budrūs, tiksliai žinantys, kaip mes galvojame ir įskaudinti.

Esant įvairiems Stokholmo sindromams, mes patys įkalintieji kartais savo apribojimus imame vertinti kaip laisvę -taupymas mus nuo atsitiktinumo ir pasirinkimo pavojaus, ekranavimas mus nuo baimės sušikti - nuo žarnyno draskančio, smegenis deginančio, apokaliptinio savęs teroro. Savo pačių sukonstruotus kalėjimus mes pradedame vertinti kaip užuojautos veiksmus, sukurtus mūsų pačių labui.

Tikėdami tuo, mes prarandame visą motyvaciją išlaisvinti save. Kalėjimų langeliai, kuriuos padarėme iš savo kūno, jaučiasi saugūs. Tai yra viena pavojingiausių savigraužos kelionių. Pasivaikščiojimas tomis šlovingomis saulės nušlifuotomis salomis, išpešimas iš kišenės žemės riešutus ir razinas - ei, bent jau tai nebuvo cigaretės - jaučiausi ne kaip gailus grandininis kalinys, o kaip čempionas, nugalėtojas, išdidžiai įvaldęs visas pagundas. Tose Atėnės ir Dianos šventyklose aš patikėjau beveik jų lygiomis, laukinėmis ir drąsiomis.

Tai buvo mano kliedesio jėga. Ir jei galėčiau pasiekti laiką, kad išsivaduočiau, patiekiu sau kuklius dubenėlius su skaldytų žirnių sriuba ir musaką bei saldžia graikiška kava, paprasta, kaip dabar skamba, bet neįmanoma, kaip gali atrodyti dvidešimt kažkieno, aš norėčiau.

Aš norėčiau.

Šis straipsnis sutinkamas su dvasingumu ir sveikata.