Kada gerai meluoti apie mirtį?

Šią savaitę sėdėjau įsimylėjęs patamsėjusiame kino teatre ir stebėjau besiskleidžiančią istoriją. Prieš pirmąją sceną per ekraną nubėgo eilutė „Pagal tikrąjį melą“. Filmas vadinamas Atsisveikinimas ir yra filmo kūrėjo močiutės plaučių vėžio diagnozės istorija. Lulu Wang yra režisierius, kuriam menas imituoja gyvenimą. Jos alter ego yra Billi, kurią vaidina aktorė ir reperis Akwafina. Billi dievina savo Nai Nai (kinų kalba močiutė), kuris padėjo ją auginti, kai jos tėvai emigravo į JAV, kai ji buvo vaikas. Ji atranda, kad jos močiutei buvo diagnozuotas paskutinės stadijos plaučių vėžys, o šeima, kuriai vadovavo sesuo ir kurią sustiprino du sūnūs, nusprendžia nepasakoti oktogenologui apie savo gydytojo prognozes, kad ji greičiausiai mirs po trijų mėnesių. Kinų tradicija yra atsisakyti šios informacijos, nes jie mano, kad tai pagreitins jos praeiti ir kad žmonės labiau mirs nuo mirties baimės, nei pati liga.

Įmantri apgaulė apėmė surengtas Bilio pusbrolio vestuves su moterimi, su kuria jis susitikinėjo tik tris mėnesius. Remdamasis įsitikinimu, kad rentgeno nuotraukose yra „gerybiniai šešėliai“, Nai Nai imasi iniciatyvos planuodama šią anūkui savo uolumą ir uolumą, pakenkiantį jos amžiui ir sveikatos būklei.

„Visų pirma šeimos“ samprata yra akivaizdi, nes jų kultūroje individo poreikiai grįžta į kolektyvo poreikius. Jie visi neša naštą vieni kitiems. Didžioji dalis pokalbio apie tai, ką pasakyti Nai Nai, vyksta ruošiant maistą ir kaupiant tiek fizinio, tiek emocinio lygio maistą.

Nors filmas sulaukia pripažinimo visame pasaulyje, Wang daugelyje interviu teigė, kad jos močiutė nežino viso filmo turinio ir dėmesio. Ji tikrai žino, kad tai susiję su jos šeima. Nuostabus žygdarbis, kad pupelių niekas neišpylė. Šio straipsnio metu Nai Nai vis dar yra šioje šydo pusėje, praėjus šešeriems metams po diagnozės.

Tai kelia klausimą, kada priimtina kam nors nuslėpti medicininę tiesą? Ar tai yra jų interesai ir ar tai greičiausiai padidins ilgaamžiškumą?

Jungtinėse Amerikos Valstijose to daryti nėra įprasta, tačiau 2008 m., Kai mano tuomet 84 metų tėvas, kuriam buvo diagnozuota Parkinsono liga, ketino paguldyti į ligoninę, mama paprašė, kad niekas nevartotų šio termino. su juo, nes ji bijojo, kad jis mirs greičiau. Mes sutarėme, kad jis žinos, jog gauna papildomą slaugą namuose, ir sutiko su tuo paaiškinimu. Keletą paskutinių jo gyvenimo mėnesių praleido namuose su mama, gyvenančia globėja, taip pat su šeima ir draugais, kurie jį supo. Kai po trijų mėnesių jis praėjo (kaip prognozavo gydytojas), buvau palaiminta būti šalia jo. Buvau įsitikinęs, kad, nepaisant kognityvinių trūkumų, susijusių su būkle, jis susitaikė su galimu savo gyvenimo etapu. Jis neišreiškė baimės mirti, nes nujaučiau, kad jo gilus dvasinis tikėjimas privertė jį pasitikėti tuo, kas jam paskui.

Po kelerių metų mano motinai buvo diagnozuotas stazinis širdies nepakankamumas. Ji buvo sąmoninga ir puikiai žinojo savo prognozes, karštai pareiškė, kad nėra pasirengusi mirti, ir planavo dar bent keletą metų planetoje, kad galėtų matyti savo anūkus. Taip nebuvo, nes tuo metu, kai prieš dvejus metus mano sūnus Adomas vedė savo mylimąją Lauren, jos nebuvo. Ji būtų dievinusi ją, taip pat mano sesers anūkę, kuri dabar yra ankstyva 6 metų.

Iki jos mirties mes visą laiką giliai kalbėjomės apie jos suvokimą apie tai, kas nutiks, kai jai ateis eilė paslysti šiai mirtingajai ritei. Iš pradžių ji verkė ir reiškė baimę, tačiau artėjant laikui buvo įpurškiamas humoras ir užklupo ramybės jausmas. Ji nepriėmė mirties, tačiau nevengė ir apie tai kalbėti. Ji suprato, kad tai įvyks anksčiau nei vėliau. Praėjus šešiems mėnesiams po slaugos (ir taip, ji tikrai žinojo), ji praėjo, šalia jos buvo pakaitiniai globėjai (ne jos nuolatinis personalas ir nuolatiniai ligoninės darbuotojai). Mes taip pat nebuvome su seserimi ir panašu, kad ji taip organizavo. Nesigailiu, nes pasakiau, kuo reikia dalytis. Šiuos lapkričio 26 d. Devynerius metus vis dar kyla nedidelis jausmas, kad aš nebuvau, kai ji atsikvėpė, nes ji dalyvavo, kai aš paėmiau pirmą.

Šį rytą perskaičiau straipsnį, kurį parašė mama, kurios aštuonerių metų sūnus mirė nuo vėžio. Ji turėjo susitaikyti su tuo, ką girdėjau, yra baisiausia netektis; kad vaiko. Ji rado drąsos pasidalinti trimis išmintimis, kurios padėjo jam kuo ramiau praeiti, dėl to kelios savaitės viršijo gydytojo sąmatą, kaip aš įsivaizduoju. Ji jam pasakė, kad jis nemirs vienas; kad ji bus ten. Jam neskaudėtų ir jiems būtų gerai po jo mirties, nors jie tikrai jo ilgėtųsi.

Kas būtų, jei žinotume savo galiojimo laiką? Ar tai leistų mums laiko pasiruošti išėjimui? Ar tai leistų mums susitaikyti su šios egzistencijos pabaiga? Ar tai padėtų mums pasakyti tai, ko kitaip nebūtume sakę artimiesiems, ir pataisyti bendravimą, kurio norėtume kitokio?

Ar norėtumėte sužinoti?