Kodėl hiper tėvystė kenkia vaikams

30-metė moteris sėdi savo terapeuto kabinete ir kalba apie savo nesugebėjimą tvarkyti gyvenimo. Ji neorganizuota, turi menkus laiko planavimo įgūdžius, negali priimti sprendimų, yra lengvai priblokšta, neturi savo gyvenimo krypties ir yra kupina nerimo.

Jauna suaugusi moteris ką tik baigė universitetą ir gauna pirmąjį darbą. Ji nusileidžia su skrandžio klaida, o mama paskambina jai viršininkui, kad ji negalėtų ateiti į darbą.

Vidurinės mokyklos studentė dalijasi, kad mokytoja jai paskyrė mažiau nei A, o tėvai paprašė susitikimo mokykloje ir reikalauja žinoti, kodėl.

Neapsikentusi mergina sužinojo, kad turi projektą, numatytą per keturias dienas, kartu su kita užduotimi, ir ji pamiršo. Ji sunerimusi, o mama siūlo atlikti visą projektą už ją.

2 metų vaikas džiaugiasi savo gimtadieniu, nes tai bus ekstravagantiškas renginys su pasivažinėjimais poniais, šokinėjančiomis pilimis ir princesėmis. Jos tėvai iš tikrųjų negalėjo viso to sau leisti, tačiau visi tai daro, todėl sakė, kad taip ir turėjo.

Ką tik gimė vaikas, o tėvai pažadėjo ją mylėti ir suteikti jai svajonių gyvybę. Jie sklandė virš jos dienos ir nakties nuo to laiko, kai ji buvo maža, iki pat pilnametystės. Dabar jie sėdi nustebę, kodėl jų dukra, dėl kurios atsilenkė, viską darė, užgožė meile ir padėjo jai iš kiekvienos nerimą keliančios gyvenimo situacijos, negali išlaikyti darbo, vėluoja į kiekvieną susitikimą, vis tiek prašo pinigų maistui, turi santykių, psichinės sveikatos problemų, yra apimtas nerimo ir sėdėjimo patarėjo kabinete.

Hipertėvystė, dar vadinama sraigtasparnių auklėjimu, yra kenksminga ir psichologiškai žalinga, tačiau per pastaruosius kelis dešimtmečius tai buvo skatinama ir tikimasi visuomenėje. Yra tokia mintis, kad geri tėvai yra pernelyg įsitraukę, praktikuoja mikrovaldymą ir suteikia savo vaikams viską, ko jie nori ir ko reikia, nepaisant matomo ilgalaikio poveikio, kurį tai gali turėti. Žinojimas apie padarinius neatbaido tėvų nuo tokio žalingo elgesio, kuris kenkia jų vaikams ir tai kelia susirūpinimą.

Kadangi tėvai dažnai susiduria su konkurenciniu veiksniu dėl to, kas turi savo vaiką daugiausiai veiklų, geriausių mokyklų ir prestižiškiausių meno programų, tai pakerta šių tėvų pasirinkimų šalutinio poveikio rimtumą. Sakoma, kad ši kilnios ir pareigingos auklėjimo mintis, suteikiant savo vaikams geriausią, per daug įsitraukiant į juos ir sudeginant juos, sako, kad sukuria nerimą skatinančius paauglius ir jaunus suaugusiuosius, kurie neturi galimybių sveikai ir savarankiškai veikti kaip suaugę.

Tėvų veiksmai ir elgesys, kurie glumina ir sklando virš vaikų, yra plačiai pripažinti ir skatinami. Jūs laikomas nuostabiu tėvu, jei jūsų vaikas yra užregistruotas įspūdingoje ikimokyklinio amžiaus įstaigoje, kai jis pirmą kartą gimsta. Jūs žavitės savo nuostabiu indėliu į vaiko patirtį, kai surengiate prabangų gimtadienį pirmam jų vakarėliui su visais varpais ir švilpukais.

Turėdami vis naujos informacijos, susijusios su hiperparentingumu, žinome, kad artimiausioje ateityje potencialiai gali pasikeisti auklėjimo perspektyvos, nors galbūt tai nebebus laikoma geros tėvystės pavyzdžiu.Tėvai dabar kviečiami į orientacijas universitetuose, kad būtų sprendžiami jų vaikų auklėjimo klausimai ir kaip tai trukdo jų akademinei ir gyvenimo patirčiai („Hyper Parents & Coddled Kids“, 2013). Didesnis vaikų auklėjimas sukėlė psichinės sveikatos krizę vidurinio ugdymo įstaigose, kurios glumina ir baugina.

„Hyper Parenting“ pirmiausia kilo iš akademinio modelio, kuris manė, kad didesnis rūpestis ir dėmesys užtikrins sėkmę. Tai buvo siūlomo sprendimo dalis, padedanti sunkiai besiverčiantiems vaikams mokykloje. Tam tikra prasme tai buvo kaltė tėvams ir sukurtas šis kaltės apimtas auklėjimo poskyris, kuris įamžino hiper tėvystės kultūrą. Taigi, kaip tėvai gali būti mylintys ir sąmoningai tėvai, turintys visuomenės spaudimą eiti aukščiau ir anapus, nepakenkiant savo vaikams? Ilgai kovojau su šiuo atsakymu. Aš patekau į hiper tėvystės vaidmenį ir pradėjau matyti žalingą jos poveikį, ir norėčiau pagalvoti, kad laiku pagavau save, prieš padarydamas per daug žalos. Turėjau išmokti pusiausvyros. Aš ne tik turėjau nustoti jaudintis dėl to, ką galvojo kiti žmonės, bet ir pranešti savo vaikui, kad aš tikiu, jog jie yra visiškai pasirengę daryti viską patys. Mes darome meškos paslaugą savo vaikams, kai viską darome dėl jų. Siekdami būti naudingi, mes siunčiame žinią, kad netikime, kad jie sugeba.

Tėvystės spaudimas nėra naujas. Seniai buvo minčių, kas yra geras tėvas. Nėra tobulo būdo tėvams ir kiekviena šeima yra unikali su savo vertybėmis, patirtimi ir poreikiais. Turint omenyje atsirandančią informaciją apie tai, kaip pernelyg įsitraukimas gali pakenkti, jokiu būdu negalima gėdinti, kaltinti ar teisti. Tai proga šiek tiek daugiau apmąstyti, kaip mes nukreipiame savo vaikus link to, kad taptume atsparūs, pajėgūs ir nepriklausomi suaugusieji.