5 santuokos taisyklės iš terapeuto

Žemiau pateikiami penki patarimai, padėsiantys jums susilaukti santuokos:

1. Gerbk perspektyvą.
   Kiekvienas yra jo auklėjimo produktas. Mes visi į santykius įnešame „šeimos taisykles“ ir dažniausiai to net nesuvokiame. Kaip jūsų šeima įveikė stresą? Ar pinigai buvo aptarti su vaikais? Kaip buvo drausmingi vaikai? Ar šeima valgė kiekvieną valgį prie pietų stalo? Kas tvarkė pinigus namuose?

   Tai visi klausimai, kurie atrodo nuobodūs ir nesvarbūs, tačiau kiekviena šeima į juos atsako skirtingai. Jūsų šeima sprendė šiuos klausimus ne taip, kaip jas sprendžia kiekviena šeima. Mes nesąžiningai projektuojame savo šeimos įsitikinimus ar perspektyvas į savo naujas šeimas ir tikimės, kad sutuoktiniai laikysis mūsų pavyzdžio. Bet jie taip pat turėjo šeimą, ir ta šeima turėjo savo įsitikinimus, kurie formavo jūsų sutuoktinio požiūrį. Vien todėl, kad kažkas turi kitokį būdą daryti ar matyti dalykus, jų nepadarys klaidingas.

2. Naudokite teiginius „Aš“.
   Kai pykstate ant sutuoktinio, jūsų pirmasis atsakymas į juos paprastai būna „jūs tai padarėte tik tam, kad…“ arba „norėčiau, kad apsvarstytumėte…“ arba „žinote, kaip tai priverčia mane jaustis“. „Jūs“ pareiškimai automatiškai nukreipia kitą asmenį į gynybą, o ką daro gynyboje esantis žmogus? Jie ginasi. Staiga jūsų argumentas nebėra susijęs su šia problema; tai asmeniška. Gynyboje esantis asmuo prieš jus paleis piktą atsakymą. Tai tik žmogaus prigimtis. Taigi, kaip pakeisti toną?

   Kai esate piktas ar susinervinęs, raskite būdą, kaip naudoti „aš“, o ne „jūs“ teiginius. Pavyzdys galėtų būti: „Jaučiuosi nusivylęs, kai neišneši šiukšlių“ arba „Jaučiuosi įskaudintas, kai nepasakai, kad vėluosite“. „Aš“ teiginiai leidžia jums prisiimti atsakomybę už savo emocijas, užuot kaltinę kitą asmenį. Pasisakius „aš“, vietoj to, kad pora įskaudintų žmonių įskaudindami vienas kitą įskaudintų, gali vykti faktinė diskusija šiuo klausimu.

3. Laikykitės 60/40 taisyklės.
   Santuoka susijusi su davimu ir imimu, ir dauguma žmonių tai supranta. Problema yra supratimas, kada tu turi duoti ir kada tu turi paimti. Duodant per daug, jūsų poreikių patenkinimas bus uždarytas ir jausmas, kad jumis yra pasinaudojama. Paėmęs per daug sutuoktinis taip jaučiasi.

   Taigi, ką jūs turėtumėte daryti? Laikykitės 60/40 taisyklės. Skirkite 60 proc. Laiko ir paimkite 40 proc. Laiko. Siekiate lygiavertės partnerystės arba 50/50, tačiau jei siekiate 50/50, susivienijimas dažnai išlaikys rezultatą. To tikrai nenorite savo santykiuose, nes tai taps mūšiu. Duok daugiau nei imi. Neduokite visą laiką, bet neimkite daugiau, nei duodate.

4. Padirbkite, kol padarysite.
   Tyčia pakeiskite savo veiksmus. Tai savo ruožtu paveiks jūsų mintis, emocijas ir fiziologiją. Aš nekalbu apie netikrą, pasyviai agresyvią šypseną, kad tyčia pablogintume jūsų sutuoktinį ar kitą reikšmingą asmenį. Jums reikia nuoširdžiai ir visiškai padirbti.

   Užduokite sau šį klausimą: „Kaip elgčiausi, jei mano santuoka būtų tobula?“ Daugelis žmonių sakydavo: „Man būtų malonu leisti laiką su šeima, nekantraučiau grįžti namo, būčiau laimingesnis žmogus“. Eik į priekį ir elkis taip, lyg tavo santuoka būtų tobula ir tu esi tas dalykas. Kur bebūtų jūsų elgesys, jūsų mintys ir emocijos tikrai sektųsi. Gana greitai nebebūsi klastotė.

5. Suprasti pagrindinius psichologinius poreikius.
   Pagrindiniai psichologiniai poreikiai yra šie: meilė / priklausomybė, galia / pasiekimas, laisvė / nepriklausomybė, išlikimas ir linksmybės. Kartais mūsų sutuoktiniai daro tai, ko mes tiesiog nesuprantame. Kodėl jūsų sutuoktiniui „reikia“ kartą per savaitę išeiti su draugais? Atsakymas gali būti patenkinti jų linksmybių, laisvės ar meilės poreikį. Kodėl jūsų sutuoktiniui kas dvi savaites reikia namą valyti nuo viršaus iki apačios? Galbūt taip jie patenkina savo poreikį pasiekti pasiekimus.

   Kiekvienas žmogus turi skirtingus poreikius, kuriuos nori patenkinti, ir mes galime įstrigti galvodami, kad mūsų būdas matyti dalykus yra vienintelis būdas. Neskirkite sutuoktiniui sunkumų dėl dalykų, kurie jiems yra unikalūs. Vietoj to leiskite savo sutuoktiniui atlikti tam tikrą veiklą (arba susikurkite patys), leidžiančią jiems būti unikaliais asmenimis, ir suraskite jų poreikių tenkinimą. Jei bandysite nuslopinti elgesį, kuris tenkina unikalų poreikį, greičiausiai turėsite kovą ant savo rankų, o kitas asmuo gali nesugebėti paaiškinti, kodėl.