Skųstis apie savo partnerį savo draugams? Kodėl turėtum sustoti
Ir tai tik pusė.
Nors akimirką gali jaustis gerai, nuolatinis skundimasis gali būti toksiškas jūsų santykiams. Viena vertus, tai jaučiasi nelojali tam, kurį tariamai myli, sakė Lisa Brookes Kift, MFT, psichoterapeutė ir „Love and Life Toolbox“ įkūrėja. Ir tai ribojasi su tuo, kad [savo] mylimąjį įprasta mesti „po autobusu“ “.
„Jūs norite, kad [jūsų partneris] jaustųsi taip, tarsi jų širdis būtų saugi su jumis; kad jūs jais rūpinsitės ir turėsite jų nugarą “, - teigė psichologė ir santykių trenerė Jessica Higgins, psichologė, kuri specializuojasi padėti poroms išsivaduoti iš neigiamų ir destruktyvių modelių, kad jie galėtų sukurti daugiau meilės, ryšio ir artumo.
Kai neigiamai kalbate apie savo partnerį, jūs elgiatės visiškai priešingai.
Jūs taip pat elgiatės visiškai priešingai, nei iškeliate savo geriausius dalykus. "Kai kas nors apie mus kalba maloniai ir palankiai, mes paprastai atsistojame tiesiau ir jaučiamės pašaukti aukštesniam personažui", - sakė Higginsas. "Kai kas nors kalba apie mus neigiamai, mes linkę jaustis įskaudinti, pikti, gynybiški ir įsižeidę". Ji dažnai girdi partnerius sakant: „Jei jūs mane pavadinsite šmaikštu, aš elgsiuosi kaip niekšas“.
Skųsdamiesi dėl savo partnerio nuspalvinate, kaip kiti juos mato. "Pavyzdžiui, jei jūs labai skundžiatės savo tėvais dėl savo partnerio, tai gali paskatinti jus tęsti nuolatinius blogus jausmus", - sakė Kift.
Daugelis žmonių taip pat nežino, ką daryti. Taigi jie tiesiog sutinka su jumis. Tačiau tai, ko jums tikrai gali prireikti, yra priminti apie jūsų partnerio teigiamas savybes, sakė Higginsas.
Žemiau Higginsas ir Kiftas pasidalijo, kaip sutramdyti jūsų skundą - ir kas dar naudingiau.
Įvertinkite savo skundą.
Pasak Kift, „vienas iš būdų įvertinti, ar skųstis nėra ranka, yra paklausti savęs:„ Kaip aš jausčiausi, jei mano partneris būtų musė ant sienos ir tik išgirstų, ką aš sakau? “
Jei jūsų reakcija neigiama, pasilikite sau. Jei tai tikrai jus jaudina, aptarkite tai su savo partneriu.
Vis dėlto prieš diskutuodami išsiaiškinkite savo emocinį poreikį, sakė Higginsas, vedantis „Empowered Relationship Podcast“. „Dažniausiai, kai turime skundą, jaučiame tam tikrą skausmą ir atsijungiame. Svarbiau atsižvelgti į pagrindinį ryšio poreikį, nei skųstis ir kritikuoti partnerį “.
Jūsų partneris taip pat bus imlesnis klausytis ir spręsti problemą, kai jūs jų nekritikuojate ir nekaltinate.
Nurodykite, kokios paramos norite.
"Jei pagaunate save norintį skųstis dėl partnerio, padarykite pauzę ir paklauskite savęs:" Ko aš iš tikrųjų noriu dabar? ", - sakė Higginsas. Dažnai, pasak jos, mes norime pripažinimo ir patvirtinimo. Mes norime, kad kažkas mūsų klausytų. Visiškai. Ir įsijausti. Tai ypač pasakytina, kai to nesulaukiame savo santykiuose.
Pasak Higginso, norime, kad kas nors pasakytų: „Taip, tai yra prasminga. Aš suprantu, kaip tu jaustumeisi taip “. Arba „va, tu daug ką išgyvenai. Būdas likti su juo, žinau, kad kartais sunku “.
O gal norite žinoti, kad esate ne vienas; kad tave myli ir rūpinasi, sakė ji. „Nesvarbu, ar girdime žodžius:„ Aš tave myliu. Aš esu su jumis, arba mes jaučiame mylinčią, priimtiną artimo žmogaus buvimą, tai gali padaryti didžiulę įtaką “.
Kartais mums reikia perspektyvos. Pavyzdžiui, mylimas žmogus gali pasakyti: „Kai jūs, vaikinai, anksčiau išgyvenote kažką panašaus, paaiškėjo, kad jis nebandė jūsų išvengti. Jis buvo priblokštas ir jam prireikė minutės, kad save surinktų. Jis reiškia gerai. Kai jis bus pasirengęs, jis ateis “.
Kartais mums reikia grįžtamojo ryšio. Tačiau paklauskite, ar esate pasirengę tai išgirsti, ir įsitikinkite, kad pokalbis yra produktyvus ir nevirsta skundų švente. „[Y] mūsų mylimasis gali padėti pamatyti, kaip turite daugiau galimybių, nei manote, kaip elgtis situacijoje.“
Kai žinosite, kokios paramos norite, būkite aiškus ir konkretus. Higginsas pasidalijo šiais pavyzdžiais: „Jaučiuosi šiek tiek iššūkis savo svarbiausiam. Norėčiau, kad dabar turėčiau klausančią ausį. Ar galite tai padaryti už mane? “ Jei norite nuraminti, pasakykite: „Šiuo metu jaučiuosi šiek tiek nuskriaustas. Jei turite kokių nors padrąsinančių žodžių, norėčiau juos išgirsti dabar “.
Praktikuokite dėkingumą.
„Pernelyg didelis skundimasis dažniausiai nebūna vienoje srityje, pavyzdžiui, santykiuose“, - sakė Kift, taip pat „Therapy-at-Home Workbooks®“ kūrėja, „pasidaryk pats“, terapeutas, porų konsultavimo alternatyva. "Tie, kurie skundžiasi, dažniausiai turi įprotį tai daryti gyvenime". Kai kurie žmonės natūraliai pasižymi didesniu neigiamumo šališkumu, sakė ji. Kasdienė dėkingumo praktika padeda.
Kift pasiūlė atkreipti dėmesį į tris jūsų partnerio mėgstamus dalykus arba tai padaryti, kai tik ateina skundas. „Atsikvėpk ir paklausk savęs, už ką esi dėkingas“. Pavyzdžiui: „Ką aš myliu savo partneryje (pvz., Asmenybės bruožai)? Kaip mano partneris leidžia jaustis saugiai (pvz., Rūpestingas elgesys)? Kaip mano partneris yra vienas iš tėvų? “
Nuolatinis skundas dėl partnerio gali pasijusti išdavyste. Vėlgi, naudingiau ir produktyviau kalbėti apie problemą tiesiogiai su jais. O jei jau daug kartų bandėte, apsvarstykite patarimą. Tai galingas šaltinis, galintis pagerinti jūsų santykius.
